午後もがんばりましょう

6月2日から禁煙をしている。物足りない感覚はあるが、案外なんとかなっている。
特に夕食を食べた後は吸いたくなる。ああ一服したいなあと思う。例えるならすごく喉が渇いているような飢餓感。そういう時は歯磨きをしている。これが意外と効果的。
予想していた頭痛？などの離脱症状はない。そもそも私が煙草を吸い始めたのはここ二、三年の話だし、そこまで依存していなかったのかもしれない。だとすると生活保護になってからは禁煙すればよかったなあ……なんて考える余裕もある。この調子で禁煙成功させたい。
でも禁煙って「今後の人生で一切煙草を吸わない」と成功したことにはならないから、この戦いが一生続くと思うと途方に暮れる。道のりが長い。
なにかの拍子に一本……となる可能性はあるが、酒もここ三年ほどほとんど飲んでいないし、案外嗜好品なんてなくても生きていけるのかも。あんなに毎日飲んでいたコーヒーだって止められてるし。
なにかに縋りたいという気持ちはあるから、今のところは薬が依存先だろう。これについては卒業できるイメージがわかない。睡眠薬を飲まなければ眠れないし、躁鬱の波を穏やかにするのは自力じゃ不可能だ。いつかこういう不調も全て寛解する日が来るのだろうか。
しかし私の根底には「早いところ死にたい」という欲求が眠っている。酒や煙草で体を壊す計画がダメになった以上、服薬で内臓を壊したい気持ちがある。そうでもしないと耐えられない。できれば40、遅くても50くらいで死にたいのだ。理想は猫が亡くなったらその次の日に死にたい……。その時は自分で命を絶ってもいいだろう。
健康で頑丈な肉体を持って生まれたことには感謝すべきだと思う。それはわかっている。それでも早く解放されたいと思う。できれば自分で、ではなく寿命で。

役所の生活調査に行ってきた。福祉サービスを受けるにはこれまでの略歴を伝える必要があって、最終学歴や職歴、今の生活の様子などを話してきた。時間は15分ほどであっさり終わった。
これで役所側の手続きは終わりである。あとは利用計画書を作成して提出すればサービスを利用できるはずだ。
ところが利用計画を立てる担当者との日程調整は来週明け以降になるらしい。前回連絡を忘れられたこともあって、週明けからいつまで待てばいいのか聞きたかったが、なんだか図々しい気がして訊けなかった。利用計画を立てるのが遅れれば遅れるだけ利用開始も遅れる。現時点で私は福祉サービス施設のことを信頼できていない。タスクはできるだけ当日中に片付けたいタイプなのでなんとなくイライラする状況が続く。早く安心したい。

猫が体調を崩していたのだが、無事薬も飲み終えて日常が戻ってきた。餌をほとんど食べない日が続いて、体重も200gくらい減っていたので心配していたがゆっくりペースで完食するようになってきた。前は三分で完食するような食欲旺盛猫だったから寂しさはあるが、もう2歳になるし大人になったということなのかもしれない。
特に夕飯を残すことが多くて、夕飯後に一緒に遊ぶと完食するから毎日の運動は欠かせない。大変だけど私が負う唯一の責任だ。
猫はここ最近一人で丸まって眠っていることが多かったが、またくっついて寝てくれるようにもなった。幸せである。猫がくっついてくると寝返りが打てないので体勢的には苦しいのだけど、それでもじんわりと心が温かくなる。
できればこの先もずっとくっついていたい。

最近はまっているYouTubeチャンネルがある。

おばあちゃんと猫が映るだけでBGMも喋りもない動画。
猫たちがのんびりしていておばあちゃんのことが大好きでとてもかわいい。癒される。うちの猫もこれくらいべったりしてくれないかな。おぶったりしたい。

とらのあなから引き落としがあって、何も買ってないけどなと思ったら去年の12月に買った本の引き落としだった。買ったことすら忘れていたので不正利用かと思った。近頃めっきり同人誌を買わなくなったけど、そろそろ何か新しいものが読みたい気分。
それ以上に自分の原稿をしなければならないのだけど……なかなかやる気が起きません。やらなければやる気なんて湧いてこないのは理解してるんだけどどうにも机に座れない。原稿をするというより机に座る気力がない。
一日中寝転がって時間を浪費すると心がどんどん元気をなくしていく。早くこのループから抜け出したいなと思う。

カードローンのほかに生活福祉資金貸付金というのを国（？）から借りている。10万円で償還期限は今年の7月まで。今のところ一円も返していない。
カードローンは返済してはいけないけど、生活福祉資金貸付金は税金？だから生活保護期間中でも返済していいらしい。
ここでも私の間違いがあるのだが、カードローンを返して生活福祉資金貸付金は返してなかった。早いこと法テラスに行って、逆にすべきだったのだ。十分な期間があったのに償還期限までに返せそうにない。督促の手紙も届いた。期限を超えると利息が発生するらしい。高い利息ではないのだけど気が重い。カードローンじゃなくてこっちを返済していたら今頃もうそろそろ返済終了するところだったのに……。またしても上手くいかなかった。
やはり私はどこかおかしいんじゃないだろうか。頭が悪すぎる。なにか発達障害があるのかもしれない。一回検査してもらおう。次回の病院でお願いするんだ。発達障害じゃなければ単純に頭が悪いのだ。そこをはっきりさせるだけでも全然気持ちが違ってくる。
そんな感じで落ち込んでいたら、粗品が借金でギャンブルをしたらバレて怒られた話をしていた。この人はそこから巻き返せる資力があるから笑い話になってるけど、とにかくこれくらいダメな人もいるんだなあと思うと少し気が楽になった。借金全てから解放されたいよ。