なにか、かきたい

こんばんは。
いま、夜中の4:06です。

うたた寝に罪悪感を覚えますが、毎日うたた寝するんだよね。私。

あと、色々なことに罪悪感を覚えつつ、人に話すとね、道徳的に好いことは「あなたは悪くないよ〜」と寄り添ってくれるひと多数なのですが、道徳的に悪いことをしたときには「期待外れだナァ…。てめぇは綺麗な人間だと思っていたのに(要約)」と言われてサ、　毎日首を傾げるんだよね、私。

ンンン？ 天下の某芦田子女が仰った、「期待外れだなぁと思うのは、違くて、その人の見えてなかった部分が見えただけ。期待していた自分こそｳﾝﾁｬﾗ(よく覚えていない)」を思い出します。
ま、これ、期待外れ側の人間が言ってしまうと途端にダサいんだけどな！他責他責ィ♡

寝りゃいいのに寝ないわけよ。
だってやべぇぜ？3:00に風呂はいって、明日8:30には家出るならさ、分かんじゃん？だいたい。
4:00には寝ようぜ〜ってさ。

アタマではな！！！！

オレは！ココロで生きてんだ！！！！

ドォォォォォン！！！！

ふぃーーー。ほんでさ、私、創作活動が好きなんですよ。文章書いたり〜、動画作ってみたり〜、ダンス振り付けてみたり〜、刺繍したり、羊毛フェルトで色々作ったり〜？？？？

なのにな、実家に帰ってきてから、1個もできん。
ひとりの時間がなくてさ。
あるんだけど、他に人がいて、ソイツらのこと信用してないぜ！って状態って、創作活動との相性、最悪なワケ。
どのくらい最悪かっていうと、ピザの隣にコーラらしきもの置いてあってラッキーって飲んだら、お醤油でしたわよ、ザ~マス♡くらい。最悪だろ？？？

ほらみろ、4:20になった。
ウケるよな。なんで時間って進んでんのwwwwたまには休めよwww草ァwww

あとな、最近心がけていることがある。
無理なものは無理って言うってこと。
今まで、「自分のこと」の優先順位は最下位だった。誰かに来てって言われたら行くし、誰かにこれやってって言われたらやるし、でもそれはイエスマンやろがい！と言われるとそうでもなくて、そうしてた理由は「別にほかにやりたいこともないし、その誰かのこと好きで友だちなんだから、そうしてた方が生産性あるかなー」みたいな。「自分」がどうしたいかはないけど、やらない理由がないならやってもいいかなーとか、聞かれたら全部バカ正直に答えてたし、聞かれなくても全部バカ正直に話してた。

でもね、とあるきっかけがあって、色々考えたのよ。

なんでそうするの？と聞くと、自分がそうしたいから、と。でも他人はどう思うのかな？と聞くと、なぜ他人の話が出てくるの？と。
自分の幸せは自分でしか評価できないんだから、他人がどう思うとか気にしすぎてたら生きづらいでしょうと。

なんかね、肩の荷ドッサーっておりた。
すごーい仲のいい友だちでも、家族にでも、いつでも少なからず気をつかってきた。相手が何してほしいかは分かるから、それを尊重しつつ、できる範囲で自分の意見を主張するみたいな。
でも、それ、いらねぇかー的な。

だってそれで離れていく人は離れさせておけばいいし、なんか、もっと楽に、解き放たれても、いいんかしらと思ってね。
昔みたいに？ 宿題やらなきゃだけど、やらないし、お手伝いしなきゃだけど、しないし、かといって何してるかというと、ベッドで天井見つめてるみたいな…誰の評価もない気楽さ。責任がない気楽さ。

そういうスタンスでいても、誰も怒らないっていうか、怒る資格はないっていうか、ね。今まで「私がやらなきゃ誰もやらないこと」の義務感に苛まれてたけど、別にそれも誰が決めたんだって話だし。

あとほんとの親友だなって子は、なにがあっても変わらず自分のことを信頼してくれてて、それもすごく心地よい。お互いに気を遣わなくていい友だちつてサイコーなんじゃ~~

ゲートボールの時間になる前に、わしゃ寝ますわい。久々にnoteかけて嬉しかったよ。また会おうね。おやすみなさい。4:40です。