妊娠27週目、悪化？

最近気分の上がり下がりが激しくて
絶賛妊婦メンタルしてるんだなと
ひしひし感じております。

前回の記事で励ましてくださる方もいたり、
他の媒体などでも元気づけてくれる人もいて
病みゾーンからは抜けれたと言っても良い
くらいに元気にはなったんです。

しかし、昨日の検診がきっかけでまた
下降気味になってきました。。

昨日の検診の記録をします。
私の気持ち的には張りがおさまってて
薬飲まなくてもいいとか、自宅安静が
解除とかならないかなぁとか。
でもそんなうまいこといかないから、
結局入院とかなったら辛いなぁ
といった気持ちで向かいました。

まず、いつものノンストレス検査。
自分でもお腹の張りのメーターが見れるから
ドキドキしながら見てました。
波が大きくなければ良いという印象です。

なんだかいつもより椅子のバランスが
良くなくて居心地が悪かったから幸先
悪いなぁと思いましたが、結局なんと
過去一くらいに波がきてしまって、、、

前半の20分くらいは波あんまりない！
いいぞ！ってテンションだったのに、
後半荒れまくりでもうもはや呆れてて
テンションかなり低かったですね、、、

その後いつもの腹囲などの検診をして、
本来なら今くらいから胸のマッサージを
する説明をうけ(私は出来ません)
先生の診察に移りました。

内診があり、何度かもうしてますが
子宮口の奥深くに何かをつっこむやつ
(先生の手かなぁとは思う)
痛すぎて毎回びっくりしてしまいます。
結果は、降りてきてもないし子宮口も
開いてないとの事。
(これに問題があると入院になるっぽい)

エコーでは少しだけ赤さんの顔が見れて、
性別もそこそこはっきりわかりました！
それについては別の記事で書きたいです。

そして何回目だろうという先生からの
質問の、仕事ほんとにしてないよね？

そこが大事なんだろうね、
仕事もしてないのに波がありまくりだから
おかしいと思ったみたいで、
大きい病院でも見てもらった方がいいかも。
との事。

そこまでの異常なのかと驚きました。
もうここにはこないかもしれないけど、
と説明をされだして、内心パニック

その大きな病院は家から車で約1時間で、
医療センターという部類？の病院でした。
遠い、、、

2週間後にそちらで診てもらうことに。
とても不安です。まだ産婦人科に通う事を
諦めてないので次の検診をとりあえず
待ち構えます。

そんなことってあるんですね、、、
張りの自覚もあまりなかったのに、、

薬を再度処方され、帰ってる時の気持ちは
案外ポジティブで、入院しないだけマシとか、
潔く自宅安静するぞ、って思ってました。
色々やりたかった事も諦めて、無事な出産を
祈りながら待ち構えようと。

ただやっぱり親や旦那の負担は増える一方で、
安静にしてたのに悪化(とまでは行かないけど)
してたから、もっと安静にしないとねって
話になり、私の罪悪感が増すばかり。

その事で今朝母と揉めて、大泣き。。
母とは元々揉めがちで、基本的には
とっても仲良いのですが考え方が結構
違うからどうしてもぶつかってしまう。

その影響で今日はとってもブルーです。

ただでさえ泣き虫なのに今は
妊婦メンタルだから、とにかく泣いちゃって、
泣いたら周りが気を使うからもっと
ストレスになって、、のループ？的な、、

ちゃんと結論としては、私はもっと
潔く罪悪感とか持ちすぎずに安静にして、
母も、泣く私に罪悪感を持たずに
泣くのは日常だとわかってもらい
(ちょっとあやしいけども)

一旦落ち着きましたが、なんやかんや
やっぱり早産の気があるの怖いなって
初心に戻ったりして、

今誰よりも安静にしてるつもりなのに
自覚できるくらい張ったりもしてるし、
頑張ってるのになんでこう危ないのかなって
ストレスはやっぱり抜けない。
活発に遊んで仕事してる人達が羨ましい。
私より大変な人がいるのもわかるけども。

37週になったら、私みたいな人でも
動いて良いらしいのですが、まだまだ
先すぎて、、というかもう出産直前だなと。

結局家でうじうじしてるからブルーに
なってるって記事ですが、前回病んでた
感覚とはまた別って感じです。
前回のブルーからは抜けれてるつもり。

そろそろ薬飲まなきゃ、、

ストレスを抱え込まないよいに
リラックスして、頑張って焦りや不安を
抑えて、マイペースに生活できるように
頑張ります。

今回もありがとうございました。