【シェアハウス】自由って怖い。【じこにっき】

一人暮らしって自由です。自由が好きです。大好きです。
そこそこいいお歳ですが、声を大にして言いたい。
そして多分、場合によっては自由人に見えるらしいです。

だけど一方で、自由である事ってとてつもなく怖い。
そしてまた、不自由を感じたくて、憧れる。

今回は一人暮らしで感じる自由から広げて、自分であることと書くことの自由と不自由、その恐怖と憧れについて。




一人暮らしになって冷蔵庫と一室を共にしてる事が怖い。
自由だから。主に金銭的に。そして、体重的に。
体重操作できる人って凄いですよね。私は自然に任せているんで…だから、怖い。

反対に、実家暮らしだったから自由やれてたことはあります。感情が昂ると、2階でもベッド跳ねてた。15年ものの良いベッドも、ニトリの激安ベッドもあの世に送りました。ニトリの方は修復して甥が使ってるので生き返りましたけども。
そこそこどころか結構いい歳になのですが、多動なのでベッド飛び跳ね衝動が未だ健在でして、下の部屋の人に配慮しなければいけないのでグッと堪えてます。

自由だから起こる不利益。不自由だから身につくもの。なんでもそうなんですけど、物事には表と裏があり、表裏は一体だなって思います。

人格の話で言うと、自由であることが大問題でもあって。
自由な部分がすぐ、周りに認めてよ、受け入れてよってムーブをしてしまう。
なのに、自分より自由に見える人に嫉妬心を抱いたりだとか。自由そうな人いいですよね。
私みたいな、何も持ってないから自由みたいなものじゃなくて、自分をさらけても人といられる人ってすごく憧れる。
それから、自分が変わらなくてはいけないところを人の変化に甘えてしまったりだとか。

また、自由を阻害するものとして、年齢は大きな問題です。

もうずっと焦ってるんですけど、あれやこれやとしているのは、いつか自分が書かなくても生きていける人間だと知るのが怖いから。
死や老に向かっていく中で必ずできなくなることや、若さへの憧れはとてもあります。
やりたくないって思うのは、何歳なのにこれができていない、何歳なのにこれをやっている。それを他人に強要すること。
歳とればできなくなること、他人に後ろ指さされるようになること、不自由になることは腐るほどあるって知ってます。だけど自分や他人にそれを課せば、それは必ず、その後の自分の人生を呪うと思います。
私はいい歳ですがまだまだ若いです！　心が！　なんてったって厨二病！
私はもしかして自分は死なないと思っているのかね？（戸愚呂弟）って自問したりもするんですけど、今できること好きだと思うことを常に追っていきたい。常今精神です。
何歳からでも始められるけど、理想とのすり合わせが難しいし、今しかできないこと、今やりたいってことに素直でいたいです。

自分が最も生きていないと感じるのは、何かしらの理由でかけていない時。書くのを阻害されるのが、何よりも心に負荷がかかる。
例えば仕事でうまくいかない時、例えば誰かと比べていた時。書いているつもりでも、かいてない状態によくはまり込む。
だけど、比べられる環境に行くことで、もっと自分を磨いていきたい。
好きなものがあれば生きていけたって言う、受動的かつ、自分本位なものから、もっともっと自由で能動的で、他人のための自分の部分を増痩せればなぁと思っています。

あと、自由ってつまり、期待されていないって言う面もあるなとも思っていて。
だから自由に振る舞えないって必ずしも悪いことではないんじゃないとも思います。
損得勘定があろうがなかろうが、他人のために自分を作って切り出せる人ってすごくて、尊敬してしまいます。
認められるってつまり、人の思う自分は固定しておかなきゃいけなくて、作るべきところであり、そこがまだ上手くはいってないので、責任のある大人になりたいですね。

私は自分本位です。
だけど、能動的で利他的な自分を作っていきたい。
それは、自分の利益のためなのかもしれないけれど、それだけじゃ無いと思える循環を作りたい。
何もできないけど、自分が思っているよりは何かができる自分でありたい。人の評価に潰されたくない。うるさいなって突っぱねちゃうところと、ちゃんと話をきくところ。見極め大事。

誰でもそうではあると思うけど、自分は偏っていて、歪んでいて、超欠けている自覚があるので、清く正しく真っ直ぐにとはいきませんが、うまく折り合いをつけて、自分を作っていきたいなって思います。誰かといても自由だと思える自分を人の為に作りたい。

だけど、全て繋がるなんて気持ちが悪いし、加害や侵略だとか、否定された不自由でなく、自分らしくを損なわない程度に、不自由を感じていられたらなぁなんて思います。

理想に伴わない自分自身が嫌になるし、固執すれば崩壊するだけなんですけど、SNSとか人に言うと、そう言う方向に自分を持っていける気がするので書き残しておきます。
グネグネしてるつもりないんですけど、そう見えてる、つまり、表現不足であるので、もっと自分鍛えたい。
自分の筋は通しつつ、自分の正しさだけ振りまくようにはなりたくないと肝に銘じて。

今もやりがちで辟易とちしゃいますけど、いい大人でもずっと成長したいですね。自由と不自由。同じくらい大事に。日々精進。