甘々ちゃんの感じる今日この頃

こんにちは、ふわさんです。

過去の投稿に、転職したいなーと書いたのが最後なのか、
今転職活動中ですと書いたのが最後なのかわからないけども

現状、無事、私を拾ってくれる会社を見つけ転職出来ました。

いったん、おめでとう、私。

なんなら転職して早いもので、１ヶ月と半月が過ぎたところで、新しいお仕事を覚えるのに必死の期間だったわけですが、
というか、まだまだ覚えなきゃいけない事も山積みで、これからも必死な期間が続くんだと思うけど。

思うんだけど、そんなバタバタにかまけてしまって
やりたいことを全然やれてない。
ウィッシュリストもどんどん書き込んで行きたいし、ゆっくり映画やドラマを見る時間もほしいし、コラージュだって全然できてない。
noteの記事を考える時間ももちろんとれてない。

noteを投稿したいけど
書きたいことが、まとまらなくて(考えれてないしね)、
やりたいのに、やれないもどかしさ。

けど、時間がないっていう言い訳はしたくない。

だって本当に好きなことなら、時間を自然と割いちゃうと思うんだ。

じゃあ本当は心からしたいと思ってないことなんだろうか、と言われると、なんだか心がギュンってなっちゃうね。
責められてる感じがしてなんかヤダなぁ。

自分を責めたくない。
だってその分新しい仕事を覚えようと毎日動いているもの。
誰のせいにもしたくない。
けどそれじゃ現状は変わらない。

この自分にも人にも甘い性格を、私の周りの人は、優しいって言ってくれることが多いけど、
実は、傷つきたくないっていう気持ちが物凄く強いだけなんだと思う。

自分が傷つきたくないから、自分にはもちろん甘い。
人を傷つける行為も、それは後々、因果応報でまた自分に降ってくると思うから、人も傷つけたくない。

それは、言い方を変えれば成長には繋がらないよな、向上心というものがないよなぁと思う。

やらなきゃいけないことや、めんどくさいことから逃避して、改善しようとしない、めんどくさがり屋、だけど、気にはなる、けど怖いからやっぱり気にしないふりをする、そんな感じなんだろうな、自分は。

だからといって、この甘々な私が嫌いじゃない。
それはそれとして受け入れる。(甘々だなぁ)

お陰様で、こんな性格だからか生きにくさはあまり感じない気がする。

嫌なことと感じる範囲が狭いから。
というか気にしてないから、感じようがない。

とりあえず、今日も出社して偉いね。お疲れ様でした。
お昼休みにnoteを更新するなんてすごいね自分。
人様に迷惑をかけないようにだけ気をつけて、午後もほどよく頑張ろうね。