宇宙人と地球人の話。

私は小さい頃から少し変わってて、周りの子達とは少し違ってた。

普通とかよくわかんないし、私はきっと普通になれない。だから、私は宇宙人なんだと思う。

保育園の頃は宇宙人全開でのびのびやってて、小学校に入学してからも割と私らしくのびのびやってた。

でも、ちょっとずつ、ちょっとずつ周りの子達との違いが自分でも分かるようになってきて、普通になりたいって思うようになってきた。地球人になりたいなあって。

だって、宇宙人は地球人じゃないから、変だし、おかしいって思われる。地球人ってみんな同じが好きでしょ？ちょっとでも違うと、すぐ排除しようとするでしょ？

地球人の子は、どんなことを考えてるんだろう、なんでそんなに簡単に色々できるんだろう、どうして今笑ったんだろう。私は宇宙人だから、わからなくてずっと周りを観察してた。

面白くなくても地球人の子たちが笑ったら笑ったし、別にやりたいなーって思ってなくてもそれで遊んだ。

そうやって、地球人に上手く擬態してるつもりだった。けど、今考えたら割とバレバレだったかもしれない。保育園から一緒だった子にさりげなくフォローしてもらってた気がする。

中学生になる直前に引っ越して、中学から市内の別の学区に通いだした。その頃には人見知り大爆発してたし、なかなか友だちは出来なかった。
地球人じゃないことがバレバレな宇宙人は、すぐに標的になっていじめられて、あーやっぱり宇宙人じゃだめなんだなって。隠さなきゃなって。

そうして私は、松岡花を1度殺した。というより、私らしさはそこで1度捨てた。捨てるしか無かった。だって、受け入れてくれる人は誰もいなかったから。受け入れられる人になるしか無かった。

そこから死ぬほど、今までにないくらい努力して、私は地球人を装うのが少しだけ上手くなった。
そして、ひとりぼっちでも舐められないように、弱いところをみせないように、割ととんがってた。
高校入学してからもそう。だから、入学当初の私を怖かったっていう子が未だに多いんだよねー笑

高校3年間のうちに2人だけ、私は宇宙人だって話したことがある。だから、変だし、ポンコツなんだよねーって。そのうち1人には、今までの人生のことをほとんど喋った。
2人とも引かなかったし、何にも変わらなかった。
過去に何度か、宇宙人だと打ち明けようとしたことがあるけど、全部怖くて出来なかった。

だけど、その子たちは特別で、私のことを好意的に思ってくれてる？というか、どんだけ失敗しちゃっても仲良くしてくれてる事実が私を安心させてくれました。

宇宙人だということは私の大きなコンプレックスで、どうして周りの子達みたいに地球人になれないんだろうって思ってた。

極力変な目立ち方はしたくないし、普通になりたかった。

なのに、目立つ職業の女優になりたいとか矛盾だよね。人生最大の矛盾だと思ってる。笑

その矛盾が私をたまに苦しめる。
あー、やってみたいな。けど、もし、、、って。

私には逃げ癖があって、すぐ言い訳する。

例えば、今卒業公演に向けて練習してるんだけど、めちゃくちゃ苦手なダンスの曲がある。

私はそれをみんなの前で練習したり、真剣に向き合っている姿をみせたりすることを躊躇ってしまう。

だって、みんなと同じように出来ないから。不器用極めすぎて、地球人じゃないことがバレてしまうから。

もし、宇宙人だとバレたら…

もし、こんなにも出来ないのかと思われたら…

周りの地球人に一線を引かれてしまうんじゃないか。そこまで仲良くない子に、前みたいに弄られるんじゃないか。

なにより、心を開くことが出来た2人に宇宙人ということで嫌われたくない。こんなことも出来ないの？って思われたくない。

そんなことないってわかってるけど、とてつもなく怖い。

だから、あんまり努力してないから出来ないんです〜、ヘラヘラやる気ないです〜、みたいなスタンスで頑張らなきゃいけないことから逃げてしまう。

でも、だって、もし…、ばっかりで逃げ続ける。ださい。

仲良い2人に一緒にやろうとか、教えるよって言われても「今そんな気分じゃないかも〜」とか「足痛いから見とくよ」とか「いやだ〜🥲」とか言っちゃう。

これ読んでるかわかんないけど、いつもどうにかしてくれようとしてるのにごめんね。ありがとう。

やったけど出来ないより、やってないから出来ないんだの方がマシじゃんって思うようになってしまった。最悪。

私はただ、地球人になりたかっただけなのに。

いつの間にか宇宙人であることを言い訳にして、逃げるようになってしまった。

その弱さと矛盾が、私の自分自身で嫌いなところ第1位です。

私は今更地球人にも、みんなのいう普通にもなれないので、私らしく生きた方がいいんだと思います。そうできたら、とてもHappyなんだと思います。

そうすれば、人の気持ちや場の空気を率先して、読もうとしすぎて、深読みして、無駄に傷つくことも無いし、私は私を好きになれるし、努力を惜しみなく逃げずにできる人になるんだと思います。

そうなりたい。

やり方わからないけど、そうなりたい。

キャラ変？って思われるかもしれないけど、私の世界を、宇宙人視点で見る地球をみんなにも知って欲しい。

ありきたりな文章で、猫かぶってツイートするのも、CHEERZの投稿するのも、やめよう。

2022年、私は努力できる人になります。

ありのままの自分を愛せる人になります。

自分の嫌なところ、悪いところだけじゃなくて、自分の好きなところを見つけたいな。

ありのままの私を受け入れてくださいなんて言わないので、ただ温かく見守って欲しいです。

こんな松岡はちょっと…って方はそっと、私のSNSを閉じていただけたら嬉しいです。結構、ガラスのハートなので、もう無理なんだごめんねって言われると寂しくなっちゃいます。笑

ちょっと意味わからない文章で、ほぼ走り書きで、とても読みにくくて、とても伝わりにくい内容ですが、これでこのノートは終わりです。

最後まで読んでくれて、ありがとう。

みんなたくさん悩んだり、傷ついたり、周りと比べたり、自分のマイナスなところにばっかり目がいく時あると思うけど、誰でも「自分らしさ」が1番なんだと思います。貴方らしい貴方はとても素敵です。

私には、眩しいです。

だから、貴方のままでいてください。

私も、私らしい私になるから。