note書いたら初めての体験に気づいた件
こんばんわ！
すごい！
2日目がナチュラルに書き始められている…
継続した先にどんなことが起こるのか続けてみないと
わからない部分が多いので
とにかく今はねらいを定めずただただ続けてみようー
今日もお仕事集中デーで
またもや人寄せ付けないモードになれました。
（このネーミングってなんなの）
普段、広告業というか、
集客コンサルというか、
自分をなんて紹介したらいいのか分からないんだが
それもそれでどうなのよ
まあそんなことをやってて
今年、特に今年だね、
きっと前から事件は起きてたかもしれないけど
メンタルも弱ってたからか、顕著に
事件性を感じるくらい
お客さんに恵まれないなあと感じることが多くて
今までなら、ぬぬっって我慢できたんだけど
今年は仕事のやる気と自信をそがれるくらい
お客さんとの関わりでメンタルボコられることが多かったんです。
そんなこともあったので、もう一回自分のサービス
誰を相手にしていくかとか
どんなことをお客さんにコミットしていくか
っていうのを今組み立て直しているところ。
んで、今日、
これまでのクライアントを四象限にプロットしてみたの。
で、
その4つのエリアごとに特徴を言葉にしたら
私の価値観的なものがびびび！！って見えてきて
あーーーー
だからこの方たちは私を苦しめていたのか…
この方たちが大好きなのはこういう思考だからか
みたいなのが
わかったのよおおおおおお！！！
（急に大きくする機能発動させた）
まだこれがわかっただけではなんにもならんのだけど
なんかこれが見えただけですんごいスッキリして
こういう人たちと一緒に仕事頑張っていきたい！って
思えたことがとってもとってもうれしかった…
そしてその大好きなクライアント様たちを
私に繋いでくれたみなさまも急に思い浮かんで
すんごい愛を感じて、
大事にしてもらってうれしいなあって
感謝を感じたのでした。
改めてありがとうございますほんとに。
さてさて
ここからどうなっていくんでしょうか。
年内には、
わいはこんなサービスやってまんねん！
って脊髄から発言できるように
固めていきたいものです。
頑張ろう。まだ今年は残されてるぜ。
自分がこんなにお仕事について
べらべら語るということが
かつてのイケイケどんどんな私を
取り戻しかけているようでうれしいうるうる。
今独立3年目なんだけど、
この前独立1～2年目のInstagramストーリー見返してたらさ
こいつ一生仕事してるじゃん、
仕事のストーリーしかあげてないじゃん
みたいな仕事女のアカウントになってて
正直、うざってなったw（お前だからな）
いやでも、うざwじゃないんよ
うらやましかったんだな、きっと。
夢中だったし、
今思い返しても
あの時のあの仕事女はめっちゃかっこよかった。
結果Instagramにアップしているから
承認欲求に見えてる部分もあるけど
あのとき、あの仕事女にそんな気持ちはなかったのよ。
たぶん頑張ってる自分を積み上げて
ただただ自信にしたかったんだと思うんだよな。
まあ現に、仕事女になれなかった
今年のぼんくらの私はそれを見て、
メンタルやられてんだけどさ。
でもそんな気持ちになったこともすごく貴重な体験で。
だって、過去の自分に嫉妬するってそうそうなくないですか？
嫉妬しちゃうくらいの女は
過去であれ私には違いないので、
またあのとき目指して頑張ったらいいじゃない！
そんなポジティブな気持ちなっております。
今の私の嫉妬心も、嫉妬するくらいの過去の私も
総じて全部ありがとうううううううううう、せんきゅゥ
嫉妬嫉妬って書いてたら
私は退化したんか…？っていう気になってきたがしかし
今年は今年でぼんくらyearで終えていきそうだと思いきや、
思いきやぁー？
バッグの販売始めたじゃな～い！
はい、拍手ぅ～！
（いつになくポジティブで若干引く）
（これを一人で真顔で書いてると思うともっと引く）
自分をほめちぎってみようと思ったけど
別になんも出てこんからいいやｗ
私をよく知っている友人に
バッグのアカウント見せたら
「お前、まだ本気出してないやろ？」
って言われてぇぇぇぇえ
なんでかうれしかったよね（きもくね？）
いや、そう、本気出してない！
出し惜しみ感じてます！
私の可能性感じてくれてまじでありがと！
という気持ちになりました。
よっしゃ、
よくわからんけど
アクセル踏んでくぞおおおお～
すんごい元気じゃん、かわいい～
もしかしたらこうやって
口語でライティングしていることが
元気になるのかもしれんな。
へいへい
it's 口語 writing★
2日目にして気付き。
人と話すと元気になるから
そういう効果があるのかもね！
へへ～ん
明日は何に気づくんだろうか。
楽しみ～
ばいば～い！