私のリトルミィ

私のリトルミィ、未だに泣いている
その手に固く握りしめているものは何？教えてよ
私も一緒に考えるから、泣かないで、ごめんね

ごめんねってこの一年で何回思った事だろうね
過去は無くならないね、今の私があなたにできる事は何？

固く握りしめて今はもうぐちゃぐちゃになって跡形もなくなって、それでも手放そうとしていないものはなに？

選ばれたかった、そばにいて欲しかった、私のものでいて欲しかった、そばにいたかった、私を愛して欲しかった、私のところに帰ってきて欲しかった、愛して欲しかった、ずっと

まだ、希望は残っているかもしれないけれど、君が今ここに一緒にいる事はきっとないんだろうなって

きっと数日後にはまた現実を突きつけられて悲しくなるのかなって
思っているよ
でもそれは私が本当に望んだ答えではないから君がここにきてくれないのかもしれないしまだ早いよって君が思ってるのかもしれないし、そもそもその人じゃないよって言ってるのかもしれないね

私もね、なんでその人がいいのかわからないんだ、でもどうしようもなく彼がいいんだ
なんでだろうね

わがままでエゴなんだよねこれはきっと私の

きっと私はまだ傷を癒せれていないんだね
あの頃のまま時間が止まったのかもしれない
あの時もたくさん泣いたけど、でも、たくさん話をすれば良かったのかもしれない

そうしたら今とはまた違う今があったのかもしれないね
そんなの今言ったって仕方のない事だし、あの時はあれがあの頃の私ができる精一杯だったんだよね
それがその後今に至るまで何年も何年も癒えないままだとは思わなかったけれど

これは私がなんとかしないといけない傷なのはわかっているけれど、きっと癒えるまでずっと向き合って哀しくなって何も考えたくなくなって泣いて泣いて何も考えたくなくなって、もういっそのことって何回もきっと思って思って、また泣いて行き場の無い名前をつけられない、名前をつけようとしないこの感情から逃げてまた頭よぎって何回も何回もきっと同じことの繰り返しで救いはあるのだろうか、私は私をリトルミィを救ってあげられるのだろうか、解放してあげられるのだろうか、彼のことも含めて

私が日常にいなくてもきっと、痛くも痒くもなんともなくて、むしろ何も思いもしなくて、それが彼の日常私を愛していない彼の日常

あの頃に戻りたいなとは思うけれどもう一度やり直したいとも思うけれど
もうあんな哀しくて寂しくて帰りをただ待つ日々には戻りたくはないなって思う
だけど、彼に愛されていた日常に戻りたいなと思う
おかえり、ただいまって言える2人のお家に

壊したのは私だけれども、あなたがもう少し私のことも顧みてくれて話をしてくれていたらって何回も何回も思うけれど、いつも最初に悪いのは私って言われて、確かにそうだよ、そうなんだけれど
もうずっとずっと何年もそのことに関しては反省してるし後悔もしてるし、ごめんと思っている
その反面本当に私だけが悪かったの？そうさせたのは誰なの？って責任転嫁の気持ちも少し出てくる
もう許してほしい、簡単に許せれないのはわかっているけれども私だってたくさん傷ついたよ泣いたよ後悔したよずっとずっと今もずっと
後悔してるよ

なんて、全部もう遅い