嫌いになる方法で30回はググッてる。

8月の盆に盛大に自爆して振られて、自らセフレに志願して、けどなんらかの温情措置がとられて肩書き上では彼女ではあるけれど、ほぼほぼセフレだと思う。そんな関係。


わたしも学習能力がないのか触れるって行為にいちいち愛情を感じてしまうし、
男は好きじゃなくても抱けるなんて言うけど、さすがに嫌いなら抱かないだろう、とも思う。するのが嫌なわけじゃない。
してるときに言われる「好きだよ」をさすがに鵜呑みにはしないけど、それにだって喜んでいるんだから始末に負えない。
優しく触れてくることも、力強く抱きしめられることも全部全部好きだし、なくしたくないって思ってる。


けど、きっと納得できてない。腑に落ちてない。本当の本当は死ぬほど嫌だと思ってる。


振られた次の日は辛すぎて、気を抜けば声を出して泣いてしまいそうで、実際職場のトイレで2回泣いた。血迷ってセフレ志願したのもこのときだ。
彼がクズ寄りのクズだったおかげで、振られて2週間でホテルで会うことが決まって、復縁サイトを読み漁って、策を弄し、体を使って、そうして得たのが今のわたしの立場だとしたならば、言えることは「こんなはずじゃなかった」であり「然もありなん」でもある。


ベットの中で泰平に眠る彼をまじまじ見つめて、思う。
まったく好みじゃないなぁって。
ぜんぜん好きになるなんて思わなかったなぁって。

これがど真ん中ストライクの見た目とか、気が合うとか、趣味が同じとか、わかりやすい好きの理由があればもう少し単純だったかもしれない。

見た目が好きなわけじゃない。
趣味だって価値観だって違う。
それでも一緒にいたいのは何故なんだろう。
傷付いて、うんざりして、もう嫌だって気持ちに何度もなって、それなのに執念のように彼を想っている。もはやホラーだ。



同じ問いをずっとしている。
あと何回、傷付いたら本当に心からもう嫌だって思えるんだろうって。
顔も見たくないって本心から思えるようになるにはどうしたらいいのかなって。

ホテルに現地集合して、することして、シャワーを浴びる時間もなく、現地解散。
その後、今に至るまで一切連絡なし。

いや、この状態で愛されてる実感湧くとかどうかしてんだろ。
やっぱセフレじゃんって、事実を言葉にしたら尚思うね。


単にキープされてるな、これは。


離れなきゃダメだと思いつつ、そんなこと出来もしないことも解っていて、きっとそんな所も見透かされてるから軽く扱われているんだろう。

倫理観とかすっ飛ばして、好きな人とか3人くらい欲しいわ。
そうしたら、寂しくなる暇もなくなるし、1人にどっぷり執着もしないで済むし、酷いことされたらじゃぁもういいよって言えるかもしれない。

そんなAIが欲しいわ。金出して愛を買うよ。