夫の異変。

夫が抑鬱気味になった。

原因はわたしにあるのはよくわかっている。

週末になると朝の６〜９時頃までランニングをする夫。いつも我が家は週末になると手作りパン（といってもホームベーカリー）を食べるのだが、前日の金曜日にホームベーカリーの羽がないのに気づき、作れなかった。それを知っていたのにもかかわらず、土曜日の朝に夫はいつも通りランニングに出かけた。朝食のパンが無かったのですでに気温が高くなっていたけど、生後５ヶ月の娘を抱っこ紐に入れて片道徒歩１０分のコンビニまでパンを調達しに行った。自宅に帰り、娘がぐずぐず言う横で朝食を準備し、やっとの思いで朝食をとろうとした矢先、夫はランニングから帰ってきた。手にはお惣菜パン１個を持って。
ワタシ「あれ？これ自分のぶんだけ？」
夫「え、そうやん。なんか調達してるかなって思って」
ワタシ「そうやけど・・・暑い中、娘と一緒にコンビニまで歩いて買ってきたんや。パンが無いの気づいてるんやったら、ランニング前に買ってきて欲しかったわ。」
夫「・・・・あぁ。」と素っ気無い返事。

と、まぁ、こんな小さなやりとりだけど、自分のことしか考えてないんじゃ？っていう行動の時は小言を言ってしまう日々。嫌な思いをさせてしまっているのは分かっていても、ちゃんと気づいてほしかった。
こちらは、趣味のことなんてほとんど何もできずに育児中心になっていることを。息抜きの方法すら分からなくなってしまっている事態を。
どうしても夫と自分を比べてしまう。夫は今まで通り、仕事してランニングして家事も一部している。週末になると大好きなビールだって飲んでいる。私といえば、育児中心で趣味のランニングなんてできないし、散歩だってままならない。大好きなお酒は飲めない。こんなことを比べても仕方が無いと頭で分かっていてもやり場のない怒りを夫に投げつけてしまう。
こんな筈じゃなかった。
不妊治療までして授かれた子供を目の前に、こんな些細なことで夫に当たってしまう自分に嫌気がさす。
産後のホルモンバランスの乱れでうつっぽくなったのは事実で、生後２週間検診のアンケートでも引っかかり、医者の診察を受けた。医者は「ま、これくらいは大丈夫でしょう。自傷行為無いんやね？」私「あ、はい。」医者「それやったら問題ないね」で終わった。その後に助産師さんと軽く話してその場は終わった。結局、自分のご機嫌は自分で取らないと、と思い、友人に会ったり、散歩する時間を作ってもらったり、趣味の写真を極めるために勉強を始めたりしている。
が、結局自分に余裕がなくなると夫に当たってしまう。矛先を向けられた夫はどこにも吐けず、きっと我慢してたんじゃなかろうか。

これではいけないと思い、今日、京都府の相談窓口に電話した。色々と話を聞いてもらい、向こうのアドバイスとしては「一時預かりをしてもらって私の時間を作った方が良い」とのことだった。
産前は、「育児ができるなら私の自分時間なんていらない」って本気で思っていた。でも、それは育児をしたことがなかったから言えたこと。育児を始めて５ヶ月。本当に自分の時間って一日の中で言えば、子供がお昼寝している時間だけ。その中でできることなんて限られている・・・。もちろん、自分の時間なんていらない、育児が自分の時間だ！なんて人もいるかもしれないが、私はそうではなく、ちゃんと自分らしくいるためには、自分のやりたいことをやれる時間を確保することが大切だと改めて気づいた。親も働いているので、預けることはほぼできない状況。一時預かりしている保育園に連絡し、今週に見学に行くことにした。

育児はまだ始まったばかり。
一人で抱え込まない。周りを頼る。
無理しない。
自分と夫と子供を大切に。