どうすればよかったのか

どこから間違えたんだろう。
どうしてこんなに生きづらいんだろう。
人の事なんて気にしたくないし。
自分のことだけを考えたい。
けどやっぱり嫌われるのが怖いし1人になるのが怖い。

1人の怖さは知ってる。
小さい頃いじめられていたときに悪者役でもいいから誘われたのが嬉しくてひどいことをされても遊んでいた。
その頃から1人でも平気だと思えてたら私は変わってたのかな。
ただ純粋に家族以外の人から愛されたいだけなのに。
どうして皆みたいに好きな人から愛されないんだろう。
恋人って私だけを愛してくれるものだとおもってた。
けど、結局恋人ができたって孤独なのは変わらなかったし。
愛されてるかわからなかった。
泣くのを我慢する夜はいつ無くなるんだろう。
ただ1人に愛されたい。
それが好きな人だったらなおさら嬉しい。
恋人だけは私のことをわかって愛してくれると期待しすぎているのは分かってるけど。

周りが羨ましい。
毎日ちゃんと話がしたい。
ゲームばかりじゃなくて私とも話してほしい。
いつもごめんだけいってまたゲームに戻っていく彼を私は何度見たのだろうか。
直接言って欲しいって。貴方は言うけど。
私が言って、変わってくれたことはあっただろうか。
いつになったらちゃんと私と話してくれる時間をつくってくれるのだろうか。
彼から、私と話したいと思うことはあるのかな。
いつも私からじゃないとダメなのかな。彼からもほしいな。
毎日じゃなくていいんだよ。ゲーム好きな知ってるからその時間を奪いたくないから。たまにでいいんだよ。
ゲームの後じゃなくて、今話したいな。
もうごめんは聞きたくないよ。

私、彼が嘘をついて元セフレとサシで夜中まで飲みに行ったことを知った時、女の子と2人で遊びに行かれるのも嫌だけどそれよりも、今まのですべてが嘘だったことが嫌だった。
それは、恋人としてだけじゃなくて人として信頼が無くなることだよ、嘘をつかれたことが何よりもつらかった。
私のことを好きと言ってくれたことさえも嘘だったのだろうかと不安になる。

どうしてそんなに疑うのか、女の子との関係を心配するのか。
それは、貴方が女の子の話かゲームの話しかしないからだよ。セフレや元カノの話ばかりで男友達の話なんてそこまでしないしイマイチ知らない。仕事の話だって女の人が出てくるときもあった。
男友達よりもセフレと元カノの事の方が詳しく知ってる。
第1に女の子かなとおもってしまうよ。

私、電車が人身事故で動かなくて雨の中家まで歩いて帰ったよ。
傘なんてやくたたずでただ1人音楽聞きながら、迎えに来てくれてる人や電話しながら帰ってる人を見ながら雨に打たれて帰ったよ。
すこしでも心配してくれてたかな。
帰った頃には、寝てたね。
仕事忙しいもんね。疲れてるもんね。
言えばゲームをやめて電話してくれたかな。
いや、返事もあまりなかったし無理かな。

でも、これらは私が彼に期待しすぎてるのがダメなんだよね。
疑うことも、何をするにも私が悪い。
わがままを言ったらだめ。
こんなこと他の人からしたら当たり前なんだよきっと。
こんなことでいちいち落ち込むのがおかしいんだ。
もう何も期待しないし落ち込まない。
彼に変わってもらおうなんて思わない。
きっと彼も私に対してたくさんの不満があるだろう。
好きだよ。ごめんねこんな彼女で。
あと何回か泣けばできる気がする。
その間だけは許してください。

今日も、普通の恋愛ができますうに。