「 Tの記録 」

あーあ とだけなって他の感情が全て消えること よくある

暇つぶしすら出来なくなってきた

何処に行っても地獄は在るんだよ

あなたはひとりじゃないです 私もひとりじゃないし

私が醜い私のままでずっと変わらずに生きて
私を疎外した人間にいつか
「あれ あいつ病気にして人生狂わせたはずなのに
普通に生きてやがる…！」
と思わせたら私の復讐が終わる
だからまだ死ねないね

とにかくあなたのことが心配です
いつも私を心配してくれるあなたが心配です
人付き合いが苦手だったり
勝手に何かを察して人と交わるのを辞めようとしたり
無理して笑って家に帰った後に外面だけ良い自分に呆れたり
きっとそういうところが似てるから大好きで
心配になります

やっぱり優しい人には優しい世界を 神様

幸せ早く訪れて

私の太陽があなただとして あなたの月は誰ですか

痛いって感覚ももう特にない もうとっくにない

もう声は届かないかな

あなたのことだと気付いて欲しい 唯一の我儘です

忘れていいんです 私のことなんて
たまに思い出してくれるなら
思い出すのも嫌で 忘れてしまいたいならそれでもいいんです
あなたの幸せを一番に願ってます

私は残り物だけど福がない

ずっと弱いままでいいの？悔しくないかい？

自分の知らない世界を知らないままで居るのが
気持ち悪くない君たちが気持ち悪い

正攻法が使えない世界なら私には合わない

他人の“普通”に足を掬われないで
自分の“おかしい”に狂わされないで
みんなおかしく 普通に 生きればいいのに

「信じてごめんね」なんて言葉を
大切な人の声で聞きたいですか？あなたは
聞きたくないなら 大切な人の期待に応えてあげて
自分の出来る範囲で良いから せめて見捨てないであげて
これ以上 他人を信じられない人間を増やさないで

あなたなら私を救ってくれるという期待を
少なからず持っていました

私のことなんて忘れて幸せになって
あなたの幸せはそれなんでしょ

もういいから 幸せになって

残される側の気持ちは痛いくらいよく分かるけど
生きてればまた絶対会えるから寂しくない

不整脈 腐り切った心 露骨 爪痕 届かない手紙
見えなくなった君 認めたくない感情 嬉し涙
大好きな映画 学生時代 色褪せた記憶 暗い過去
後悔 いつも通りの道 血 誓い 遺漏 後ろ姿 他人事
都会 今 間違い電話 私 幸せ 世界
「今までありがとう」『うん』

期待だけじゃどうにもならないことだらけだね

返る我がない

私の心配性や不安症は過去の出来事から学んで出来た予防線で
つまりこの出来事に関わってくれた全ての人間が
私を最悪の事態から守ろうとしてくれてるということですね
ありがとう

何にも集中できないし死にたいが巡ってくる

君の見ている現実は私の見る夢よりカラフルですか？

優しい人ほど傷付くのも 信じる人ほど馬鹿を見るのも
強い人ほど損をするのも 私たちの世代で終わりにしたいね

男はずっと男なのに
女は少女から女性に変わり母親になりおばあちゃんになるの
一生謎

お前と一緒に居たせいで私はここまで壊れたんだよ
もう壊さないでくれ

世の声『男は浮気する生き物だと思ってもう諦めて』
私「いやお前らが浮気することを諦めて」

世界中の人間に好かれるなんて100%無理だし
そんなの初めから望んでない
私は周りからどれだけ悪者呼ばわりされようとも
好きな人だけの味方で居たいのだ

恋愛において「プライドが邪魔する〜」って言ってるうちは
好きなのは相手じゃなくて恋してる自分だと思ってる

正月も節分も七夕もクリスマスも大晦日も全部どうでもいいよ
365日の中の1日でしかない

死ぬ前に一度は好きな人とオーロラを見たい

愛してくれない人は愛さないんだった
これは私のポリシーだった

私たちが死ぬ頃には
リスカも整形もタトゥーも自殺も
全人類の許容範囲内になってればいいな

ママの腕にある火傷跡が根性焼きの跡だと気付いた小学四年生
あの瞬間に私の中の何かが変わった

私が今までの恋愛で学んだこと
・写真は撮れば撮るほど別れが辛い
・香水はお揃いにしない方がいい
・振られるより振る方がきつい
・物理的距離で壊れる関係もある
・一緒に行った場所に一人で行くのは自傷行為と同義
・恋愛向いてない

iPhoneの“アプデしろ”通知がずっと来るんだけど
私はiPhoneより自分をアプデしたい

ちゃんと「幸せになってね」って言えた
“もう私はあなたの女にはなれないよ”って意味を込めて

ニュートンとかガリレオとか
狭くて暗い研究室に篭って
ただただ研究に没頭し続けた科学者たちですら
その研究の日々の中で世界との繋がりを見つけたと言うのに
毎日外の世界と関わってるはずの私は
世界との繋がりをひとつも見つけられない

今生きてる私たち全員
例えば前世という概念が存在して前世ではニンゲンだったとしても
その記憶はないわけで
私たちからすれば“初ニンゲン”なんだから
悩み尽くしでも逃げ出したいことばっかでも
ニンゲン辞めたい…となっても全部しょうがないことだよ
初心者だもーん 今日もなんとか ね

しないといけないことはたくさんあるのにしたいことはひとつもない

はいはい分かったよ 大丈夫ですよ 別に何も悲しくない

寒いのにアイスを食べるとか 眠いけどまだ起きてるとか
好きだけど別れるとか 深夜だから赤信号を渡るとか
他に集中出来るものがないからひたすら仕事をするとか
カラオケで喉が潰れるまで歌うとか 痩せたいから断食するとか
そういうのも全部自傷行為だと私は思ってます
本当に自傷行為をしたことが無い人間は存在しますか

分かんなくていいから黙ってろよって後何百回言えば分かんの？

死にたい人間を除け者にするくせに
死ぬことすら自由に選ばせてくれないじゃん

こちら側の感情を汲み取る努力は少しもしないくせに
口だけ出してくるお節介な輩が
私らみたいな人間を疎外するんだよ

肯定して 否定もして でも私の存在はあなたが認めて

好きってなに 誰を どこが なんで いつから 全部答えて

ハッピーエンドなんて実は無くてさ
結局誰を好きになってもさ
最後に待ってるのは別れって言う名前の死だけなんだよ
君が居なくなったら私は死ぬってあながち間違いじゃなくて
君が居なくなれば君と居た頃の私は死ぬんだよ

結局どれだけ自分のこと騙してポジティブに生きようとしても
闇が連れ戻しに来るんだよな
闇の執着心ヤバ

自分を傷付けたりしない 死にたいと言わない人は
きっと強いから憧れるけど
傷だらけで死にたいを毎日叫んでる私はきっと優しいから
私は私のままでいい

強くはなりたいけど優しさを忘れたくはないな

優しい人は弱いの 守るものが多いから

みんな被害者面してぴえんしてるけど
本当はこの世界に生きてる人間全員
誰かにとっては加害者だし 誰かにとっては傍観者だよ
みんな犯罪者なんだから仲良くしようぜ

つまり全部神様のせい

巡り会うことって本当に素晴らしいですよね
出会う人全てが私と同じ価値観で肯定されることばかりだったら
きっと今の私は居ないし とっくに死んでるかもしれないわけで
私の持つ価値観に違和感を抱いたり 否定してくれる人が居るから
私は私として生きていけるわけですよ

そりゃ確かに否定はされたくないけど
肯定だけされても楽しくないよね
生きるってそういうことでいいんですよね神様

私が私として気高く生きる為に
今までの出会いも別れも肯定も否定も自傷行為や自殺未遂も
全て必要事項だったってわけですよね
タスクをクリアしてきたわけですよね？
それにしてもそのタスク ハード過ぎやしませんか

いまどうしてる？ねえ？

辛いね みんな

愛が足りないなあ

闇は優しいよ 私が真っ黒でも闇が匿ってくれるし
私が真っ白でも闇が光らせてくれる

自分の感情を芸術にして表現出来るってすごく幸せなことなのに
なぜそれに気付かずに君たちは綺麗事ばっか見せる？
汚い感情も醜い自分も芸術にすれば美しく光るのに
なぜありのままじゃなく理想を描くんですか？
それがどこかの誰かにとって
劣等という名前の 刃渡り15センチ以上のソレになって
自分を殺してしまうこと なぜ気付いてくれないんですか？

後悔が無いことは素晴らしいことですか？
後悔が無いという後悔は無いですか？
あなたの後悔とは一体なんですか？
やるべきことをやらないことですか？
伝えるべき相手に伝えるべき言葉を伝えられないことですか？
諦めるべきではないものを諦め掴まないことですか？
私の後悔は 生きていることです

二人きりで会いたいのになあ