がむしゃらに頑張って働いた自分を好きになれた今
最近、自分の調子がよくなくてなかなかnoteを書けないでいた。
朝活したいと思っているけれど、起きれなくて。
今日は、2時頃から眠れなくなったので4時に起きて書いてみた。
12月で退職予定だった仕事。
なんとなく3月に延長した。
理由は特にない。
子供の学童が、3月まであるし自分もまだ仕事出来ると思った。
嫌になってやめる仕事ではない。
正直、この仕事は天職だと思っている。
誰よりも早く仕事をこなす自信がある。
自分で解決する能力もあるし、人に教える技術もある。
こんな私がどうして退職するのか。
働き方を変えたいから。
土日休み。平日、8：30から17：30まで。
毎日がむしゃらに働いた。
産休も2回とった。
1歳になる前の子供を保育園に預けて時短勤務もないフルタイム。
義理の母と敷地内同居。
送り迎え、夕食の準備は義理の母がやってくれた。
自分に余裕など全くなかった。
子供を寝かしつけるまで動きっぱなし。
毎日クタクタだった。ボロボロだった。
退職すると声にだしてから、何か変わった。
私は、そんなに頑張らなくていいんだと。
責任感の強い私。
今までは自分では絶対言わなかった。
そうゆう風にみられるのが嫌だった。
誰かに負けたくない。誰かに嫌われたくない。
私が頑張らなくては誰もやってくれない。
退職することを誰も止める人はいなかった。
主人も義理の母も、自分の母も人事も。
自分の頑張ってきたことはただの自己満足だったのか。
毎日働くことに疲れてしまった。
自分のために取る休暇も全然休めない。
心が折れてしまった。
せめて時短勤務にしたい。
働く時間を少なくしたい。
私が産休に入ったころは、時短勤務の制度がなかった。
フルタイムしか選択肢がなかった。
今では、産休明けは時短勤務が定着。
5年で変わってしまったのだ。
だが、子供が3歳になるまでしか時短勤務はとれない。
息子は、7歳なので当然とれない。
なので、私が時短勤務を希望しても人事は動かない。
わかっているけどつらい。
パート勤務もあるが、6時間勤務が必須。
それって、職員とほぼ変わらない。
仕事内容も変わらないし、役職はとれてしまうし。
時給制だし、休みとりづらいし。
いいことは全くない。
なので、週3くらいでパートでもしようかなと。
できれば在宅で。
てなわけで退職希望。
今の職場と交渉で折り合いがつけば残ろうかなと。
まぁそう簡単に折り合いはつかないだろうけど。
人事からは見放されてるし。
我慢しながら働いていたときよりも気楽に働ける今が、一番楽しい。
仕事を休むにも、遅刻・早退するにも気をつかわないし。
暇な日より、忙しい日の方が仕事は好きだった。
自分の限界に挑戦してみたり。
仕事をしている自分が好き。
けど、退職しても後悔はしない。
仕事は、また見つければいい。
やりたいことを探してみたい。
少しゆっくり休みたい。
3月まで悩んで自分の人生決める。
たくさんの選択肢から選んだことが自分のやりたいこと。
そんな悩んでる自分が意外と好きである。