2024年は月1で近況を書きたいと思ってる。

写真は初詣の時の着物を無理矢理自分で撮ったもの。緑の草履が可愛いのでお気に入りです。

ここ数年、本も読まなくなったし文章も書かなくなった。その結果、気付いたら長文を読めなくなったし、長文を書けなくなってしまった。
どうでもいいことをつらつら書くのがずっと好きだったのに、今や書きたいと思うことがなくなった。
長いことSNS漬けの生活を送ってきたツケな気がする。これだからスマホ依存症はダメなんだね。仕事も全然出来るようにならないし。のらりくらりと生きることしか考えてない。可愛いお菓子やさんで週3日働くだけで十分生きていけるだけの金が入ればいいのに。一生このまま「あ～月曜日やだなあ」と思いながら生きるのかな。シングルマザーの分際でこんなチンタラした働き方で、65とかで年金だけでこの国で生きていけるわけない。死ぬまで働かないと生きられないに決まってる。みんなちゃんと投票行ってくれませんかね？これから云十年を安心して暮らしていけると思えるところで過ごしたいし、現状全くそう思ってないのに税金だけ取られてるのまじ滑稽すぎる。書籍代3500万円か～ウンウンしゃーない！じゃねんだわ。バカか？

いつの間にかこどもも小学生になり、私もPTAとかやらされてしっかり小学生の親をしていると思う。ただ、くじ引きで負けて渋々やらされてるPTAで、他の親から文句つけられるのは「は？」としか思えない。やりたくてやってるわけじゃねえんで文句あるなら代わってもらっていいですかね？なんでこんな望んでもいないボランティア的活動で嫌な思いしなきゃいけないのか。職場にもお客さんにも頭下げてクソ忙しい時期に無理矢理半休取ってPTA会議に参加しなきゃいけないのか。理不尽すぎて笑えない。もうやりたいっていう親だけで活動できないなら、その分役員減らして仕事無くせや。ブラック企業みたいなことすんな。
しかし一方で、家の近くの公園に行くと「あ、○○ちゃんのお母さんだ～」とこどもから話しかけられることがあり、自分がちゃんとこの地域の保護者になっていることに感動する。学校にも地域の親にも「は？」と思うことはあっても、地域のこどもたちはみんな健全に育てよ、という気持ちになれるので、昔に比べて少しは精神が大人になってるんだと思う。地域のジジババたちにも感謝できるようになった。今まで自治会とかまじめんどくさ、って思っててごめんなさい。めんどくさいけど意味があり、めんどくさいことをわざわざしてくれてるんだなってことが分かりました。

シンママになって3年が経った。離婚した当時はまだ「あと3年くらいで再婚したらまだギリもうひとり産めるかな～」とか呑気に思ってたけど、この3年で再婚どころか、未婚の異性と知り合う機会すらゼロだった。積極的に出逢いを求めたわけでもないし、結婚生活がクソだった分、今の平和な生活から抜け出したいという気持ちにもなれずにいるから仕方ないんだが、こうして立派なミドサーになってしまい、ここ数年で子宮がん検診にも引っ掛かり続けているのでさすがにもう他人と同じような幸せは諦めた。がんは陰性なので多分大丈夫。
こども一人産んでおいてよかったなあと思う。小学生になってだいぶ生意気なこと言うようになったけど、私にとっては産まれたときからずっと天使。こども自身が産まれてよかったと思える世界かと言われるとそうではないのが申し訳ないけど。
出来れば海外のいいとこに住んでるお金持ちのバツイチ子持ちのインテリ中国人と再婚して、別居婚できたらいいな。そして海辺の静かな街で暮らしたい。
こんな世の中でも、そして自分自身も割と嫌な目にあったのに、未だに私は家族というものを前向きなものとして捉えているんだなあ。なんでだろう。

なんもしてないけど、日々海外移住したいなという気持ちで生きてる。メルボルン帰りたいってずっと思ってたけど、最近は行けるとこならどこでもいいかもって気がしてきた。
とりあえず台湾に遊びに行きたい。
あと着付けできるようになりたい。

このようなクソどうでもいい乱雑な文章を、月1回くらいは書きたいと思っています。そのうち上手くなるといいですね。終わり