都合の良い期待が捨てきれない話をしてもいい？

朝起きてショートメールを確認するのが、この1週間の癖となった。
LINEは我慢できずに連絡をしてしまうと思って、ブロックの上削除した。その行為を後悔しているけど、消えてしまったものは取り戻せない。


しかも。だ。
結局、我慢できなくてショートメールを送信したんだから全くもって無意味だったし、ただの愚行だった。


元彼が、まだ彼氏であった頃に借りたドラクエが家にあったのだ。
天啓…？やり直せるかも？みたいな期待を抱くな、と言うほうが無理である。
失恋したての人間(それも未練たっぷり)は、なんであろうと、それを復縁への道筋だと繋げたがるもんだ。そうだよね？

ドラクエ返すね、と送ったメールに
あいよ、と返信があった

彼氏であった頃には、されたことのない返事だった。
そんなことにさえ、うっすら傷付き、
会おうと思ってメールしたわけじゃありませんよ未練とかじゃないよ的なアピールのために、

ポストに入れておくね、と送った。

手渡しで良いよ、と言われたかったし、
会おうよって言って欲しかったし、
なんなら、やっぱ別れるのやめない？って言って欲しかった。

別れ際、嫌いになったわけじゃない、と言われた。嫌いとかじゃないし、他に誰か(好きな女の子)がいるわけでもない。
ただ、重かった、と、この面倒な別れ話さえ終われば自由になれる嬉しさが滲んだ顔で言われた。

お互いが空いている日に会いたいと言えば、会いすぎだと言われた。隔週で会うのは会いすぎ？月2回だけど？
約束をすっぽかされて怒ったり泣いたりしたら、そんなに怒ること？と不思議がられた。むしろ、他の何に怒れば不思議じゃないの？
会えない休みの日に何してたの？と尋ねたら束縛だと責められた。え？………え？？


俺たち価値観が違いすぎるよ、と元彼は言ったけれど、その価値観合う女って10万課金して1枚出るかどうかのレアカード並だと思ってもらいたいし、一生そんな女出会わなくて良い。


書いてみて、ほんとクソだなと思うけど、
それでも好きだし、戻れるなら戻りたいし、また他愛なく笑って話したりしたい。

楽しかったのだ。バカみたいにずっと楽しかった。一緒にいると時間が過ぎるの3秒くらいだねって言って2人で笑った。


しばらく間があって返ってきたメールには、
急ぎじゃないからいつでもどうぞ、とあった。

泣けもしなかった。
涙が流せたらどれだけ楽だろうと思う。
わたしにとって、元彼は今でも先週まで付き合っていた元彼であるけれど、元彼にとってわたしは過去の風景として記憶されてる元カノでしかないのだと痛感する。


寂しく思うのも、元彼の価値観がクソ過ぎるとはいえわたしの落ち度を反省するのも、楽しかった日々を悲しく思い出すのも、
そして、この1週間、ショートメールの通知が来る度に何度も期待してそれを開いたことも、
きっとわたしだけなのだろう。


顔も大して好みでもないのに、一体全体わたしは元彼の何がそんなに良いと言うんだよ。