「タケちゃん変わったよね」
超久々の海外。
11年ぶりくらいだろうか。
しばらく行ってなかった。
今回は大学時代の友達と、
次は釜山で会おう！
と約束して私は千葉から山口に引っ越した。
8ヶ月ぶりの再会in釜山。
韓国は多分9回目くらいで、釜山は初。
フェリーで行ってみたかった。
夜出発船内泊の朝到着、釜山夜出発の翌朝着。
運航スケジュールが最高だ。
週末に気軽にいける。
友達に会ってご飯食べるが私の目的。
私が11年前の最後に旅行したのも韓国（ソウル）だった。
当時、長女2歳、2人目妊娠中の寒い冬だった。
マイナス15度のえらく寒い日だったのを覚えている。
20代の頃、会社でやりとりしていた韓国人の仕事仲間とソウルで一緒にご飯を食べることになった。
うちは家族で参加。仕事仲間は、友達と2人。
子供の面倒を見ながら、会社の話や、プライベートの話や、世間話をしたんだけど。
仕事仲間のAさんが友達に私を紹介した時、
「タケちゃん（私の呼び名）、変わっちゃったの、結婚してから大人しくなったんだよ」
そんな風に紹介された。
ショックだったというか、びっくりしたというか、やっぱり？だったというか。
ドキッとした。
彼女が来日した時は、一緒に仕事して、仕事終わって飲みに行ったり、酔っ払って終電なくなって、彼女の宿泊先のホテルに泊まらせてもらったり、韓国ではご飯連れてってもらったり、よくゲラゲラ笑ってた、そんな思い出。
数年後、母になった私を「大人しくなった私」と紹介していた。
私は結婚したら、二、三歩下がって慎ましく「ザ良妻賢母」のような立ち振る舞いをしなきゃいけないと思ってた。
良い妻、良い母でいなきゃいけないんだと思っていた。
穏やかで優しい私じゃなきゃダメだと思っていた。
旦那様の意見を尊重し、私が意見を言っちゃダメなんだと思っていた。
なぜか、そうしなきゃダメなんだと思っていた。
子供に対しても、優しい母でいなきゃと思っていて、イラっとしても顔はニコニコ、心と表情が一致してなかった。
（怖っ笑）
いつしか、そんな自分がしんどくなってきた。
二、三歩下がって慎ましく？
いつも穏やかニコニコ？
子供には怒らない、優しく接する？
掃除、洗濯、料理完璧？
「やってられっかよ」
「無理！！！！！」
誰にも何も言われてないのに、
旦那が望んできたわけではないのに、
私は私で理想的な妻を、母を演じ、
結局それがしんどくなった。
結婚したら、はしゃいじゃいけないと思ってたし、子供の前で大笑いしちゃだめだと思ってたし、飲み会行っちゃダメだと思ってたし、色々遠慮しなきゃいけないんだと思っていた。
だから、大人しくなったって言われた時、
ショックでもあり、びっくりでもあり、
「私、ふざけること忘れてたな」
って思い出した。
やっぱりそうだったか、、、、になった。
ふざける、というか楽しむこと、
「本当に心から楽しんで笑う」ができてなかった、そんな気がする。
かと言って、家族の前で笑ってなかったか？と言ったらそういうわけではない。
普通に面白くて笑うこともあったし、
楽しい。
でも、バカになって楽しんでなかったかな、抑えて控えめになってた。
そんな気がする。
私は決して陽キャではない。
でも、友達と腹を抱えて笑ったり、
バカなことしたり、騒いだり、
ガハハと手を叩いて笑ったり、そんな私だった。
そんな私を忘れていた。
自分で自分を抑制してた。
勝手に理想像を作り上げて、
勝手にしんどくなって、
無理！！ってなって。
だからやめた。
家事や料理や掃除や育児が完璧じゃなくたって、苦手があったって、
おとなげなくても、
大笑いしたって、喜怒哀楽あったって、
わざわざ、演じることなかったんだって、
気づいたら、肩の荷が降りた。
色々やーめた。
まんまでいいや。
それがいいんだって。
猫かぶりの私をやめた。
まだ、猫かぶる時あるけど、
ナチュラルで生きるようになった。
本当の自分とそうじゃない自分
そうじゃない時、しんどい。
なんか辛い。
苦しい。
ちゃんと笑えてる？
楽しいって思ってる？
自分に問いかけてみよう。
もし、誰かに「変わったね」と言われたら、
それを聞いてどんな風に感じるか、
それが自分らしいのかそうじゃないのか、
自分に気づくきっかけになるよ。
「私猫かぶってるかも？」
そんな自分に薄々気づいてるなら、
私とお話ししましょ👍
色々発見が💡あるかもよ。
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