日記

こないだ恋人ができたのだけど、恋愛を開始してから徐々に知能指数が下がっていってて面白い。最近のnoteを読み返すと、なんだこの頭のいい記事！誰が書いたのか！ってなってて不思議。恋愛って面白いなあ。

死んでほしくない人間が1人増えちまったよ。大切な人が死ぬところを見る回数を極力減らしたいが、こんな私を大切にしたいと思ってくれたのだから、そんな人のためなら1回くらい辛い経験が増えてもいっか。やだ、超重いこと考えてる(ฅωฅ//)

私の悩みは、恋愛に夢中になりきれないこと。付き合いたてアツアツなはずのに私だけとても冷静で申し訳ない。今まで付き合ってる最中にドキドキしたことないかも。恋愛的な行為をする上での恥ずかしさを隠すためにメタ思考してしまうからだと思う。ニヤニヤしてないで夢中になりたいよ〜

だがしかし私はメタ思考に守られている。例えば職場の苦手な人について考えるとき、思い込みが混ざっていることが多く、メタ思考はそれを払拭してくれて自分が醜い人間化することを防いでくれている。そもそもあいつらのことなんて考えずにどうでもよくなりたいよね〜でもなにかしら文句言われたくないから仕事をキッチリこなすことだけは守りたいね〜という結論に至らしめてくれる。メタ思考を消し去ることはできない。

メタ思考スイッチのオンオフをうまくコントロールできたらいいんだけどねい〜

わたしの実に嫌なところを発表します。ものすごく幸せになることを恐れるところです。*クソデカsigh*
自分が幸せになることが他人の幸せにも繋がると最近になってようやく頭で理解しはじめているが、過去由来の「自分が幸せになることを避ける（自分が幸せなことを表現することも避ける）習性」が根強く残っているせいで、あんま思いっきり幸せになれない。
ちなみに幸せを避けていた理由は、他の人が幸せじゃないのに私だけ幸せになるのはずるいから、と、幸せ真っ只中に不幸が起きたときに耐えられる自信がないからというものです。

ほんとに難しい人間を好きになっちゃって相手が可哀想だ。けどこういうことを思ってしまう自分も嫌だし相手にもすごく失礼だし、本当は心から感謝したい！

こういう自分の厄介なところ、隠し通すでも全然いけるんだけど前回はそれを長期的に行って失敗したから早いうちに伝えてみよっかな。伝えてみて面倒くさく思われたらそれまでだ！もしくは協力してもらうでもいいね。幸せになってもいいんだよ～っていう暗示をかけてもらおうかな。

簡単な人間になりたすぎる〜

ここまで読むとすごく悲観的なんだけどね、すごく楽観的でもあるんだよ。変な話だけど、こんなに重そうな事態をわりと単純に受け入れている。文章の節々からそれを感じ取れると思う。恋人から変わった子だねってよく言われているけど、私でもそう思うよ。

恋愛にもっと真剣になりはじめたら、この楽観さも薄れていくのかな？うわー、悲観と楽観をバランスよく保ちたいんだけどどっちがいいんだー！

はあなんて面白くて疲れる人間なんだ。でもなんか文章見てても楽しそうだし、楽しくやっていけたらそれでいいね！そしてなんだか新しい自分になれる気がするという希望もあって嬉しい

↑ひとまずこれが書けた自分を守り続けたいと思っている

人生おもろいねーじゃあねー