156_Slipknot「IOWA」

アラームで起こされた俺は寝覚めが悪かった。また胸糞悪い夢を見たんだ。俺が呼ばれていない地元の同窓会が開かれたことをSNSで知るという、考えただけでも最悪の夢。畜生、もうどうにでもやってくれ、どうせこんな役に立たない人間この世の中から抹殺してくれ、という気分になる。ああ、くそ、夢の中でも友達ごっこを見せつけるのはやめてくれよ。

今日が土曜日だということだけが、せめてもの救いだった。ただ、昨日はイケメンで有名大卒の後輩に自分のミスを指摘された。「この前も同じミスしていましたよね？僕その時も言いましたよね。僕の話聞いてました？」はい、言いました、聞きました。

そいつは、俺がそいつに指摘されたミスの訂正のために残業している横で、早々と帰りやがった。俺に聞こえるような声で、「今夜は友達の家でホームパーティなんで、そんなダラダラと長いこと仕事していられないんです」なんて抜かしやがる。その前も、「こんなやりがいのない、レベルの低い会社にいつまでもいられない。転職しようと思っている」とか言っていた。そのレベルの低い会社で糞転がしのように這いつくばって生きている俺は一体なんなんだ。ああ、くそ、また思い出したら、胸糞悪くなってきた。

起きた頭で、胸糞ついでに、よせばいいのにやはりSNSを開いてしまった。たぶん俺は一番やっちゃいけないことをやっている。誰それの活躍や近況がアップデートされているのが、自然と俺の目に入る。SNSは、全てそういう風にデザインされていて、何者かに仕向けられているようだ。お前はずっとこのSNSで消耗しているがいい、と誰かが俺の背中に立って囁いていた。

「私は今、○○・ジャパン社のテリトリー・マネージャーにアサインされて、日々素晴らしい仲間とエキサイティングな毎日を送っており…」５０いいね。頼むから、日本語で書いてくれ。

「子どもの世話ばかりで、仕事との両立が大変だけど、良い父親、良いイクメンを頑張る毎日」１６いいね。なんで、イクメンって周囲にアピールしないと気がすまないんだ？これまで主婦が旦那に散々アピールして、認めてこなかったのに、旦那は世間にアピールするのか？奥さん側はポンコツ旦那のイクメンアピールにさぞイラついてんだろうな。

「地元の仲間と毎年の祭りの打ち上げ。結局、深夜まで集まって盛り上がるのはいつものメンツ！」５いいね。たぶん、人数的にいいねしているのがそのいつものメンツというやつなんじゃないか。祭りと称して、結局理由をつけて酒を飲みたいだけで管をまく旦那連中に、奥さん連中は冷ややかな目線を送っているだろう。

自分でツッコんでいて、嫌な気分になっていた。つまり今、自分が嫌な奴になっているってわかっているから、嫌になるんだ。自己嫌悪と自己欺瞞でいっぱいになる。たぶん俺の部屋に積み上がっている自己啓発本とかに書いてあるような、「残念な人の思考法」を今自分で実践しているに違いない。

なんで、好き好んでこんな気持ちにならなきゃいけない？誰が、いったいこんなことを望んている？もし仮に、本当にみんな個人個人が充実した最高に幸せなSNSがあったとしたら、いったいどうなっているだろうか。

SNSにいる人間全員が漏れなく「私は今社長になり、忙しい毎日を送っています！」とか「子どもが生まれて最高にハッピーです！」とか、絶対にみんな幸せで最高だと投稿しまくっていたらとしたら。それはそれで考えただけで、地獄絵図だ。何かと自分とを比べないと気がすまない人たちの終わりない戦いは、今はSNSの場を主戦場にしている。

最近生まれた子どもは、SNSにも幼い頃を慣れ親しんでいることから、デジタルネイティブを超えて、ソーシャルネイティブになるんだと。物心ついた時からSNSの英才教育を受けてそれを手足の如く使いこなし、そして子ども同士のじゃれあいも、今はSNSをもってどつき合う。なんて戦闘民族だ。長い人生をエリート戦士としてこの戦場にさらされて生きる運命だなんて、とんでもない修羅の道だ。自分は、今の世に生まれなくてよかったとさえ思う。

それもこれも、俺の友達が少ないことが原因だ。それはわかっている。友達が少ない奴にとっては、SNS上ではイコール、カースト下層民でいることを意味する。いつも、クソどうでもいい投稿でいいね！が溜まっていくカースト上層民の様子を、万年床に寝転がりながら、指をくわえて見ているだけ。結束するしか能のない地元民のまたクソどうでもいい集まりを、自分は呼ばれなくて遠目に見るだけ。

今の俺の状況をSNSで報告をしようとも思えないし、する内容もない。仕事と家の往復、クソみたいな毎日。レストランの豪勢なコース料理とコンビニ飯をアップしてどちらにどれくらいいいねが付くかなんて、火を見るよりも明らかだ。特別なことなんて何にも起こりゃしないし、結局、それもこれも俺がこうやって自堕落に他人に無関心に生きてきたツケだ。

人の投稿を見てもスカッとしたことなど全然ないし、どんな投稿にもその意図の裏を読もうとしてただずっとモヤモヤばかり残る。なんで、うまいようにできない？なんで人に好かれない？俺の投稿には、不思議と誰にも興味を持たれないように、そうデザインされているんじゃないのか？

なんでこんな風になっちまったのかな。いつから俺ってこんな人間になったんだっけ。子供の頃は、SNSもなかったはずだし、（それに比べると今の子どもが不憫で仕方ない）もっと伸び伸びしていなかったか？どこで間違えたのだろう。

出来の悪いテストで、間違った答えの答え合わせをずっと自分でさせられている気がした。周りのクラスメイトは「このテストすごい簡単だったよね」とかほざいて、自分で自分の答えに○をつけている。俺のテストの答案には✖️ばかり自分でつける。

おいおい、これはいったい全体なんの罰ゲームなんだ。エラーばっかりだぞ。最近の俺の人生の仕様なのか、最初からそういう風にできているのかわからないが、そもそも他の奴の人生の仕様でも、ちゃんと機能しているのか？

俺だけじゃないのか、おかしいな。なんとも頭をかしげることばかりだ、この世の中。SNSを見ているとそんな気分になる。

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