不倫後の今は

5年前に不倫されたのが分かり驚愕したし身体が震えた。そんなに前から裏切られていたのかと思うと息苦しくさえ思えた。

発覚した後、女との関係を辞めると言ったのに、稽古は一緒にするはメールでやり取りしてるのを再度発見して、初めて離婚しようと思い離婚届を貰ってきた。

その夜話合い、やり直す事を決意した。

しかし、今でも旦那は携帯を肌身離さず持ち歩き、リュックは探られないように南京錠をしたまま、充電は南京錠付きのリュックに隠しながらしている。ドライブレコーダーは見せたくない画像は消去。こんなんで信じられるのかと思いつつも、いつかきっと態度が変わるだろうと信じて今は見守っている。

私が職場で精神を病みうつ病になって生活から活気失ったのが不倫した原因の一つらしいが、同じ言葉ばかりかけられていても生活は良くならないだろう。旦那はそれ以外にも声掛けしたが私が変わらなかったと言った。それでも向き続けようとしなかったのは、それだけ愛情がなかったのだろうとも思える。

昔からの大学の後輩で稽古場で会えるし、話も合うとなれば、そちらになびいてしまっても無理はなかったのかもしれない。不倫した事実を認めて謝罪して欲しかったが、嘘を塗り固めて自分でもその嘘を本当だと思い込んでるかのようだ。

女には直接会ったら絶対に許さないと言ってやりたいし、メールや稽古を一緒にやるなとも言うつもりだ。

旦那は今、8段審査に合格したくて自分の事しか考えられないようだ。特に家族で出掛けようと計画しても自分は参加せずに稽古してると言って不参加。いつ受かるかも分からない状況なのに、いつまで家族を我慢させるつもりだろうか。子供達はその間にも成長しているのに……。家族で一緒に楽しめる時間は限られてるからこそ、出掛けたりしながら楽しみたいのに分かっていないようだ。

だから自分だけでも楽しんで磨いて行こうと思った。私が生活に活力を見いだし楽しんでる姿を見ているうちに旦那も向き合ってくれると信じたい。追われる女になってやるとも思って今は行動してみようと思う。きっと子供達もそんな母を望んでいるとも思えたからだ。魅力的な人は誰からも注目されるようになりたいけど、まずは必要とされる人になろうと思う。

4月から新しい職場に転勤になった今こそ自分を変えるチャンスだと思って動いてみようと思う。幸いな事に今の職場の人間関係は恵まれてるようで、私がいてくれると助かるし、ある人はやる気が出てきたみたいだと言われて、私こそありがとうと言いたくなる位必要とされてるようだ。これを機に精神病ともおさらば出来ると信じてやって行こうと思ってる。

ただ、人との出会いは大事にしたい。
出会ったきっかけは何であれ助けられたのは確かだから、同じ苦しみでもがいてる人がいれば少しでも人の役に立ちたいとも思った。
そして助けてくれた人と会い直接お礼も言いたいと思ってる。いつか子育てが一段落したら旅行がてら会いに行きたいと思う。その時はよろしくお願いします。

今は自分探しの過程だけどどん底まてまきたのだから這い上がるのみと思って頑張ろう。