一年振りの深い沼、自分との勝負？

周りの人を見ると惨めになる。
今の自分には1ミリも余裕がない。
他人の微笑ましいエピソードや出来事にも、ちっとも共感できない。そしてそんな自分が嫌でたまらなくなる。　

どうやら久しぶりに深い沼にはまり込んでしまったようだ。

そんな状態だからか16時間断食を1ヶ月近く続けたが、今日で途切れた。
食欲が止まらず朝からアーモンドチョコ、チャーハン、炒め物。食べに食べまくった。

こんな最悪な状態でも、いやこんな状態だからこそ他人に承認を求めにいってはならない気がする。
他人に承認をしてもらうのは一時の快感を与えるが、すぐに消えていく。そしてまた欲しくなるのだ。限界がない。
まるで薬物である。
結局自分で自分を認めないと変わらないのだ。

自分に余裕ができるまで、この状態は続くのだろう。

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今回はいつもより沼が深い気がする。どっぷりだ。
去年の今頃はこの状態に入ってから出るまでに1ヶ月かかった。
今回はどれぐらいかかるのだろうか。
去年の自分と勝負！ということなのだろうか。
色々と試されている気がする。

早く出られることを願うしかない。