泣き虫

いきなりですが、17日から三週間ちょっとマレーシアにいます。
このnoteはマレーシアでの記録が中心になります。
すみません。

出発まで、あと3日。
明日9時間のバイトをして
明後日、実家に帰り、
明々後日の夜に出発です。

今は絶賛現実逃避中です。
こっちを出発する前にやらないといけないことはたくさんあるのですが何も終わっていない。
荷づくりすら終わっていない。
英語の勉強も、、出来ていない。
ただでさえ、英語で会話できないのに、
ここ2週間、英語に一切触れていません。
怖いんですよね。
英語できないから、、
英語の勉強してると、自分がどれだけ忘れているかどんどん知っていって。
行ってから絶対困るのはわかっているんですけどね。
どうしても、単語帳やVintageが開けない。
ほんと、逃げてしまいたいです。
なんかもう、いろいろ。大きいことから小さいことまでいろいろあって。ほかの人ならなんとも思わないようなことも、自分はいろいろ考えてしまって。自分の中にいろいろがどんどん積もって詰まっていって。
やらないといけないことはわかってるのに、
体が動かなくなる。
病んでますね。
すみません。

今日はバイトから帰ってからめそめそが止まりません。
これを書いてる時も、めそめそしてしまっています。
大学二年生にもなって情けないです。
昔から泣き虫なんですよ。
保育園の時は、毎晩、死ぬのが怖くて泣き、
小学校に入ってからも、小学校4年生くらいまで毎日登校前に泣き。
呼び名は泣き虫まなちゃんでした。
中学校に入ってからは泣き虫も収まっては来たのですが、
それでも、失敗したりほんの少し注意されるとすると泣いてしまう。
昔から人に怒られたり失敗することに慣れてないんですよ。
だから、失敗して少し注意されると、
相手がそこまで怒ってないことを知っていても涙が出てきてしまう。
そして、その涙で相手を困らせているんじゃないか。
もしくは相手に、泣いたら許されと思って泣いてるのではと、思われてしまうのではないか。
そう思ってしまい、
失敗した罪悪感と合わさり、頭の中がどんどんぐちゃぐちゃになり、最終的に真っ白になって泣いてしまう。
家に帰った後は、
罪悪感、情けなさ、申し訳なさが波のように襲ってきて、
めそめそしてしまう。
ほんとに、最悪で生きにくい性格です。
今日はバイトで死ぬほど忙しい時にくだらない失敗をしました。
ほんとに自分の初歩的なミスです。
一年以上勤めていてもう10回以上も一人でやったことがある仕事だったので、かなり自信があったんです。やるのは約半年振りでしたが間違えるわけがないし、自分ならこれを早く終わらせられると。
後輩ができないで困っていることを自らかわり、
先輩にもできるか聞かれたのに、
大丈夫です。できます。そう答え、
結果。最後の最後でミスしました。
普段なら、そのミスにも気づけすぐに修正できたはずなのに、
今回は超ピーク中で、後輩を2人待たせている状態。そして、長いことやっていなかった。
焦りに焦りまくって、ミスに気づけず、レジをしていた先輩に助けを求める。
先輩には、もちろん少し怒って出来なさそうなら誰かにかわれと注意される。
社員にも呼び出され、自分がどんなミスをしたか聞かれる。
その場面を見ていた人にあとで何があったか聞かれる。
完全に自分が悪いんです。
自分以外悪い人がいない。
100％自分が悪い。
だからちょっとした言葉もミスを言語化した自分の言葉も、全部自分の心にぶっ刺さってくる。
今日は何とか耐えて泣くまではいきませんでしたが、
目が赤くなってしまいました。
そして今回は、マレーシアに行く不安も合わさり、
とにかく家に帰ってからずっとめそめそしています。
ほんとに、共通テストの直前くらいメンタルが死んでいます。

明日はバイトです。
それも9時間です。
目が赤くなってるのをみられた人たちとは気まずいです。
ほんと消えたいです。
こんな時こそ玉ねぎを炒めたいのですが、
明後日は朝9時の新幹線。
明日はバイト終わってから、荷造りなど溜まっていたやることをすべて片付けなくてはなりません。
ほんとに、いやですね。
もう、ほんと逃げたいです。
何もかも捨てて、まっさらになりたいです。