先生に救われた話（長いです）

今日は久々の通院でした。

2週間前の通院は具合が悪くて行けず。

2週間～3週間前くらいはストレスを吐き気・気持ち悪さとして表現するのが私の身体のブームだったぽくて(何それ)、挙式だけ参加した結婚式も吐きそうになりながら休み休み倍以上の時間をかけて行ってなんとか帰ってきました。コロナ対策で挙式のみ参加にしたのが大きかったんだけど体調的にもそうしておいたおかげでぎりぎりセーフだったなって感じでした。病院も家を出なきゃいけない時間のちょっと前から吐き気がひどくて家から出れず、電話で簡単なやりとりだけして終了。それまでは吐き気は単に胃腸の調子が悪いのか何なのか・・・って感じだったんですがこの後決定的な出来事がありストレスの仕業だと分かりました。

ある夜寝ようと思って最後にスマホをチェックした直後から気持ちが悪くなり具合が悪くなりすぎて眠れない。でも食後からだいぶ時間は経ってるしさっきまで何ともなかったのに・・・もしや・・・、寝る前に見てしまったラインをもう一度開く。

来てたラインは母から。

「○○君の件、最悪子供ができなくても養子とればいいって」

母はここ半年くらい私を母の友人の息子と結婚させようとすることが趣味らしい（なんて悪趣味なんだろう）。毒を持つ母に学歴も就職もコントロールされてできる限り言われたとおりに生きてきて、結婚までお前が決めるのか。すげーな。という感想しか出てこない。そもそもね、私彼氏いるんですよ。母も半年前くらいまではその彼氏と早く結婚して子供産めみたいな圧をかけるのが趣味だったんですが私がうんざりしてしまって結婚願望はない、子供もいらないし人の人生に口出しするなと言ったんですね。それが母の中で都合よく「今の彼氏とは結婚しない」と翻訳されたのかそうでもなくただ自分の都合を押し付けたいのか分からないんですが今度は急に友達の息子のところに嫁に行かないかと。いや、

いかねーっつってんだろ

そもそも付き合ってる人がいて彼は一応母に対して定期的にお土産渡したり誕生日を祝ってくれたり礼を尽くしてる。それなのに自分の友達の息子の嫁に行かないかって娘に話すって相当失礼なババァだなと思うし、そもそも論として以前から結婚するつもりはないしするしないは自分で決めるから口出ししないでほしいって何回もお願いしてて（てか普通お願いしなくても常識じゃね？）よくそんなこと言えるなと。海のように広い心で昭和生まれの過干渉ババァだもんね、しょうがないよニコニコって１回目までは許したとしても２回目以降は死罪だろ。

まぁこの話３，４回はされてて毎度同じやりとりしてるんですけど前回そのやりとりしたときに件の母の友人が資産家なのもあってお嫁さんになる人はお世継ぎを産まなくちゃいけなくて今時大変だねって話を冷え切った空気のお掃除がてら少しだけしたんですよ。そしたらですよ。

「○○君の件、最悪子供ができなくても養子とればいいって」

え？キモすぎん？

しかも勝手に私が卵巣嚢腫の手術してることとか話して子供は授かりにくいかもとか話したらしい

キモ・・・

それに対して無理だったら養子とればいいっていう母の友人・・・

キモすぎる・・・

そしてそれを娘に送る母

えぇ・・・（語彙力喪失）（思い出しただけで吐きそう）

もうね、キモすぎるわ呆れるわで返信も思いつかなかったし無視でいいやって思ってラインを閉じたんですよ。キモすぎるけど毒にまみれた人生、こんなこと日常茶飯事なので。でもどこかに行ってしまった私の心と身体はそれが許せなかったよう。気持ち悪くなった原因これなのではって思って母に「何度も言っているがその話はするな」と送ったらす～っと吐き気が治まりました。こわ。

ちなみにそれに対して何て返信来たと思います？

要約すると「言われる内が華、言われることに感謝しろ、言われる女に育てた私にも感謝しろ」と来ました

くぅ～っ！ぶっ飛んでるゥ！同じ日本語を話してるとは思えないＺＥ！

・・・とまぁそんなことがあったヨ、最近本当にしみじみ死にたいんですワ～って話を先生にしたら弟に対してはどうなの？と先生

もちろん弟に対しても扱いは違えどきっちり毒親なので(ピシッ)、弟の至らない点をすべて付き合ってる彼女のせいにして彼女を目の敵にして結婚するとしても会わない結婚式にも出ないとか言って脅してます～（冷静にやば）と回答。

親と縁は切れないのか？　→　ただ自分に攻撃をしてくるだけなら逃げればいいけれど母自身を身代りにとって自殺しようとしたりする(過去に自殺未遂経験もあり)ので刺激ができない。

母の両親（私から見た祖父母）と母の関係はどうか？　→　祖母がまた毒親でおそらくすべては祖母から始まっている。母の弟（私から見た叔父）もうつ病。祖父は死んだが祖母はまだ生きており母が憎しみつつも面倒を見ている。私が解毒をしようとして母を刺激したり逃げて自殺すれば母がどうなるか分からない、その結果叔父が祖母の面倒をみないといけなくなったりしたらその瞬間叔父は自殺すると思う。祖母や母はどうでもよくても自分の選択で弟や叔父一家までも地獄に落とすことにつながるかもしれないと思うと適度な距離感で母と付き合うしかなく今に至る。

今日、生まれて初めて人に自分の親の本当のこと話したんです。

話しながら、精神のプロは一体この話を聞いてなんて私に言うんだろうって思ってました。

そんな話を聞き終わって先生の一言目

「え、それさ、デスノートしかないじゃん」

そうなんですッ！祖母と母が死ぬしかこの世界から抜け出す方法がないんですッッ！

その瞬間ドバーッて涙が出て。

誰にも言えなかった。

普通の家庭に育ったふりをして生きてきて、何度もどうやったらこの苦しみから逃れられるだろうって考えて自分の中でも出ていた結論、「祖母と母が死ぬまで待つしかない」。

それを第三者の人が口に出してくれたのがすごく私にとっては救いだった。

わたしだって家族の死を願ったりなんかしたくない。

周りの人にそんなこと思っているなんて絶対に言えない。

誰にも言えないし、誰にも理解してもらえないんだろうなって思ってたことを先生が口に出してくれて、しかも自分がずっと考えていたことがプロからみてもそうなんだなって思えてここ最近で一番の自己肯定だった（やば）。

もちろんそれだけで終わったわけじゃなくて

これまでそんな環境でよく生きてきた・生きてるだけで偉い・何もできなくていい・どうしたいどうなりたいより今ここにいる自分をまずは思いっきりねぎらおう

とか

毎日死ななくて偉いと自分をほめてあげよう、彼氏にも褒めてもらおう・人形を買って感情を共有してみよう

みたいなことを言われたかな。

冷静に毎日死ななくて偉いって自分を褒めてる女やばｗｗ

彼氏に毎日死なないの偉いって褒めて！っていう女やばｗｗ

でもそれが今の私には必要なのかもしれない。

ずっと自分の親や家族の毒っぷりについてはｎｏｔｅにまとめたいなと思っていて今日たまたまその触りになるような記事を書けたのでぼちぼち近いうちにまとめていけたらなぁと。

今日は頑張ったので自分にピエールエルメのマカロンをたくさん買ってあげました。今日も死ななくて偉い！

ぺたり