壊れかけた最近の心境

勝手に自分を追い込んで、生きた心地がしない1.5ヶ月間だった。毎日が悪夢の中にいるようで、夢であってくれと目覚めては、現実で本当に辛くて半分壊れかけた。何かに縋っていないとふっと消えてしまいそうだった。安直に選択して、自ら泥沼にはまっていったことを何度も何度も後悔した。自分がよくわからなくて、自分のこと何も信じられなくて、こんな人生やめようと何回思ったことか。。。(こんなん死にきれない)

私は今までの人生で何かを大きく失敗したことがなくて、自分の運の良さに過剰に自信を持っていた。どんな選択をしても絶対上手くいく自信があったし、だからこそ成功(?)してきたのだと思う。そして、よく考えずに生きてきたのだ。所謂大企業に転職して、年収は100万以上上がって、側から見たらこれは成功なのかもしれない。結局はいつも人からどう思われるかを考えていたし、辛いことからは逃げ続けた。自己分析も大してせず、会社のこともよく知らないまま入社して、見事にアンマッチした。上司が休職してしまったことも、誰かに何かを聞ける状態ではないことも、業務の対象があまりにも興味がないことも、全部辛かった。ちゃんと入社前に確認しておけば...と何度も思った。

そんなマイナス感情剥き出しで生きているので、先日些細な出来事が起爆剤になって、ついに爆発してしまった。勝手に涙がダバーと出て、手の震えが止まらず、職場に入れない状態になってしまった。まだ何もしてないのに。本当に弱くて、忍耐力がなくて、どうしようもない人間な自覚はあるけど、息苦しい環境に私は身を置いておく選択を取ることができない。ただ、すぐに逃げずに、周りの人に苦しいと伝えられたので、とりあえず前進できたと思う。数日休んで次の週に出社すると、フォロー体制を整えていただいていた。ようやくわからないことをわからないまま手探りで行う状態から脱して、どうにか続けられそうな環境になった。残念ながら、今の会社をいつかは辞めてしまうと思う。辞めるから他の人の時間を奪って本当に申し訳ないと思うけど、それもすごく周りの目を気にする思考が表れてしまっている。仕事はひとりでは出来ないのだし、申し訳ないと思うより、然るべきタイミングで人に頼って、何か少しでも成長できるように前向きになろう。職場環境を整え、土台は作れたので、これからは私がどんなライフキャリアを歩みたいかよく考えながら、今までの専攻に囚われずに心地よい生き方ができる仕事を選んでいこうと思う。敷かれたレールを踏み外さないように生きてきたけど、レールはそんなに重要ではなさそう。まぁもう一度外れているし！周りの目は怖いけど、自分の人生やりたいようにやってみよう。失敗を失敗のまま放置せずに、何がいけなかったか次こそちゃんと考えればこの失敗経験もいつか笑える日が来るだろう。この場所で頑張って自分の居場所に出来たら良かったけど、3年間居たら多分おかしくなってしまうな。早過ぎる離職になってしまうのは残念だし不安でいっぱいだけど、辛い環境にしがみつくより前向きに次を探した方が性に合っている。あまり悲観的になりすぎず、よく考えて、次のステージを選んでいこうと思う。

残り2回でポジウィルが終わる。最初の2回は生きることに精一杯で未来のことを考えられず、タスクとしてこなすだけになってしまった。本当にもったいないことではあるけど、第三者に現状を聞いてもらうことはそれだけで救われることだった。あまりにも感情の起伏が激しくて生きるのに精一杯で、それでも転職をしよう、という気持ちにまで持ってこれたのは第三者に気持ちを伝える機会があったおかげかもしれないし、自分だけでも出来たかもしれない。人生は考えすぎても苦しいし、考えなくても痛い目を見るし、もっと気楽に生きられたら良いんだろうなと思いつつ、この辺で終わりにします。