告白 その後

手紙を渡したあとの母と私の話です。これでこのシリーズは終わりです。シリーズだったんだこれ……
あまり気持ちの良くない、というか暗いしただの私の日記なので読まなくてもいいです。
あとトランスジェンダーに関しても少しだけ嫌な発言があるかなと思います。

母、寝る

手紙を渡そうとした瞬間寝る母。
ご飯食べてちょっと話をしたらコタツでごろ寝をするのは我が家のルーティンなのでそれ自体はいいんですが、今日寝られたら困る。 絶対に決意が揺らぐし何より今日渡すという前提で前置きを書いたからだ（上記リンク参照）

落ち着こうと思い私も寝る。寝るな。
結局すぐ起きてトイレ行って、母を叩き起した。
『ちょっとお手紙書いたから読んで欲しい』と言った時の嬉しそうな口元が心に痛い。

母が手紙を読んでる間私はガチ恋粘着獣を読んでいた。みんな読んでくれ面白いので。

母、読み終わる。

読んだ母のため息が聞こえる。

色々言われたけど、実はあまり覚えてない。
泣くか怒られるかされると思っていたので呆れたような顔をされると思ってなくて怯んだのだ。

何言ってたっけな 結構わたしがしゅんとしてしまったのだけ覚えてる。

• この先変わるかもしれない。

• もしかしたらこの先出会いがあるかも

• お前が幸せなら女の子でも何でもいいけど
  （私が独り身で生きていくことはやっぱり心配みたい）

理解4割 不理解6割って感覚だった。
全体的にやっぱり呆れとか、私が変なこと言ってるって思ってる印象だった。
でも完全に理解して欲しかった訳では無いのでしょうがないと思うのだけど、でもやっぱり『普通』を望まれている気がした。

私がもし

私はいま自分をレズ寄りのバイだと思っているが、もしそれが母の言うように『変わった』り『気のせい』だった場合、私のこの今の苦しみはどこに行くのだろう。いつか思い出して『あの時は青かったな』と思うのだろうか 26歳になるんですけど。

自認してまだ1ヶ月、もう1ヶ月。 その間に調べ物したりセクシャルマイノリティ向けのSNSを始めた。友達も1人だけどできた。
そういうものは、どこに行くのだろう。知識は、経験値は無駄になるのだろうか。

理解されなくてもいいと手紙には書いたが、こんなにも受け入れられないとどうもやるせない気持ちになる。言わなければよかったのだろうか。
もしくは早かったのかもしれない。 でも、私は『今』苦しいことが苦しい。

また、別の事として『男の子になりたいって言わなくてよかった。すごくお金がかかるから』というような事も言われて、世界にはそういうことで苦しんでる人もいるのに……と悲しくなってしまった。

でも全ての理解を求めるのは酷なので、一応絶縁とか泣かれなかっただけいいと思います……わからない……あとからダメージが来るタイプの母だからあとから悩んでるかもしれない……

私はこのカミングアウトで何も得られなかったのかもしれない。

おまけ

「こういうカミングアウトするって事は、相手がいるの？」と聞かれたので「まだいないですけど」と返したら鼻で笑われました
うるっっっっせ！！！！！！！！