振り返るか、今月を

3週間ほどnoteを放置していた。
書きたいことはあったけど、書こうとするタイミングで意見がコロッと変わったり単純に気分じゃなかったりした。

3月も終わるしここ最近を振り返りたい。

カミングアウトをしてからのこと。

過去の記事を見返したら、母にカミングアウトしたのが今月の頭だった。 正直手紙の全文もその後の結果を書いた記事も読み返せないでいる。
それは多分何となくポエミーな、自分に酔った手紙を書いた自覚があるのと母の反応が芳しくなかったからだと思う（これに関して母は何も悪くない）

これを書いている現在思うのは『カミングアウトしなければ良かった』という事だ。
周りからの言葉も私が耐えれば良かった事で、するにしても相手ができてからとか何かもう少しあったと思う。

母がたまに気まずそうにしたり、私の恋愛嗜好を話題に出す時『あんた《アレ》だから……』と言われる度に後悔で居心地が悪くなる。 母が可哀想で。自分が苦しくて。

カミングアウトという行為自体はとても重要で大事な行動だと思っている。否定はしない。
ただ時間とタイミングと伝え方はめちゃくちゃ気をつけないと誰も幸せにならない。 ネットを調べると『やめとけ』みたいな風潮があるのは何となく納得してしまった。

ただ、これがこの先上手く作用してなにか幸せに繋がったりしたらいいなという気持ちだけある。 母に恋人を紹介するとか。

体型とか見た目とか。

突然だけどめちゃくちゃ太りました。1週間前にメンタルがボロボロでめちゃくちゃ食べたら2キロ増えてまだ戻ってない。

中学の時、失恋とか友人関係とかで引きこもって10kgくらい太った。
高校に入った後は急激に落ちて成人までは平均体重を保っていた。
その後社会に出られなくなったりコロナで外出が減ったりヘルニアをやって動けなかったり怠惰が祟り、中学時代の体重を超えた。
今調べたら身長の平均体重のプラス20kgちょうどあった。ガッハッハッ！！！！！やべーーー！！！

痩せなきゃいけない という気持ちは至る所であるのだけど美味しいものは好きだしおうちで出来るボクシングエクササイズは上手くできない。 運動音痴なのだ。
あと、矛盾はするけど自分の事は嫌いでは無い。好きじゃないけど。
メイクをすればギリ見れる顔になると思っているしお気に入りのリップを塗ればご機嫌になる。
昔から指摘される肌の白さは自覚は無いけど褒められたら悪い気はしない。

だから自分のことは嫌いだけど愛せるところは愛していきたいな……みたいな記事を本当は単発で書こうと思ったら母に『お腹が出たね』『おしりが大きいね』『顔にお肉がついたね』等と言われて5回くらい書くのをやめた。

これ別に母が悪い！とか言いたい訳では無い。母もふくよかなので（可愛いんだけど）自分のようになって欲しくない……という気持ちが強いらしくて、先日スーツを新調した時にも『お母さんの若い時に背中が似てる』とちょっと嫌そうな顔をされた。 泣いていい？

多様性！という言葉で自分の肥満体型を片付けたい訳では無いけど、やっぱり否定されるような言葉は傷つくな……と思う。特に身内だと。

話題は変わって。

髪の毛を染めた！ベージュの7トーンにしたのかな？よく美容院の写真とかで綺麗になった髪型を斜め後ろから撮ってるのあるけど、取り損ねた。恥ずかしくて。

自撮り、というのが未だに慣れなくて恥ずかしいので、サイレントカメラで美容師さんにバレないように撮った。えへ。

身バレしたらこのnoteは爆破します。

友達には結構褒めていただいて嬉しい。私も気に入っているから。

体型はすぐにはどうにもならないけど（しな？）髪型を変えたり、新しいメイクを試したり新しい服を着て自分のご機嫌をとることはできるので、積極的にしていきたい。 自分を好きな方が生きやすい。

久々だからまとまりも何も無い雑記になってしまった。
なんでこれを書こうと思ったかって、病院の帰りに目の前で電車を見送り待ち時間が1時間あったことと今日が26歳の誕生日だからだ。

新しい仕事は見つかってないしお金は無いし太ったけど、新しい1年は自分を愛せる毎日にしたい。
だってその方が楽しいから！