自分で、自分を、止めたくない

私は、覚醒したと思ってた。

でも、違った。

確かに、意識は覚醒した。

本来の自分を、はっきりと思い出した。

だけどまだ、本能が覚醒してない。

止めてる。

まだ、止めてる。

信じられてない、自分も、他者も、世界も。

ずっと欲しかったもの、私のモティベーションになってきたものも、自分で、この手で、止めてしまってる。

やりたいと思ったことにすら、疑問を呈してしまう。

そんなこと、やめたい、やめたい、やめたい。

自由になりたい。

そのためには、どうしたらいいんだっけ？

他者の目を意識するのをやめる。

実際、私は変人なんだから、人からどう思われてもぜんぜん平気。

そしてその分、自分が自分の100%の味方になってやる。

これまで頭っから信じてきた常識に対して、違和感を持てるようになった私って、なかなかすごい。

これまで押し殺してきた欲求を、ちゃんと主張できるようになった私って、実はたいしたもん。

それでも、住み慣れた“ダメな自分”モードに入ることもある。

一日のうちに、何度もある。

でも無理してでも、歯を食いしばってでも。

「よくやったね」と、言ってやる。

でないと本能は、私の中に眠ったまま。

タイムアウトになっちゃう。

ここ半年ほどで、何度も言われた。

「もったいない」と。

何度も、何度も、耳にタコができるくらい。

そう、私の人生“もったいない”だらけ。

“もったいない”しか、存在してない。

他に、何にもない。

また「“ない”に注目するな」って、言われるんだろうけど。

もう、自分で、自分を、止めたくない。

誰に、何と言われようと。

変人扱いされようと。

もう、自分で、自分を、律したくない。

そのために、自分で、自分を、追い詰める。

ああ、これもまた、古い習慣だな…。