マタニティブルー？

今日はネガティブな記事になるかと
思うので、苦手な方はご注意を。
(冷静には書くつもりです)

さっそくですが、
今の私はとにかく心身共に元気が無いです。

ですがマタニティブルーかと言われたら
微妙なところなので疑問符つけました。
後期になっておそらく本当のブルーが
きそうな気がするからです。

前々から話していた、自宅安静が
全てのはじまりで、原因です。

はじまりといって別に何かあったとか
そういうわけではないのですが、
思っていたより辛い日々で、とにかく
心が閉ざされていく感覚にいます。

身体的に辛いのは、やっぱり切迫ぎみと
なると不安にはなるし、身体に気をつけないと
まずい、という緊張状態も続いているし、
油断は許されない感覚なんですね。
リラックスする事が一番だとは思うけど、
人って生きてて案外無理な動きや大切を
無意識にしてたりすることに気がついて、
一挙一動気をつけないと、切迫気味の人は
本当に危ないと思いました。

実際に、お腹が痛くなることもそこそこあって
張りを感じる事もやっぱりあるし、
腸の方の調子もあまりよくない。
そして安静にしてるからこそ身体のコリとか、
運動不足にもなっているし(仕方ないけど)
気持ち悪い感じです。動きたいから。

体調が悪いときと違って基本的には
身体の不調は無いからこそ、黙って
寝てろってのがこんなに辛いのかってのを
実感しています。前も話したかもしれませんが
こんな生活を羨む人もいるだろうなって
生活ではあります。だけど私からしたら
何も考えずに動けて、ご飯食べに行ったり
お買い物に行ったり、家事ができたり、
やりたい事がやれるってどれだけ幸せか
人って一旦失わないとわからないんだなって
本当に感じています。

何より精神的に一番きていますね。
今の私の感情を簡潔にまとめると

・焦り
・不安
・罪悪感
・苦悩

って感じです。それぞれ話させてください。。

「焦り」が一番あるかもしれません。
ただでさえ出産にむけて様々な準備を
他の妊婦の方々はされてるのに、私はできず、
グッズなんて全然買ってないし、部屋作りも
全然出来ていません。グッズに関しては、
そもそも私は心配性がひどいので結構
ギリギリに買わないと心の負担になるから
まだ買わないでおこうとは思っていましたが
部屋作りがなかなか時間かかりそうなので
焦りますね。うちの場合結構なリフォームを
しないと赤さんを迎えれないと思います。
(二世帯なので、色々と)

あとは美容室で髪を切るとか、
行っておきたい所に行くとか、
マタニティフォトや、キリないくらい
やりたい事があったのに一旦これらが
全部出産まで(イコール来年になっても)
行けないと思うと泣きそうなんです。

私は出産したらとにかく多忙で、
自分の時間が無くて、どこにも行けない
って覚悟をかなりしてるつもりなので、
何かするなら今のうちなのに、って
凄く思うともどかしくて本当に泣きそう。

二つ目の「不安」は、身体ですよね。
頑張って安静にはしてるけど
不安になるような腹痛や、張りがあるし
(大きくはないので病院には行ってません)
無事産まれてくれるのだろうか、と
思わない日はないです。

張り止めの薬も、相変わらず副作用が
強くて1日のうち6時間以上は副作用に
悩まされてる気がします。
(しんどい時間はもっと少ないけど、飲む前と
後にそなえたりする時間なども合わせて)
そんな薬を飲んでると、身体にも
良くないよな、、とか思ってしまって
それでも不安になってしまったり。

でも今は張り止めが大事だから
仕方ないんですがね。

そして「罪悪感」は家族に対してです。
親に家事を任せっきりにしてしまっているし、
旦那にも負担はいってるし、申し訳ない。
仕方ないとは言え親も歳だし、なんだか
情け無い気持ちになっています。
旦那と二人暮らしの方は私よりも本当に
大変な生活を送っているでしょうが、
親に負担をかけるストレスもなかなかです、、

あとは友人と会う約束も無くなったので
申し訳なかったですね、、、

最後に「苦悩」です。
家でずっと横になって携帯触るか
テレビ見るか本を読むかしか出来ない
生活に人ってなると、考え事をする時間が
とにかく増えると思うんですよ。
なんならそれらをするのもキツかったり
するから、ぼーっとするしかない時間も
本当に長くて、ただでさえ人よりも
考え込んでしまう性格の私がそんなに
考える時間があるとそりゃあもう
病むというか、塞ぎ込んでます。
ネガティブまっしぐらって感じ。

でも私は自分の機嫌をとる取り方は
わかってるつもりなので、時にはわがままに
なったり、ポジティブにも考えられるん
ですが、あまりにもストレスが多くて
性格まで変わってそうだなって思いました。

例えば、社畜だった頃は悩みなんて
本当に多かったはずなのに、悩む暇も
無いから病んで無かったんですよね。
忙しい時期は病む暇がないから
暇な時ほどブルーになる。
っていうのが本当に納得がいっていて、
ある意味仕方ない、って
結論にもなっちゃいますね。

今朝もストレスにより旦那に愚痴って
泣いて、それも罪悪感が出てきて泣いて、
今もこれ打ってる手が震えながら、
心臓もバクバクしながら(副作用)書いてて、
ため息、って感じですね。。

たまひよなどのSNSも見れなくなりました。
なんかもう、辛くて、、、

希望は、今週の再診。ここでまた
悪化してたりそのままだったりしたら
このネガティブは続きますが、
もし薬の処方なしの、自宅安静解除に
なったらどれだけ心が晴れるか、、、

ちなみに、私なんかよりももっと
重い症状の方やよくない状況にいるひとよりは
マシと思ったら？とか言われたらたぶん
泣くので言わないでくださいね。
ごもっともなんですが、今の私は本当に
自分の事しか考えられなくて、
まだマシな方だなとポジティブに考える事は
本当にしてるんですが、他人から、
良い方なんだよとか言われても響かないです。
さっきから言っているように、罪悪感や
不安やら焦りやらで感情がめちゃくちゃに
なっているから、あえてわがままになるよう
頑張ってるところです。

とにかくネガティブな長い記事で
すみません。あくまで記録なので
これも大事かと思って。

読んでくださった方がいたら
ありがとうございました。