悪夢の吐き出し口2〜夫よ子供を産んでくれ〜

今日も実家の夢を見た。
親は私たち夫婦に「子供はまだか」と言い、夫が「ぷちもびさん次第です」と答える夢。
現実にありそうな悪夢No.1である。

昨日の昼、いつもと違う出来事があった。
私と夫の間で子供を作るかどうかの小さな話し合いの場があったのだ。

思えば私はプロポーズの時から「子供は欲しくない」という立場であった。
その時の夫の答えは「我慢してがんばってね　笑」というもの。
私たちの間によくある会話のノリ。
思えば2人とも本気で問題に向き合っていなかった。

現在、私には子供が欲しくない理由が大きく2つある。

１つは、仕事のこと。
私は元々自営業だが、ここ数年で仕事がようやく軌道に乗ろうとしている。
今までいろんなバイトや非正規職を掛け持ちしながらやってきて、30代後半になってやっと本職で貯金ができるくらいには稼げるようになってきたのだ。

「ようやく」。
軌道に乗「ろうとしている」。

今絶対に仕事を辞めたくない。
まともな職歴や資格がなく、経済的な上がり目の選択肢をあまり持たない私にとっては、今掴みかけている運だけが頼りなのだ。

親元を離れてからもずっと貧乏暮らし。
元々お金を使わないのと衣食住に無頓着な性格だからやってこれただけのことだ。
なんだかんだ言って節約を重ねた上で余裕がないという生活というのはなかなかに辛かった。

子供を産むためには１０ヶ月はお腹の中に子供がいる生活をし、産んだ後もしばらくは目が離せないだろう。最低でも数年は仕事はできない気がする。
気がするというのは、私は極端にシングルタスクであり、気がかりなことがあれば一日中そのことばかりになってスケジュールをまともに遂行できなくなるのである。

そもそも私は仕事がとても好きだ。
今ようやくやり方がわかってきて、挑戦したいこともたくさんある。
よく「子供が生まれたら自分のことなんてよくなるんだよ〜」と言われるが、私はそんなふうに思えるだろうか。とても不安だ。

2番目の理由。子供を愛せるかということ。

私は子供のことを想像すると「自我が芽生えたらどう接していいかわからない」といつも感じる。
他人じゃないんだから平気だよと夫には言われるが、どうにも想像できない。

私には一つ上の姉がいるが、姉には子供が2人いる。
赤ちゃんくらいの頃はとても可愛くて、私も何も考えずよく遊べた。
しかし小学生くらいになると対等な人間として付き合わねばと思うと怖くなり、何話していいかわからないな…と緊張するようになってしまった。

そして現在故あって姉は離婚し、親権は元夫に渡り、これまた故あって姉と私は縁を切っているので子供たちにも会うことはない。
元夫であり元義兄はマメなので年賀状で成長だけは確認させてくれる。

正直私はどこか縁遠くなってホッとしている。
幸せになってくれよとは思っているが。

しかしながら、私には最終兵器夫がいる。
夫は子供が好きだし、自分の姪っ子たちもちゃんと可愛がっている。
育児を夫に任せて私が家事や仕事をするという方法もある。

問題は妊娠出産だけである。

因みにうちは結婚する前からずっとセックスはしていない。
付き合ってから1年の間だけくらいしかしてないと思う。多分そういう性的な意味では相性が悪いと思うし、今となっては家族としてしか見られないので本当にしたくない。
女としてみないでほしいとすら思っている。

ただ、私は夫を一人の人間としてとても尊敬しているし考え方も大好きだ。私にとっては唯一無二の友達でもある。

私個人は自分の遺伝子は別にいらないので、夫の人生に子供が必要ならもはや他所で子供作ってきてくれてもいいとも思ってしまう。
でもそうなったら夫は私のこと必要なくなっちゃうよな。

どうして女しか子供が産めないんだろうか。
夫が妊娠してくれたらめちゃくちゃサポートするのに。

こういう悩みの人、他にいないのかな。どうしてるんだろう。
夫のために子供を産んだという話を見たりすると自分の不甲斐なさと罪悪感で泣きたくなる。

私は今密かに身体のタイムリミットがくるのを待っているが、その時夫は子供のいない私との人生に何を期待するんだろう。
すごく残酷な答えがそこにはあるような気がするが、今はまだ直視できそうにない。