狂人散財ニート
10代は施設育ちから5歳から寺に引き取られそこから小学高学年になり服にも興味を持ち始め雑誌を読み原宿に行きゴスパンク系にハマり
そもそも小学生5〜6の時点でなんかファッションは狂ってた アニメソウルイーターが当日好きで主人公の女がしてるマントみたいなコートを学校から帰ってきてきていた↓
確か名古屋にあるコスパっていうコスプレ専門ショップに行き買ってもろた
親と京都に行けばゴスパンクの店に一緒に行き買ってもらったりしていた 当時しゅごキャラというアニメにハマってたからだが
厨二病はその頃から
んで今現在アラサーになってですら完治してないし多分一生好きな人と心中するまで変わらないと思うし別にそれでいいと思ってはいるが結婚した事により金銭感覚バグが共有財産とは…悪意の放棄とは…みたいな流れ的に社会人と付き合って伴侶に選ぶとはどういう事か学ぶ事になった
親からは毎月の様に高いブランドの子供服売り場に行き
ねだり金食い虫と言われるぐらいには母親を困らせる程に買い物依存症に足を踏み込んでた
多分うる覚えだが10万ぐらいしてたと思う
子供ながらに罪悪感となんで買ってくれないのって思ってたな子供ながらに残酷な金の大切さを知らないガキだったからしゃあないが…
今考えてもおかしい更に金銭感覚はバグる事になるとも知らず
そのあと中学に上がり3年になるまでは化粧品やら何やらを毎週母親と買いに行き行きつけのおばちゃん店員には
毎週買ってえ…みたいなワシの愚痴をその店員に話をして
買い物依存症なんじゃない？と言われた
今でも忘れられないが未だにそれに近い
ドラッグストアにある化粧品は全て試すぐらいためし尽くし
デパートコスメはありとあらゆる物を試してきたがなんか寧ろニキビ出来るし
毎朝毎晩毎日パックしてるのに
ニキビが出来悪循環である日突然全ての化粧品を辞めるきっかけになった本があり
1年かけて全てやめたらガチで綺麗になって化粧品使わなくても寧ろ良かったタイプの肌だった
有名だから知ってる人は知ってる
肌断食と呼ばれてるやつ 自分にはあっていて
最初の半年は皮がめれて耐えれなくて
パックしたりしなかったり
後は粉みたいに皮がめくれたら
ワセリンでペタペタしてた そんな感じで化粧品は今アラサーでも辞めてる
特に問題は無い
出かける前日とかはたまにパックしよかな〜程度
だけど身体はボディクリーム使わないと肌断食してもガサガサパリパリ砂漠みたいで
肘はガサガサになるからしゃあなく毎晩塗ってる
夏はさっぱり系の美白
冬はとろみのあるテクスチャーの奴
そうしてワシの買い物への執着は服からブランドのテディベアへと移行した18〜22ぐらいまでは高ぇぬいぐるみとか色々買い漁った
初めて買ったのはこのベーシックなテディベアだったがここからシュタイフ沼にハマりにハマって
親の金でひとり暮しを始めた20〜23位までは正規店にも1人で行ったり
渋谷、原宿、銀座、三越伊勢丹、高級な場所ばかりジャンクな店から高級な店何でも1人で見に行っては貯めた(親の金)で散財して金を飛ばしに飛ばしまくって捨てに捨てまくり
(メルカリのやり方が分からず捨てるだけだた)もったいねぇ……
当時親からは月に小遣いを6万を貰っていた
毎月服とぬいぐるみ代に消えていて
直ぐに金欠になり実家までの距離まで行く電車賃代すら無くて30km徒歩で歩いて
実家に金なくなっちた！可愛かったんだよーとクソ屑ヒモみたいな事をいいやり過ごし
母親のパシリして機嫌を取り飯代だけでもなんとかくれるという生活を今まで続けてきた
その後ハマったのは小学5〜6〜中2までハマっていた古着だった
何十年か後にまた再熱したのや
音楽が洋楽ロック、グランジ、パンクロック
オルタナティブが好きだったからしゃあないけど
そして古着沼にハマり散々カーニバルの幕開けってワケ
今まで2〜6万ぐらいで貯めたら8万ぐらいのものを買っていただけだったのが古着だと
ヴィンテージのカーディガン一枚だけで10万を超えてきた
でも働きたくないから親の金を貯め毎月の様に金を吹っ飛ばす生活で徐々に金銭バグは成長のしてった
23〜24でジジイ彼氏と別れた後には誰かの喪失や別れがあると散財しまくる癖がある
その後ヴィンテージTシャツに50万以上を注ぎ込みほぼ100万近い金額で買ったりした
まじバカw(親の金だぞ)
その後はあらかたヴィンテージを買い漁り
何ヶ月か金を貯めて行き高円寺の古着屋で一回で30万吹き飛ばす買い物の仕方を覚えてしまい
完全に金銭感覚が常人とは思えない程おかしくなっていった
キャバ嬢や水商売してるわけでもないのに…
その間24で親が定年を迎え親父は一括で5000万する家を建て一緒に住む事になった
その後は今の旦那と出会うまでの3年間は金を貯めたらアンティーク雑貨を買ったり捨てたりを繰り返していた(頼むからメルカリ覚えろ過去のバカワシw)
実家に住む事になり自分が罪悪感を感じたくがない為に
3年間親のパシリという名目上にほぼ毎日の様に足の悪い親父と母親の代わりに飯を駅を跨ぎ買いに行く生活をしていて
その間にも おねだりして金なくなちた！て言ってもらったりしてwinwinみたいな家族体系が完成していた
その3年は下剤依存で毎日40錠のコーラック便秘薬を飲み続けていて
23から27まで辞めるまでに相当毎週一個ずつ減らすと決め
たまにそれより何10錠も飲んでしまっても諦めなかった
最終的に今の旦那と出会ってからは一切辞めたが
なんかサプリやら漢方に手を出してきて今だに何かの依存からは抜け出せないでいる
これについてはまた書くとする
今でも古い骨董品が好きで散財したりする
夫にも怒られる
1番直近でのやばい買い物は親父が半年前
2024年7月に急死した時に貯金を100万ぐらいをいつもの通っていた古着屋で使ってしまった事
これには夫激おこだったしその後知ったのだが
なんでワシら家族のくれた金なのに使っちゃいけねえんだ？と怒りはこっちが沸いたぐらい(幼稚だった 。)
なあ半年の前のワシ共有財産って知ってるか？…
そら社会も出てない 派遣で倉庫作業に行っても金を稼ぐ意味すらわからないし
金に困ってないから
すぐ仕事中でも昼休み中にバックレ
着拒したりするぐらいには社会性皆無で協調性？なんそれ要らねえ！指示すんじゃねえとマジで小学生でもそんな態度しねえぞ？ってぐらいには何も考えて無かった
というか親がそういった金銭管理やら金の大事さやらとかの事一切教わらなかった つ
働く理由とかすら
軽度知的障害と診断されてるからかなんなのか分からないが数学が一切出来ない
特に両手で数えられない数を出された途端に出来なくなる
ASDはギリギリ健常者判定だったし
今はスマホがあるから計算なら電卓アプリを使えばいいし
時計も未だに針の時計が読めんがスマホ見ればいいしって思う
あ。中学2年の時に学校に行かなくなって不登校になり始めた時にそんなんじゃ
将来お水系(水商売)しか無くなるよ！って言われたのは今でも覚えてる
ワシが古着屋で散々した後ワシは金について要約この年で学び初めて だから金は大事なのか…とか結婚したから自由に使えねえのかあ…めんどくさ…とも正直思ったし
そもそもこんな制度知ってたら結婚しなかったしワシなんかを背負わされて夫が可哀想すぎだろって思うガチで
普通親が常識やら金やらの知識を教えたりすると夫から教わったし
今までの元彼たちは何してたんだと怒りが沸いたとも言われたし
結局搾取されただけじゃんとも(そこまで言うか？)
ワシの言動や行動は目に余るらしいからワシも少しずつ
メルカリの発送方法やらを覚えていきつつ
物々交換の様に金を稼ぐってこう言う事なんやなあ〜と売れた日には嬉しくて
すぐ走ってコンビニに梱包の簡単な袋に入れて発送したりして考え過ぎて寝れなくなったり
売れた時のギャンブル性が高くて心臓がはち切れそうな息切れを感じるがやり甲斐も感じた
そうやって家にあるいらない物を売った金で何かを買おうとする時
金の大事さみたいなんが少しちょびっとずつだけど自分が足を使って手を使って稼いだ金…うーん別に欲しいけどそこまでではないなとか思える様になった
親父が死んで遺産が入ったから使いたい気持ちはあるし
正味自分一人で使いたい気持ちもあるが
夫が病気になったら？どこから金出すの？てか
貯めといた方がいいよな…って自然にそう思えてきてる自分に驚いている
まあ根がクズ過ぎて好きな服着ろ〜？と夫から言われると着たくなって
夫と出かける時のこと考えて服の散々はたまにしてしまうw
メルカリに売って梱包して〜が金銭感覚バグちらかしのリハビリになった少しずつでいい
精神的に疲れてたり睡眠不足で苛立って夫もワシも愛着障害だから喧嘩も多いし
逃げ出したくなる時もある
一人になってしまいたいと思う時もあるが
今まで人間関係リセット癖と逃げ癖が今になってあだとなった
ワシは夫が好きだし一緒に心中してくれるまでの期間は愛されてると実感して欲しくもある
結婚からの責任がこんなに重大だとは思わなかった
結婚とは扶養という制度すらワシはこの年まで知らなかった
人に金を使わせたくない罪悪感感じたくない人が命削って働いた金をワシなんかに使うな自分の為に使え‼︎結婚制度を知らなかった時にも
ずっと他人や奢られそうになった時に心から思ってはいたが結婚は重みが違う
伴侶になる男女が稼ぎ合わないと行けないお…重いねんこの制度と正直思う
そら今の時代結婚する奴減るわけやわと心から理解するまで結婚後半年以上かかった
みんな最低賃金で飯も固定費で自分で精一杯なのに
夫は法律をしっかり知った上でワシなんかと結婚してくれた
覚悟のある男やなってそれだからワシも少しずつ変わっていったんやろなとは思うが夫が飼い猫に嫉妬して早9ヶ月を経てワシは手放す決断を自らした
俺は第2夫人だもんねって俺は、ワシしか愛していないけどねと言われてきたが
俺のせいにするなと言われるからこういった言い方はダメだが
ワシが好きな人に全力で好きでいる証明ともう世話どころではなくなったから手放した
何日間かは泣いた んで散財した13万ぐらい口座から金吹っ飛ばした
後々親父の遺産の件で通帳書いたらバレた
嘘ついたのもバレたが何か喪失すると衝動買いしてしまう
親父が死んだ時もそうだったがストレスの発散方法が金を使う事が何十年と続いてきた
夫は怒っていたし俺の事嫌いなのかと問われた
なんで目先の利益で長期的に考えられないのかと結局俺が働かなきゃいけなくなると本当はヒモ志望だったのに働くのが嫌で仕事辞めて在宅でやろうとしたのにワシの隠した散財の嘘のせいで本当に一緒に4んでくれるか不安になったとも言われたし信用を失った
ワシはし4にたいがこのワシの馬鹿さで心中への刑期が伸びたし自業自得だし救えん嘘つきだと思うがまた社会という地獄にワシが結果的に夫は出ていくワシのせいで
こんな事いったらまた自己憐憫に浸るのはやめて金使うなというんだろうなとも思う
思う、思う、思うだけで全てワシの妄想でしかない働いてすらいないワシは夫から初めてお金とはを知って金銭ベイビー過ぎた
生きたくない信頼と意思だけ頑張るが
心中する日は5月〇○日にしたが
じゃあ何しても良く無いか？みたいなマインドになって変な行動起こすから決めないと言われた
まずは売った金で稼いだ金でしか物買っちゃアカン
誰も金に関して教えてこなかったのか…と何度も言われる。
夫に頼んでまで欲しい物か考えて買う
その面倒くさい過程を経てまで
欲しい物しか買わない。
研ぎ澄ます感性を 本物になるまで。
いきなり家飛び出したりしない下剤飲んだりしないとかまたブログに書ききれてない事沢山 酒飲んでしもて文章支離滅裂すぎる