〈ピンクリボン月間〉乳がん7年生の日常⑰～家族に思うこと

Hope Tree（特定非営利活動法人ホープツリー）～パパやママががんになったら～

10月はピンクリボン月間ということで、乳がんにまつわる話＆日常を書いています。
↑上は「親ががんになった子ども、そしてその患者さん、ご家族を支援する団体ホープツリー」のサイトです。良かったら見てみてください。

実は、乳がん治療中はアメブロ書いてたので興味ある人はこちらもどうぞ。

2013年10月のブログ｜ぷっちーの「がんばらない」乳がん&育児日記

拒否されたくない

太ってるから。もう年だし。体力落ちて、疲れてるし。好きなこと見つからない。私にできることなんてない。私が好きなことで働くなんて無理。そんな能力無い。
↑自己肯定感、低っ！でも事実そう思ってました。
今も現実は変わってないけど、そこまで低くありません（痩せたいけど。。体力も無いし、無職だしな！💦）。
正直、平凡なふつーの私は、”乳がん”になったことで、「個性と使命を手に入れた」と思いました。だから隠さなかったし、何なら”乳がん”になったことを”ウリ”にしようと思いました。でも全然ダメだった。
「病気を克服して明るく頑張っている私」
「人生が変わって、使命感で生き生きしてる私」
というシナリオだったんですが、全然ポジティブでもないし、好きなことで働けば幸せになると思ってたけど迷走しただけだし。
乳がんになった理由も、好きなことも、「ある日突然何かが下りてきて目覚めた」的なことを待っていたので、意識が完全に外側に向いてたと思います。
いろんな人と出会ったおかげで学んできたことや経験したことを、内観を通して腑に落としていって、何となく、好きなことや自分の価値観がわかってきました。そしてやっと、自分以外の、家族や家庭に意識が向いてきました（それまで自分のことで精いっぱいだった）。

”好きなことが見つからない”のも、”稼ぎたいけどそんな能力無いし自信ない”のも、それができると夢中になって、調子に乗って、家庭をないがしろにしちゃうんじゃないか、、って言う不安があるから。
「自分の能力を制限してるんだよ！」って言われたんですけど、
これって、実は自分はものすごく能力高いって思ってるってことよね、自意識過剰すぎ！！恥ずい！！
そして、そのワケは、私は家族が一番大切で、家庭を壊したくなくて、
家族に拒否されたくないって思ってるから、ってことに気づきました。
病気もしたし、体力もないから外で働けないし、だから趣味程度にのんびりやればいいや・・・・・・ん？？まてよ？病気になって、家族の為だけじゃなくて、自分のやりたいことやろう！って思ったんだよね・・・
振出しに戻っとる！！ちゃうちゃう！！ちゃうねん！

家族家庭大事　→　〇これは合ってる、ここ基本
家事ちゃんとやりたい　→　△やりたいけどちゃんとじゃなくてもよくね？
外で働けない　→　△体力、時間のことを考えるとフルは無理でも働ける
私が好きなことを見つけて夢中になったら家庭をないがしろにするか
　→　✕逆に精神的にもいいはず。機嫌が良くなって家族にも優しくできる

そもそも
私が好きなことで毎日楽しくしていたら家族はイヤなのか？
夫は仮に稼いでる私を疎ましく思うのか？
お前おっぱい無い癖に調子に乗ってんじゃねーよ。女でも妻でもねえ家政婦として黙って家にいればいいんだ！って思うのか？

見くびってないか？私の家族はそんなヤツじゃない。私の夫は、そんな小さい器のヤツじゃない。
おっぱいがひとつ無くなって私の価値は変わったか？そこじゃない。
もし、女として見れない、こんなママだったら恥ずかしい、と思ったとしても、理由はそれじゃない。
もし家族がぎくしゃくしたとしても、仕事とか病気が直接の理由じゃないはず。日々のコミュニケーションや気持ちの問題のはず。
私が、何があっても家族への愛は変わらない思ってるように（犯罪者になろうが、病気になろうが、見た目が変わっても）、多分そう思ってくれてるはず。と信じてる（今のところ）。
まー、夫婦とか家族の形ってひとそれぞれだし、自分だって変わるかもしれないから、確認は必要！かな？
でも今は、家族でよかったし、家族もそう思ってくれている、大丈夫、
だから安心して、好きなことをやってみよう、と思っています。