わたしの弟へ。

3年前に亡くなった愛犬への後悔です。

私の弟への後悔を、弟が亡くなった直ぐあとに思いつくままメモしたものです。ずっとずっと忘れられなくて、メモも消すこともできずに。届く事は無いけれど、いつかまた会えた時の為に、こちらにしたためて置かせてください。

尚、ペットロスの感情そのものなので、同じ想いを抱いた事のある方、又は抱いている方は悲しみを思い出させてしまうので、閲覧御注意お願いします。

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可哀想な翔くん。後悔で沢山だよ。
1人ぼっちで、あんな冷たい箱に置いてってごめんね。怖かったよね。寂しくて、だから最期にあんな目で見てたんだよね。
置いてかないでって思ったよね。
痛かったろうに。歩けなくて、声も出せなくて、トイレも自分でいけなくて。
喉だって、渇いてたろうね。ごめんね。
どんな気持ちで最期逝っちゃったの。
泣きたかったよね。
おうち大好きで、ママの傍にいたかったよね。
あんな小さいのに、注射とか痛いのも嫌だったよね。
可哀想な翔くん。とっても可愛くて、本当に器量良しで、世界でいちばんかわいかったよ。
私の友達もみんな翔くん可愛いって言ってくれてたよ。
優しくて、噛んだりなんかしないし、頬をすりすりさせてくれて、ママにいつもくっついて、私が高校生の時は毎日のように送り迎え一緒に来てたよね。
撫でると本当に幸せな顔するの。
みるみる棒もお菓子も大好きで、お菓子のガサガサにいつも反応して寄ってくるんだよね。
クッキー、美味しそうに食べてたね。
はにはに、幸せそうに頬張るのがとてもとても可愛かった。
一緒に寝たりしたし、沢山抱っこしたよ。
でも、えさとかママに任せきりで、散歩とかも沢山はしてあげられなかった。
シャワーも、私は1度もしてあげたことない。
ごめんね、ごめんね。もっとお世話すれば良かった。夏に、一緒に散歩したの覚えてるよ。
とっても良い子な翔くん。
私の寿命くらい、何年でもあげられた。
あげるから、神様助けて欲しかった。
私は生命力強いから、翔くんの病気もらってあげたかった。
にこにこ、本当に良い顔で笑ったり、舌出してるの、もう死ぬ程可愛かったし、自慢の弟だったのに。
1人で寂しかったよね怖かったよね、ママの傍が良かったよね、どうせなら家でゆっくり過ごしたかったよね。
最後の頭、ちゃんと撫でれば良かった。
後ろ髪ひかれた瞬間に、抱き締めれば良かった。意地でも残れば良かった。
あんなとこにたった1人で、小さな身体で弱っていって、逝ったのかと思うと、切な過ぎて涙しか出ないよ。
あと少しで翔くんが大好きなママに会えたのにね。ごめんね。私全然お姉ちゃん出来てなかったね。ごめんね。
夏休みは毎年一緒にいたし、掃除機嫌いだからソファにあげたりしたし、お菓子食べたり、アイスももっとあげれば良かった。
蹄の音で、翔くんだって分かったよ。
ママが帰ってくるお昼の時間、沢山沢山吠えて、玄関で待ってるの。
翔くん。翔くん。可哀想に。あんな小さいのに。
去年だって、1ヶ月に1回くらいしか会えなくて。でもいつも迎えに車乗ってたね。
にこにこ、笑ってたよね。
翔くん、こんな大好きなのに。
ちょっと早すぎるよ、みんな翔くん大好きだったんだよ。
大好きな弟だったんだよ。

痛かったよね。ごめんね。
もう痛くない？大丈夫？もう注射なんか無いからね。安心してね。
みんな傍にいるからね。おうちだからね。

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この文章を打った時の感情は今でも覚えてます。

犬だけれど、まるで家族のように弟のように思っていました。可愛くて可愛くて仕方なかった。何枚だって動画も写真も撮った。犬に感情が無いなんて嘘、ほんとに怒ったり嬉しがったり、時に悲しみに寄り添ってくれる優しさを見せてくれたり。言葉は無くとも。

どうか天国で安らかに、楽しく走っていてほしい、大好きな可愛い翔くん。

出来るならいつか私の子供にでも生まれ変わってくれないかな、なんて思ったり。どんな形でもいい、もう一度会えたら。沢山話して沢山遊びたい。沢山頭を撫でて、沢山愛すから。ずっと一緒にいるから。

君が幸せでいる事を、心から祈ってます。