2024.10.19～10.23

✶大きすぎる不安のせいか泣きすぎて重たくなった頭のせいか、つい数日前、数時間前のことなのに実感を持ってはっきり思い出せなかったりするので話の時間軸が前後するかもしれません。
✶最近南条あやの『卒業式まで死にません』を読み返していたので文体が南条あやに影響を受けているかもしれません。南条あや最強！インターネットアイドル最強！

10月19日(土)

完全に次の日を月曜日だと思っていました。
完全に今日を日曜日だと思っていました。
どこで勘違いしたとかではなく起きた時からそう思ってました。
月曜日に嫌なことが2時間あるのがそんなに引っかかって居たのでしょうか。
夜、親のいない部屋で左の二の腕を切りました。
薬は、飲んでいたかもしれません。飲んでいなかったかもしれません。ロラゼパムのことです。
寝ようと布団に入ったあとなにか思い出した振りをして移動をして切ったのか思い出せませんが、薬飲んで寝る？と母親が来ました。
母親は寝ていたところを1度起きてきたと記憶していますが間違いかもしれません。
なんせその時はもう切り終わりゴミを捨てるだけで、ふぅ……と虚無っていたので。(音楽を聴くことくらいはしていたかもしれません)
突然母親が現れて心底驚きました。
飲むと答えると水とマイスリーを持ってきてくれました。

母親は導入剤をあんまり使って欲しくないと私に対して思っているようなので、普段自分の意思ではあまり飲みません。
薬の数を把握されているので勝手に飲むとばれます。
怒られるということはないですがむこうはこちらに対して運動していないから眠れないのだ。の一本槍で攻めてきます。
槍から逃げ惑う方が刺されるより体力の消耗が大きいのでグサグサと言われるがままに刺されています。
痛さは言うまでもなく逃げ惑うより刺される方がだと思います。

私が薬を飲んだら母親は布団に帰っていきました。
導入剤が効いてきたなぁと自覚するくらい待ってから部屋を覗きに行くと両親ともに眠っていました。
血のついたティッシュを見えないように丸めてすてて、メガネ入れを持ちぬいぐるみを小脇に抱えて腕を切った部屋に戻りました。
本当は眠剤や導入剤を飲んだあとはできるだけ安静にしておいた方がいいのでしょうが、私はちょうど効いてきた頃の、今日は苦労せず寝れるぞ！という嬉しさが私を最強にさせちょこまかと動いてしまったりします。
マイスリーを出してもらえなくなったりしても困るので主治医には言いませんが。動き回らないこともできるし。これは私の気持ちの問題です。
私以外いない部屋で私がここに居ることを主張するように入口の近くにメガネケースと薬を飲んだ時の水のペットボトルを置き、ぬいぐるみのお腹を枕にして、私のお気に入りの羽織れる服を小さな掛け布団にして眠りにつきました。
早朝、身体痛くなるから(私の寝たところは畳なので)布団に行こうと起こされました。
ただ、眠すぎて母親の声は聞こえてはいましたが聞いてはいなかったので、むにゃむにゃとしました。
そうしたら私のところに掛け布団と枕を持ってきてくれました。
1人の空間の睡眠はいつもの何倍も落ち着きました。

10月20日(日) 

しっかりと覚醒したあと気が付きました。
あれ、今日日曜日じゃね？
月曜日じゃなくね？
気が付かぬまま外出の準備をしなくて良かったです。
なーんだ。よかった。不安の解消にまた一日つかえるじゃん。るんるん。とか思っていたつかの間、私が勘違いしてたことを知った母親が「勘違いして1日損したね」と言いました。
え？？
私は得だと思ったのだけど。
損だと言われるとそんな気がしてきてしょもしょもしました。
損……損なのか……
心友への手紙についても考えていました。

夜。不安がピークに達します。
ピークになるのはいいものの私が1番苦しかったのは、両親に私の不安を軽く扱われたことです。
noteではまだ言わないと決めたことが私の中であるので説明がとても難しいですが、「こうすれば出来るじゃん」みたいなことを軽々しく言われます。
それが出来ないんです。

出来ない恥ずかしさも、迷惑かけてるっていう罪悪感も、私と同じような状況や立場で感じたこと無いくせに。
誰も助けてくれないじゃん。
なのになんでいつでも助けるみたいな顔するんだよ。
嘘つきじゃん。
大っ嫌いだ。
みんな大っ嫌いだ。
だから私が消えちゃえばいいんだ。

そんなことで頭がいっぱいでトイレに駆け込みました。
トイレの蓋の上に座っていつものように泣きました。
頭の中がうるさいような気がして、別にうるさくないのにうるさいような気持ちになって頭の中で、うるさい。黙って。と繰り返しました。 
繰り返したところで落ち着きやしません。いつものことです。
ずっとトイレを占領するわけにもいかないので１回グッと全てを堪えてトイレから出ました。
一旦顔を洗って歯磨きをしました。
ブランケットを寝る部屋から持ってきて、いつもみたいに筋トレをしました。(動画を使って生理の時以外は筋トレを続けてます。軽いヤツだけど)
その間も気を抜くと涙がポロポロ。
筋トレが終わったら筋トレのために使ったタブレットで死にたいって検索をかけてなにか目新しいものは無いかと見て、なかったので『かくれてしまえばいいのです』に少しだけ入りました。
SNS相談は時間外で繋がりませんでした。
その後にたまたまたどりついたサイトに『ただ私は君に生きていて欲しい』と大きく書いてあって、もう何が書いてあっても私の涙腺はダメなのでボロボロに泣きました。
また希死念慮と生存本能の狭間で泣いていました。
タブレットを片付けたらブランケットを頭から被って世界から隠れました。
その間も涙が止まりませんでした。
部屋の外から寝るよと母親から声をかけられました。
なるべく泣いてるのを悟られないように調節して返事をしました。
寝る部屋に行ったらもう電気は消されていました。
横になりましたが結局大きすぎる不安とそれを軽んじられた悔しさと、ずっと泣いている情けなさでまた泣きました。
大袈裟に喉が鳴ったりするので流石に母親に気が付かれ、お薬飲んじゃいな。と言われたのでマイスリーを服用しました。
普段は飲むのに渋い顔をするのに許可を出す時は嫌に簡単に許可をだすので、なんというか、なんなんだよ。という気持ちになってさらに涙が止まりませんでした。

そんなこんなで心友の手紙は20日中には書けませんでした。
お誕生日おめでとう。大好きな心友。

10月21日(月)

遂に嫌だった日。
ロラゼパムの血中濃度がMAXになるのは飲んでから2時間後らしいので調節して飲みました。
意味があるのかはわかりません。
頭痛がしたのでイブプロフェンも飲みました。

嫌な時間を可もなく不可もなくな感じでフワッと乗り越え、そそくさとその場を去りました。

現在10月22日にこれを書いていますが、嫌な時間の記憶はまるで５日～1週間前のことを思い出しているような気分です。
このような気分になるのは離人感が1番酷かった頃ぶりです。
ということは21日も解離していたということ？
たしかに思いました。
嫌すぎるからどうせなら記憶を飛ばしてくれと。
離人感は苦しいけどそれでどうにかなるならそうしてくれと。
思いました。
思いましたけど、あれは離人感だったのかなぁ……？となると困ります。
真相は誰も分からない……

普通に帰ってもいいのですが、11月に友人の誕生日があるのでプレゼントを探しに行きたくなったのです。
死にたい気持ちだったので高い建物をチラチラとみながら。
友人は絵を描く人ですから、なにか画材がいいかなと思い近くの画材屋を検索してGoogleナビに案内してもらいました。
あいにくお金は持っていないけどその画材屋さんにいいものがあるとも限らないから今回は偵察で、値段とか商品とか見て帰るぞー！
と思っていました。
Googleナビって真に受けるとああなるんですね。
そこ道かなぁ……？みたいな辛うじて道ではあるけど草が生え散らかしてる川の横を通らさせられたり、あとから見たら絶対ショートカットできる道順あったよね？！ってなったり。
でもナビから外れたら絶対に迷子になる自信がありましたので川の横も通りました。
やっとの思いで着きました。
画材屋さんありました。
かわいい絵の具もありました。
ただお金はありません。
だって、もっと近いと思ってたんだもん。
次来る時はナビなくても来れるぞー！くらい近いと思ってたんだもん。
こんなに遠いって知ってたらちゃんとお金持ってきてましたよ。
まぁもちろん盗むわけにもいきませんからね。帰るわけですけど、いや、どこここ。
やっと見つけた目的地からが本題なことってあるんですね。人生みたい。
帰ったあと母親に来た道覚えてなかったの。と言われましたが、覚えるも何も遠いんだもん。今どっち向いてるんだっけ……ってなるほどの方向音痴に道の暗記なんて無理です。
てか暗記したところで向きが逆になったら一気に景色が変わって記憶なんて意味をなさないです。方向音痴なんで。
とりあえずあそこからは近いだろ！あそこに辿り着けたら家に帰れる！ってところにナビを設定し進みました。
運良く一本道でしたが、遠い。
遠いよ。そんな離れたとこに来たの？！
途中でスマホの充電が無くなってきてモバイルバッテリーにお世話になりました。
遠い。足痛い。車のライトたちで眩しいので歩くのも怖いし。
一本道だったのでスタスタと歩いていましたが、ひとつでも曲がり角があれば心が折れてたと思います。
たった一つの曲がり角で道に迷えますから。
あそこにたどり着ければもう大丈夫ポイントにもちゃんとたどりつけました。やっぱりここからが本番です。人生みたい。
疲れたし足痛いし、絶対もっといい道あったし、とBADに入って行きました。
無事家に着きました。
私の知らないところでやるべき事が増えていました。
自業自得というかもうひと頑張りというものができたという感じではありますが。
それを見て、ただ遠くに行って帰ってきて何も出来なかった。という思いと行っていなかったらこれらを片付けられて気持ち的にすっきり出来たはずなのに。という思いが一気に襲ってきました。
涙は堪えて食事をとりました。
半分を明日食べるから。とパスしました。
お風呂に入るまでの間畳の部屋でブランケットに隠れてまたグズグズしていました。
何も出来なかった。
ちゃんと調べず行ったから時間かかって、やらなきゃなこともやりたいことも出来なかった。
てか、もう1回あそこには行けるんか？
疲れたしもう無理だ。
死にたい。無理だ。
全部ヤダヤダでなにが嫌なのかもどうしていやなのかも分からないまま、知らないまま、泣きながら頭の中で嫌だと繰り返していました。
泣きながら友人とLINEをしたら、なにか楽しい話する？と気を逸らしてくれて、嬉しかったの同時にそういう優しさもあるのかと勉強になりました。
ありがとう。友人。
雀魂で麻雀も打ちましたが見事に負け、雀傑3から雀傑2に降段しました。勉強します。
(今年の1月くらいから雀魂を始めてから9ヶ月ほどで雀傑3(からの10ヶ月で降段)というのは成長ペースてきにどうなのでしょうか。気になります。)
グズグズべしょべしょになってるのはさすがに母親にバレていて、お風呂はいっておいでと言われました。
お風呂場で沢山泣きました。
もうこの時には悲しくて泣いているのか泣いてるから悲しいのかすら分かりませんでした。
お風呂をあがったあとのことはあまり覚えていません。
特別なことはなかったのだと思いました。
ただ、1日遅れの心友への手紙を書きました。

薬は飲まず眠りました。

10月22日(火)

起きたら身体バキバキでした。
筋肉痛が……
今日は朝すこし泣いてしまったけど、日中は泣かず過ごせました。
先週と先々週親知らずを1本ずつ抜いたので様子を見るために歯医者に行きました。
いつも以上に食事が億劫でした。
ほぼ毎日食事はスキップしたいタイプですが。
お風呂の中で次何をすべきか身体は分かっているのに頭がわかっておらず視線が同じところを行き来してなかなか動き出せず、かなり精神的にキてるなと思いました。

大きすぎる不安や止まらない涙はロラゼパムじゃどうしようもない時はどうしたらいいのでしょう。
エビリファイは液体でとてつもなく苦くスポドリに混ぜるので外出先には持っていけない……
エビリファイが効くかどうかも分からないし……
でも服用して寝ると起きた時、効いていたんだろうな……と感じます。
眠れないことや起きれないことを根本的に理解してもらえていません。
眠れなかったら365日眠れなくなきゃダメで、起きれなかったら365日起きれなくなきゃダメなのでしょうか。
主治医に相談した方がいいのでしょうか。
結局解決には親との対話でしょう。
であれば無理です。
否定されたり丸め込まれたり話をすり替えられたりして私の心を削り取られるくらいなら対話などしない方が賢明です。
ちゃんと話を聞いてくれる。あなたのためを思って言ってる。愛されているからそういうことを言われるんだ。みたいな言葉も、まぁ言いたい人には言わせておけばいいと思っています。このような言葉たちがどうしていやなのか、建設的に説明するのは骨が折れるのではなから諦めています。私のためです。
19日前後からの不安をいまだ引き摺っているのでロラゼパムと、頭痛がするのでイブプロフェンを服用。
母親が「毎日飲んでるじゃん(ロラゼパム)」と言います。
次の通院までに薬の数間に合うか。という意味だとは分かっていながら、ロラゼパムに対しても頻繁に飲んでほしくないみたいなことを言いかけたのを聞いたことがあるので勘ぐってしまいました。
そんなことを考えて眠ります。