私は全てが欲しい

私は私が願ったもの全てが欲しい。

何も諦めたくないし、二つ選択肢があったらどちらも手に入れたい。
Aを経験してからBも経験する。
Aを手に入れたあとBも手に入れる。
A案を採用し、その上でB案も採用する。

人から見たらとてもわがままに見えるかもしれないし、優柔不断に見えるかもしれないし、どちらも切り捨てないから優しい人にも見えるかもしれない。
どれも合ってるけどどれもしっくりこない。
私はおそらくただ欲深い。
どれも欲しい。全部を手にしてみたい。
その欲が強い。
例え人からそうは見られないとしても、私の中で今も静かに冷たい火がメラメラと燃えている。

常に人生で迷っているし焦っているし悩んでいるし正解が分からなくてつらい。
ずっとその不安や焦りに駆られるのはなぜなのか最近分かった。
どの選択肢も捨てたくないからだ。
私は全部選びたいからこんなに人生がつらいのかもしれない。
私は全部ほしいから人よりも遠回りすることもある。
ゲームで例えれば、拾い逃したアイテムがないか全ての部屋を隈なく探してからじゃないと先に進めない。入ってない部屋はないか、歩いていない道はないか。それが正解か不正解か、他の人に迷惑をかけるかかけないかは私にとって問題ではない。
わたしのこの一度きりの人生で見逃したものがないことの方が重要。
だから私は団体行動が苦手。
人間は大好きだけど、自由に動けない息苦しい環境は苦手。

どこかの記事でも書いたけど、私は心の底から「ほしい」と願ったものが手に入らなかったことがない。
今じっと自分のこれまでの人生を思い返してみてもあれがほしかったのに、あれがしたかったのに、というのがない。
だからこの先できなくなること、願っても手に入れられないものが出てくることがとても怖いのだ。
わがままで、欲深い。
自分の人生が自分でコントロールできないことが怖い。
ほしいと思ったものが第三者の協力がないと得られないものであるとつらい。
足並みをそろえなくてはいけないものがつらい。
それなのに仲間外れも怖くて寂しがりやだから苦しい。

こんな風に言っていると物欲もすごいのかと思いきや、物体を消費したり着飾ったりすることに関してはあまり興味がない。
人、場所、経験、環境といった「私」の内側を構築するような要素を簡単に切り捨てられない。
魅力的な人、場所、経験、環境が全部ほしい。

以前私のことを気に入ってくれてた人が私のことを今の自分に足りない人生のパズルのピースかのように話してたことがあった。
私は彼の人生のパズルのピースではない。
上手くはまるとも思えなかった。
でも今なら彼が言いたい意味もなんとなくわかる。
その人もきっと今までは自分の力で手に入れたいものは手に入れてきたんだと思う。
でも「パートナーを持つ」「家族を持つ」という点ではどうか。
これは1人では達成できない。
（女性は1人で子供を産む方もいるが、ここではその話はしない。）
彼はそのままでも（私から見てではなく彼が自分に満足しているかどうかという点で）完璧だったけど、「理想の人生」の道の途中で自分1人ではどうにもならないエリアに辿り着いたんだろうなと思う。
もしくはそのことに初めて気付いたんだろうな。
他人を思い通りに動かすことは難しい。
というか、「思い通りになってほしい」と願うことすら間違ってる。
だからもちろん私も他人に何か（恋愛じゃなくても）強いることはしないし、したくない。
寂しさや焦燥感に駆られたとしても、他人を利用したりするのは違う。
たくさん話し合い、感情と経験を共有し合うことでのみ親密な信頼関係は生まれる。

いつも通りまとまりのない文章だけど、私は結局全部ほしいから全部経験する。
遠回りになっても大丈夫。
なぜなら大丈夫だから。
私は運が良い。
他人にも環境にもいつも恵まれる。

私はネットでは刺々しい言葉や悲しみや苛立ちも度々書くが、現実社会では柔和？温和？温厚？なので安心してほしい。怖い人では決してない。

人の心がない人はどんなに賢くても魅力はない。他者に優しさがない人間の最期はとても寂しい。
また、その逆も然りで本物の成功者は器の大きな方が多い。尊敬され、慕われる人でないと成功はできない。誰もついてこない。愛されない。
それを知らない人が多すぎる。
それを知らない人は運も良くない。
知らなかった人は今日から知ってください。
「運も実力のうち」とはこのことです。
人望は強力な運になり得る。

ねえ、てょちゃん
一つのことをはじめから知っている人もいるし、途中で気がつく人もいる
最後までわからない人もいるのよ