くりかえしのmusic

ここ一か月の自分の日記を読み返してみた。何回も同じ話をしていてかなりびっくりした！読み返さずに考えてることを書いてるから、思考もずっとぐるぐる同じところを回っていたのだなあという気づきがあった。
ちょっとこわかった。

福祉サービス施設にちゃんと通えている。後半の追い上げは目を見張るものがあった。私に10点。
来月からは週4日通うことになったから、少しずつ慣れていかないと。

結局家賃は引き落としがかからなかった。今日振り込んだけど、早速約束を違えてしまった。とても悔しい。
今月の収支は最悪だったけど、食費は目標金額くらいを守れたので、そこは良かったと思う。あとはどれだけ雑費を減らせるかだ。

仲のよい相互さんが忙しそうで、距離が開いている。通話に誘っても来てくれないことが増えた。とても寂しい。私以外の人とは多分通話している。
多分というのは、私はパラレルというアプリを使っていて、そこではログインがないのだが、おそらくディスコードで通話しているっぽいから。輪に入ることすら許されない。普通に病む。
私のことを一番に優先してほしいのに！なんて子どもじみた要求を口に出すことは絶対にしない。どこまで甘えていいのかわからない。
オタク界隈、縁の繋がり・切れが激しすぎて、地雷原を走ってるみたいだ。
人と深く関わらなかったらこんな風に思うこともないのにな。
創作することだけにストイックになれたらいいのにな。

スーパーに行った。フルグラと牛乳と焼きそばの麺（35円）を買ったら千円で少しお釣りが来た。物価って高いなあ。食べるのが必要な人体ってどう考えても時代遅れすぎる。面倒だ。
なんか今日は深くものを考えることができない。とても薄っぺらい言葉しか出てこない。どうしてだろう。
とにかく禁煙外来は順調で、徐々にニコチンパッチの量を減らしていっている。吸わなくても全然平気だな。ファッション喫煙者なのかもしれない。人が吸ってるのを見ると少し吸いたくなるけれど……。
肌荒れとPMSが大暴れしているので、婦人科にかかろうかなと思っている。せっかく煙草をやめたから、ピルを飲もうかなと思っている。生理から解放されたい。

やはり適度に忙しい方が精神衛生にいい。

ある日突然狂って（としか言いようがない）ブロックしてきた人が「○○地方に友達がいないから遊びに行けない～行きたいな」みたいなことを呟いていて、そりゃそうでしょうね……と嫌な気持ちになった。
なんでもいいけど二次創作のアカウントでほしいものリストを公開する奴って面の皮厚すぎないか。
私は界隈で浮いている自覚があります。漂流　溺れ
推しカプのことは大好きなんだけど、腐女子特有の空気感が耐え難いほど辛い時があるし、イベントに参加できる財布の余裕がなくてひがんでるだけだし、縁切ってきた誰のことも許していないし、全部、全部破壊したくなる。　もうおしまいだ。化け物になっちゃった。全部壊したい。

社会復帰する自分が上手くイメージできないよ。このままこの家で一生独りなのかな。若年者のボーダーラインも超えて、就職できなくなっちゃうんだ。再就職できないんだ。できないから、したいこと何にもできない。貧乏が憎い。

もう書くのやめようかな……って気持ちになるのはこんなことしてる場合じゃない（最低限の尊厳が保証されていないからで、じゃあスパッと辞めればいいのにずるずる居座ってるのは好きだからで……。
好きがこじれていくのが辛い。
考えるのをやめよう。深夜（私にとって）の鬱でした。