もう別れてからの日にちを数えるのは辞める。

このノートを開いてくださってありがとうございます。大切だった人との関係を改めたばかりの私の奮闘記です。

遂にお別れの形を選択してから1週間経ちました。

意外とあっという間だったのかな。

この一週間で色んな人に話したり、あったり、自分の気持ちを紙に書き出したり、文字に起こしたり本当に色んなことをしました。

今振り返ると、最初は彼しかいないという気持ちと、お別れした悲しさが1番大きかったと思います。だから、涙も流しました。心がえぐられたような気持ちになりました。

何をするにも連絡を取っていたし、お付き合いしていた関係の時は未来を約束していたから、喪失感ももちろんあったし、取り残されてしまった気持ちでいっぱいでした。

でも、同時に彼の良くなかったところをすぐに書き出したり、誰かに話すことで単純化したりすることで、お別れしてよかったなという気持ちもありました。

お別れしてよかったなんて強がりだよ。

ぽろっと誰かに言われた言葉です。
あの時は、強がることで毎日を乗り越えていたし、強がらないと生活ができなかった。

だから、私、強がってくれてありがとう。
1週間、私の強さで乗り越えてくれてありがとう。

次第に、彼を見返したい気持ちが芽生えました。
お別れしたことを後悔させたいとか、私と居られないことを悔やんで欲しいと思いました。

でも、そのモチベでいると、私の過去にいるはずの彼が現在に入ってくることに気が付きました。

その気づきはあったけどどう処理していいか分からない時に友達が、

相手は大切にしてくれる私を失って0になったけど、私はなんにも失ってない50なんだよ。100の人と出会うための努力をした方が絶対幸せになれるよ。

と言ってくれました。

また時間を置けば私の考えは刻一刻と変化すると思うけど、今は頑張りたい気持ちが大きいです。

何を頑張りたいのかは少し不透明になってしまったけど、何かを頑張りたい気持ちはちゃんとあります。

たまにふと、

今頃彼は元気にしてるかな。
ご飯ちゃんと食べてきちんと寝てお勉強頑張れてるかな。
辛い事を1人で抱え込んでないのかな。

心配になります。

もしかしたら、彼のことがまだ好きなのかもしれない。

周りには強がって言えないけど好きなのかもしれない。

でも、好きじゃないのかもしれない。

私を大切にしてくれない彼のことは好きじゃない。私を大切にしてくれない彼をみて寂しくて辛くなる。

だから、好きじゃない。

って言いたいだけなのかも。

他の男の子をカッコイイって思ったりもするのにやっぱり心のどこかには彼がいてそれがすごく辛い。

いつか、この気持ちがきちんとした置き場所に置かれるといいな。

きっと、私はこの気持ちが初めてだからどこにしまえばいいか分からなくなっているだけ。

過眠ちゃんのショート動画をみていいなあと思った表現が、

彼のことを忘れられないのは、彼との関係を通して学べることがまだあるから

と言っていたんです。

私は、まだ1週間しか経ってないしまだきっともっと学べることがあるのかもしれない。

だから忘れられない。

だから、無理に次に行こうとか忘れようとかするんじゃなくて、
思ったことを文字に残して学んだこと、学ばせてもらってることを忘れないようにして行きたいな。

彼と本当にご縁があるなら、ちゃんと巡り巡ってくるから。

今は、沢山悩みながら、考えながら、見た目も中身も素敵になりたいな。いや、なろう。
素敵になる。

彼には本当に感謝しかないな。
ありがとう。

私にこんなに沢山のことを学ばせてくれて本当にありがとう。

今日も頑張ろうかな~！！

今日はお友達と焼肉を食べます！

沢山食べて少しスッキリ出来たらいいな！

読んでくださってありがとうございます。
誰かの力になれることがあるなら本望です。