4niたいなー

と、特に思ってた平日4日間で、
4ね‼️と言わんばかりに悪いことが始まった金曜日18時半…嘘やん。こんなことあるんかよ。タイムリーすぎやろ。3年に1度の奇跡くらいあるよ。
久しぶりの投稿がこれになるとは。
せっかく見て下さる方に申し訳ないのですが
ほんとに以後4にたいだらけなので、あまり見ない方がいいかもしれないです。また楽しい投稿の時にお会いしましょう…すみません、本当に。

基本毎日、あー、4niたいなー、あー…
と心のどこかで思っていて、それがデフォになってしまったから周りにも気づかれず、
でも私が気づかないところで同じように思ってる人はいるんだろうなって思って、ならその人も生きてるから生きよーって、自分が4にたいかどうか信用できなくなって、何かあってまた4にたいなーって、
そんなことを繰り返して生きてました。

お久しぶりです。

今日は参った。やっぱり定時17時で帰ればよかったんだって後悔した。
指導担当の人に色んな話をされた。怒られたわけじゃない。アドバイスなんだと思うけど、4にたい時に言われちゃったなーって、4にたい時に言われてしまっちゃダメだなって、誰のせいでもないんだけどね。全ての言葉が重くのしかかる。
｢12月にまたしんどくなるだろうね〜（笑）｣って。
あーまじか。笑いながら、、、そういうこと言えちゃう人なのか、
しんどいでしょ〜。って。うーん、やっぱ同じ経験してる同士から言われた時にしか良く思えないし。
本当に合わないと思ったらもう去るしかないって。そりゃそうなんだけどさ。それ、貴方の立場で私に言ってしまって大丈夫、、、？
相手は笑ってる。私は笑えない。少しも笑えなかった。笑うではなく、口角を上げるという行為だったなーって。他人が話してるのを聞いてる間に「4にたいなー」って思ったのは初めてだったから、情けないなって思った。
口角上げながら、「4にたいなー」って思った。
ずっと4にたいで本当にすみません。

大丈夫？って心配されても大丈夫ですしか言えない。それも愛想良く言ってしまうものだから本当に大丈夫だと思われてしまって。自分でもどうしたいのか分からない。

帰りに同期とセブンイレブンのカフェラテスムージーを買いに行く約束をしていて同期を待っていたのに、結局私が待たせてしまった。1時間ほど話されていてしまったらしい。同期にも申し訳ない。
同期と帰りに話してて、
私って多分、考えてること表情に出てないんだろうなって思うーって言ったら
「他人が耐えられないことに、耐えられる人なんだろうなとは思ってた」って言われて、納得したよね。変な励まし文句とかじゃなくて、率直に言ってくれた事に救われた。
同期と別れてカフェラテスムージーをちびちび飲みながら、泣きながら帰った。これからもカフェラテスムージー飲む度に思い出すんだろうな。
家に着いたら涙が溢れて止まらなかった。半年ぶりに声を上げて泣いた。

火曜日の朝「頑張ろ〜」
火曜日の夜「4にたいなー」
水曜日「4にたいなー」
木曜日「4にたいなー」
金曜日「4にたいなー」急な敵「4ね‼️」
今「やっぱり4んでしまいたい」←イマココ
人生難しすぎる。んや言いすぎた、今年しんどすぎる。今年、一番の地獄を味わったため、来年の方が100%楽になると分かってても、それでも私は今この瞬間がしんどい。辛い。
3月にこのすべてを乗り越えた私には何が残ってるんだろう。何を失っているんだろう。と、ずっと考えてた。来年の3月17日、私はまた声をあげて泣く。何の涙かはまだ分からないけど。崩れ落ちて泣く。これは絶対だ。
(以前も書いているのですが、私の4にたいなーは口癖です。4ぬ勇気などなく、4にたくなるほど辛いなーを4にたいなーと言っています。4ぬ気ないやんけと不快にさせてしまったら、申し訳ないです)

悪いことの後にはいい事があるなんて迷信なので、今日はとにかく今日あった悪いことを消化することに専念する。もうさんざんだ。

note始めて史上1番の闇(病み)noteでした。
ここまで読んでくださっていたら本当に申し訳ないです。クライマックスのハッピーエンドなど何も無く本当に申し訳ない。

じゃあ、またね。
次更新する時には前向きな投稿が出来ますように…