家族ってなんだろう😔😔

私の家庭は昔から、どことなく冷たさを感じる家庭だった。
相手を思いやる。気遣う気持ちが欠けていた気がする。
父親と母親は、父方の祖母のことで意見が合わず、よく喧嘩をしていた。
父方の親戚のことを母親はよく思ってないし
父親も母方の親戚と馬が合わなかった。
生真面目な性格の母方の親戚。
破天荒な父親と合わないのは当然。
自由気ままな父親。田舎ならではの
おもてなし大好きな父。
親戚が遊びにきたときは
庭でバーベキューしたりしてた。
それに対してよく母は、口ではいいことを言ってたけど。
忙しいときに来なくても。と迷惑そうにしていたのを覚えている。
姉と私に対して、色々してくれたけど。
何かが足りない気がしてた。
鍵っ子だったし、いつも忙しそうにしていて
話を聞いてくれる母ではなく。
父親もマイペースで。見て見ぬふり？
知らん顔してることをあった。
姉は、自立心が早くからあって
あまり家にいなかったし
親ともよく喧嘩をして怒られてた。
振り返れば、私はそんな家族のなかで
自分を出すことが出来なかった。
自分の中に、色んなことを溜めていた。
つらいときは、夜一人で布団を被って
聞こえないように泣いていた。
どうして、頼らなかったのかはわからないけど。
いま思えば、寂しい子供だったなあ。
そして、成人して、可笑しな病気？になり、
余計に家族との溝ができた。
それはいまでも続いてる。
姉の家族とは、本心から話せないし
姉にも話せない。
いつだったか、姉と姉の娘二人と、息子のお嫁さんとで母は、ディズニーランドに行ってしまった。
それはいいのだけど。
私はお誘いがなく。とても辛かった。
姉の息子の結婚式のビデオレターも
母だけが声がかかったし。
家族写真には写っていない。
こんなこと書いてたら
してくれない、されない。ないないの連続だ。
相手にしてほしい、こうしてくれないからと
考えるのはちょっと違うよなあ。
私が自分でそんな風にしてしまってるのかなあ？
とか思う。
今さら家族関係を変えようとは思わない。
それが私の家族だから。
私の家族は、この家族しかいなくて。
大切にしたいとは思うけど。
私は自分をさらけ出せて、いまの私を
理解して、認めてくれる誰かに
頼りたい。
いままで、ずっと１人で頑張ってきたから。
もう、一人で悩んだり、泣いたり
辛いことも話せないでもがくのは
やめにしたい。
私が私でいれる場所。
そんな場所になんにも考えないで飛び込みたい。
願いは、叶うと信じて。
自分を信じて。毎日、真面目に謙虚に
素直に過ごそうと思います。
今日も最後まで読んで頂いてありがとうございました🐥🐥🐥🐥