母娘共依存 - 私の喜びが母の喜びと思っていたあの頃（前編）

もうあと10日で、26歳になろうとしています。

つい先日、ようやく実家から独立する事ができました。

一人の時間を存分に味わっている今、改めて自分について、見つめ直したいと思っています。

今回は、親子の「共依存」について、脱却するきっかけになった実体験をお話ししたいと思います。

家族の問題と子ども時代

私は子どもの頃から、周囲に助けを求めたり、自分の意見を伝えることが苦手でした。

私の家族構成はこんな感じ。

単身赴任の父、難病を患う弟、ひとりで問題を抱えようとする母。

いかにも崩壊するか何か起きそうなこの家族の長女である私は、日常生活が”普通”であることが一番だと思っていました。

学校ではおとなしい「優等生」、家では「頼れるお姉ちゃん」を演じました。

そうしていつしか、自分の将来についての希望など考えもせず、家族の平穏な暮らしを考えるようになっていました。

（結婚したいばっかり言ってたし、卒アルにまでお嫁さんになりたいって書いてた笑）

この原因は、自分たち家族の抱える問題を、誰にも打ち明けられず、平然を装う癖がついてしまったからでしょう。

（きょうだい児について書いた記事はこちら）

家族を一番にとはいっても、よく家事手伝いをするわけではありません。


父の単身赴任中、一家を任された母は、強そうに見えてそんなに強くはありませんでしたから、誰にも頼れない状況に耐えられず、隠れてよく涙をこぼしていました。

母の一番近くにいた私は、寝室で泣いている母をそっと横目に、寝たふりをしながら、耳をそばだてていたのです。

子どもの前では弱い姿を見せまいとしていますが、父や、祖母・親戚、弟の病院・学校関係者との電話越しの会話などを盗み聞きしていると、母の震える声や、すすり泣く音が聞こえてきます。

そんな時には、タイミングを見計らって、母と二人きりになる時間を作り、母の愚痴をひたすら聞くのでした。

母の味方（話を聞いてくれる相手）はほぼいませんでしたから、「学校のカウンセラーは役に立たない」とか、「公務員は機械的で共感してもらえない」とか、「男は必ず否定から入る」とか、、、ためになるような(笑)話を私だけにしてくれました。

時には、一緒になって泣いたことも、何度かあります。

（ここでは詳細は省きますが、本当にみんな、困っている人に対して冷たいのです。）

ひと言で言えば、壊れかけの家族をなんとか取り持っていた、という感じです。

お姉ちゃんとして、親の言うことは良く守り、弟の面倒をみて、家族がなんとか平和でいられるように、体裁を保っていました。

ただ、これは明らかに、「普通」な状態ではありませんでした。

母が一人で抱えていた精神的負担は次第に膨らみ、私はよく、母のぼーっとした顔を見て見ぬふりをして、明るい話を振ってみたり、気を紛らわせようとしました。

私は、母や弟のために何かしてあげることもできず、それを負い目に感じていました。母の気が少しでも安らぐならと、とまらない愚痴もひたすら聞いていました。

年頃の女の子なら、相談したい悩みごとでも一つや二つあるだろうに、いつも自分の本音は隠していたんです。（まあ、親は気づいているでしょうね。）

＊

なぜ、母がこんなにも一人で苦しんでいたのか･･･。

弟は、幼い頃から難病を患い、いつどのような状況になってもおかしくありませんでしたが、薬の開発が進み、なんとか今まで、命をつなぐことができています。

弟の病気は、臓器疾患のため、身体に症状が現れません。

見た目に現れない病気だからこそ、周囲の人も、その病気の実態が分からず…　悪気もなく「弟くん、元気じゃないか」と言う人もいれば、「ちゃんと肉と野菜を、食わせているのか」と、母に疑いの目を向ける人もいます。

沢山飲む薬のせいで眠気が襲うせいか、弟が学校の勉強についていけなくなってしまったときは、学校の心理カウンセラーにさえ「頑張るしかない」と一言。見捨てられました。

本当に、社会は、優しい人たちばかりではありません。。。

神経をすり減らして子供の病気とたたかっている母に、なんという仕打ちだろうかと…私自身も心苦しくなりました。

その上、離れて暮らす父親は、そんな事情はいざ知らず、何気なく平気で、とげのある言葉を突き刺してしまうのです。。。

そんな状況を目にして、私は母の境遇に共感し、「私だけは母の味方でいよう」と、誓ったのです。

母への共依存

「私だけは普通であるように見せよう」「常に良い子であろう」と努力した結果、私は思い通り、母の心の拠り所になりました。

「頼れるお姉ちゃん」「愚痴をこぼしても聞いてくれる」「唯一の味方」

私の喜びが母の喜びになり、私の成功が母の成功になります。

成績表のコメント欄は、「成績優秀、生活態度は何の問題もありません。」

良い高校、良い大学へと、母が喜ぶような人生の選択をし、将来の心配もきっと無いように見えました。

また、同時に、弟の病状も、医療の発達のおかげで、普通に暮らせる状態を保つ事ができ、学校にも通い続けることができました。

そんな日常に、「普通な家族」に近づいたような気さえ、していました。

＊

時が過ぎ、大学四年。

就活も中盤にさしかかった頃、私は初めて、自分の選択を自分で決めなければならない局面にぶつかります。

これまで私は、何の理由もなく「母のため」「弟のため」が、条件になっていました。

「この学校に行けば、母は喜ぶし、弟の手本になれる…」

ある意味で、選ぶ理由が明確だったのです。どんなに進路選択にも、「迷い」がありませんでした。

ところが。就活を前にして、、、

「何のために働くのか？」「自分は何を成し遂げたいのか？」


面接官には、「将来のビジョン」や「ありたい姿」を深掘りされ、「家族のためです」とは言えませんでした。

そうして次第に、自分自身がどうしたいのかが重要であることに気づくのです。

「自分って、一体、何のために頑張れるんだろう・・・？」

突然つきつけられた、「自由」と「責任」に対して、私がこれまで積み上げてきたものは、一挙に空虚と化しました。

自分の進路は全部自分で決めてきたと思い込んでいたそれは、「不確定な未来」を本気で考えることからの逃げ道であり、確実に一生自分のものである「家族」を、言い訳けに利用していただけなのです。

＊

そんな矢先に、事件は起こります。

私の家族は、お互いの誕生日のお祝いに、それぞれの好物を食べるのが習慣になっていました。

豪華な食事というわけではありませんが、私はハンバーグ、弟はステーキ、という感じで、その日は一家団欒して、食卓を囲むのが定番になっていました。

大学生になった弟の、初めての誕生日。

その日はなぜか、ステーキではなかったのです。

（ちょっと理解しづらいと思うので、補足します・・・）

これが一大事件だったのは、この出来事をきっかけに、母の愛情が私の方に偏っていることを、顕著に感じ取ってしまったからです。

夕食の準備中、母が鮭を焼き終わってから、それとなく今日が弟の誕生日であることを伝えると、母は、「ケーキでも買ってくる･･･」とすすり泣きながら、足早に玄関を飛び出しました。

（ちょっとまだ伝わらないかもしれないので補足しますと、母は、私の誕生日には必ず何かプレゼントを用意してくれたり、夕食の希望を聞いてくれたりします。毎年、別にいいよと、言うのですが、必ず気にかけて準備してくれるのです。そんな母が、弟の誕生日を･･･　というところです。）

弟がもし病気でなければ、大学生にもなったし、自由にのびのびとさせてやろうと思っていただろうに、弟はいつになっても、世話がかかるのです。もう疲れたと、母は何度も言っていました。

そうは言っても、母が、自分の神経をすり減らしてまで、大事にしてきた子どもです。

（母は本気で、弟の誕生日を忘れていたようです。）

「私は、結局、親の愛情を独り占めしたいだけなのでは･･･？」

ふと、そんな考えが頭をよぎりました。

＊

「弟は病気だから、世話がかかるのは当たり前。」

「お姉ちゃんなんだから、お留守番して、良い子にしていよう。」

それがいつの日か、

「お母さんは、私がそばにいなくてはだめ」

「私が普通に良い子に育てば、母は成功したと思ってくれるに違いない」

そんな風にねじ曲がって、家族の存在に固執していくようになったのです。

＊

それから、私は、私自身の行動・思考に興味を持つようになりました。

そして、それと同時に、今まで振りかざしていた家族の盾が使えなくなったとき、私は自信を失いました。

家族の中では「良いお姉ちゃん」であったはずが、一個人として見られたときに、自分について考えられない・将来のビジョンも何もない「空虚な人間」になってしまったからです。

それからというもの、私は、自分の誕生日が来るのも怖くなってしまいました･･･

～後編に続く～