また仕事を変えることになった

最近また転職することになった。転職といっても派遣の今の契約期間を満了した後の転職だけど。

本当は今の派遣先でもっと長く働く予定だった。でも先月くらいから人間関係に悩み始めた結果、契約を終了することに決めた。

実は今は少し後悔している。

あの人が怖い…私のこと絶対嫌いなんだろうなって毎日毎日思ってたけど、最近また突然優しくなった。何だよ！って突っ込みたくもなる。

既に転職を決めてしまっていたから、
ああもう少し待てばよかった……とは正直思った。

でもここでまた撤回するのはできないので
思い切って新しい派遣を探し始めた。

INFJって被害妄想強いって何かの記事で読んだな。
たしかに私は他者から冷たいことを言われたら、
私のことを絶対に嫌っているんだと思ってしまうし、複数回やられるともう心が折れてしまう。
自分では長い間耐えたと思っているけど、それは自分基準でしかないんだろう。他者から見たらきっと忍耐力の無い社会人。

いつも、私が環境を変えさえすればいいんだ！と思って居場所を転々とする。
こういう人生は自分でも良くないと自覚している。そもそも社会人1年目でこんなに仕事を変えるのは、転職活動も面倒だし嫌になる。

だからここ2週間くらい自己嫌悪で頭がむずむずしていた。

でも唯一いいことは、
環境を変えることに抵抗がないから、
ある意味適応能力を育てられていること。

自分が情けないし、「逃げないで耐える」ことができないのがコンプレックスでもある。
でも例えば仕事が辛くて命を断ったり、鬱病になることは無いのではないかと思う。平和に生きたい！と思って逃げるのは人という"動物"であることの証拠だ。

これからは自分の依存先を増やすことを目標にしている。そんな依存先も簡単には見つからないから努力しないといけない。

同じ場所に嫌でもずっと居続けなければならない、といった価値観は人を苦しめる。
今は逃げ出してもどうにかなる環境下にいるから私は甘えている。でも今だけはその恩恵を受けて、自分が思うように生きたいと思う。

派遣先を変えることでこんなに色々考えるのは大袈裟な気もするし、今の派遣先を変えることに不安もあるし、関わっている人への罪悪感もある。

ネガティブなようで突然ポジティブになる。
この前も友人に、「なんか意外と思い切りがいいよね」と言われた。嫌だと思ったら速攻で逃げる。でも手順を踏んで辞めることは我々に許される権利で、その後の責任は私だけに降りかかるから、私が罪悪感を感じる必要もない。ただ私だけが不安定な人生に自分で振り回されている。

そんな人生もまぁいっか！

ではまた。