ふめつのこころ。

八月で29歳になります
第二次世界大戦終了の1週間前で覚えてください
ひぐらしのなく頃にまた大人になる私の
今までとこれからの話をさせてください

🦻🏾長いので私の事好きじゃ無い人は
ここで読むのをやめてください🐲

僕こと柴田駿はめんどくさい人間である
小学生の頃にハヤテのごとく！
中学生の時に入間人間先生に出会い嘘つきみーくんと壊れたまーちゃんを読み、しっかりガゼットをはじめとしたV系の沼にハマり野球部に所属していた私は自慢の長い髪を中学最後の大会では何故か坊主にしなければならずに坊主になった自分を鏡で見て
三日間学校に行けなかったのを覚えています
我ながら可愛いね🌞
高校の時は3年間ずっと脳死で野球していたのでほぼ覚えて無いのですがずっと一人で昼メシ食べていた
『僕は友達がいないのでは無く
昼時にラノベを見る時間を減らしたく無いだけだが⁈』みたいなスタンス、あまりに痛い。
はがない読んでる奴大体エゲツないシチュの同人誌でシコる。本当です。

紆余曲折得て高卒で土木会社に勤めるも朝起きれないことに気付き(ヤバい)3週間で退社。
その後はラーメン屋でラーメンの調理ができるくらい頑張るも深夜帯のおじさんにケツを触られたのがキモくて退社。
実家の菓子屋に勤めるも俺の100倍ヤバい性格のじいちゃんと大喧嘩して辞める。
花屋さんで働いたり生協に勤めたりありがたいことに仕事はあったけどなんのせ中二病で
✝️日の光を浴びたら死ぬ_✝️ので全部早期退社

さあどうしようかって時に運命のDMと
男同士のキス動画バズりがきます。
初めて誘われたホストはAGグループのLUSH
どーなつ⭐️まなつさんを始めとした個性的な
キャストさんの中でそれなりに売れ、売れ？
売れたのかは分からないけど昼職に比べて
給与が10倍になった、アイドルもしたり
運営もしたり苦い思いもしたけど歌舞伎町で
"柴田駿"は躍動致しました。
京都に移ってしばらくは隠居していましたが
またSNSを再開、BARで働いたり今度は
アイドルグループJYANOMEを作るのですが
これもまた早期に解散。
みんなかっこよかったのにまたダメで
私ってここら辺で誰かを率いたり誰かの
人生預かってはいけないんだなあって痛感します
今まで私のとこで働いてくれたり
一緒にいてくれた男の子にはちゃんと
ありがとうとごめんね。が言いたいです。
私じゃダメなんだよね、いてて。となります
悔しいなあ。

そして逮捕されます、大阪修羅場
風営法違反。曲がりなりにも店の代表をしていましたが無知は罪。沢山のものを失いました
留置所の話はまたたくさん考えて後日noteに
出します。よろしくねん🦻🏾😑

出てきて、最初に考えたのが
『SNS辞めよう』だったんですよ
無知なりにお店の為に走ってきて、それなりに
頑張ってきたつもりだったけどもう
全部疲れたなって、悲劇ぶるつもりはなくて
自分が全部悪いからなおさら、もう誰にも
迷惑かけたくないし、自分1人でもういいって
でも引き留めてくれた人がいて
ホストしたらって言うてくれた人がいて
迎え入れてくれた人達、お店に顔出しに
きてくれた人達がいて。
何度失敗してもしぶとくついて来てくれたり
新しく来てくれる人達のおかげで今もこうやって
生きて、発信してます。ありがとう。
私みたいな顔。私みたいな思想。
私みたいな声。私みたいな、沢山いると
思うんですよ。でもそれだけ選び放題の中から
気まぐれでもなんでも、私を見出してくれるって
奇跡みたいなことだと思っています。
一過性の爆発力みたいな恋でもいい
実家に帰るみたいな落ち着きでもいい
もはや同性みたいな感覚で安らぐ場所でもいい

まがりなりにも夜の仕事を長く勤めて女の子の
不確定な心情も沢山見て来ました。
僕指名じゃないけど心を壊して寝たきりになってしまった子や風俗上がって地元の先輩と結婚した子
ホス狂からまさかのレズビアンになった子。
自分でお店を立ち上げた子。
いろんな方がいたからなおさら、今
綺麗事なんだけど。ホストとしたら間違い
なんだけど、私を好きな人以外にも言えることが
人生壊れるくらい夜の男に執心したらダメ。
それも破滅的で、否定はしないよ。
でも毎日できたら3食食べて、寝て
つまらないSNSを見てヘラヘラしていて欲しいし
欲しい服や行きたいライブは行ってほしい
すり減った靴を買い替えたらいいし
ネイルも可愛くしてきたらいい。
たまに全部よこせってホストさんがいて
それも正解だと思うよ、でも泣き続ける日々に
いくら好きが重なって降ってきても
マイナスの感情はなかなか解けないし
ガラスの靴だってあっても王子が優しくなければ
嵌めてはくれない
完全に自己満のオナニーみたいな文章なんだけど
自分の中の可愛いや自己肯定
を無下にして欲しくない
男なんて鼻で笑い飛ばせるようなスタンスで
強くいて欲しい。
ウチがじいちゃんも父さんもゴミみたいに
ばあちゃんと母さんを扱っていて間近で
見ていたからなおさら思う
世の中にはそれしかないなんて事ない
受けた傷は舐め合ったらいいし恋の魔法が
解けたならまた新しく魔法をかかればいい。

色々言ったけど何が言いたいかと言うと私は
幸せだよーって
ちゃんとアラサーらしくお腹も出てるし
タバコバカバカ吸うし最近立ち上がる時
節々が痛むし酒も弱くなった
お世辞にもカッコ良くはないじゃん？
顔も普通だしね。だから私じゃなくてもいい
んだろうけど魔法にかかってくれてる
君達のおかげで生きてます、ありがとー！
私の小規模な宇宙を褒めてくれたり、だから
また立ち上がりました
君達のおかげで生まれた給料はほとんど貯金！
たまに、美味しいもの食べちゃうけど照
いつかまたお店やりたいんだよ。
私にできることって多分、私を延命させること
くらいじゃない？
その年になっても私を好きでいてくれてる人
いるか分からないけど30歳になっても
会いに来れる場所を自分で作れたら幸せだよね

不確定なことばかりだけど
明日世界から消えるかもだけど
50年後もこうやってnoteを更新してるかも
しれないけれど、私は今幸せ。
生きていて、息をして、やめなくて
よかったなあ。って思うよ。ありがとう

これからもこの小規模で、たまに苦くて
でもとびきり愛しい私の世界を見つめていてね
普段言えないから尚更、私を見出してくれた
みんなに幸あれ。そしてありがとう。