11月29日（月）

1ヶ月1記事。なんて、嘘っぱちな目標だったけど、急に文章書きたくなった…。
もう、どうでも良いから、日記的に気持ちを書いていこう。
なんとなく書いてたら、方向性も見えて来る気がする…とのことで本日。

朝のうちは「毎日書きたい」とか、「写真加工したい」とか思ってたけど、そんな気持ちは一日で失った。時間が足りない。

8時に会社に行って、退社したのは20時過ぎ。家に着くのは22時過ぎ。
昼ごはんを食べる時間も無かったし、トイレに行ったのも17時過ぎが最初だった。
そんなことは別に週に1回くらいは普通のことなんだけど、客観的に見たら普通じゃないことはわかっている。
別に昼ごはんだって行こうと思えば行けるのに、仕事終わらせてしまいたくて行かずにいると、あっちこっちから質問され、話かけられ、予定していたことが終わらずに結局行けなくなる。

どんなにやっても終わらない現実に、16時過ぎたあたりから、「死にたい。消えたい。泣きたい。」「死んじゃえばいい。消えればいい。」と、とにかく呟いてた。「死んじゃえばいい」は周りじゃなくて、自分に言ってる。

帰りの電車の中は、本を読んでいて、なんとなく現実逃避できていたのに、迎えにきてくれた母の車の中で、好きな歌手が歌っているのを見て、「え。今日やるって聴いてない。録画してない。朝、テレビ欄確認したのに見落とした…」と、大したことでもないことはわかっているんだけど、なんか悲しくなって、涙が出てきた。これは、やばい。

どう考えても、趣味が自分を生かしているけど、趣味を楽しむ時間もかなり削られているし、それさえも疲れてしまって手につかない。集中できない。

1日の時間が足りない。24時間じゃ足りない。でも、一日が伸びたとしても、大半は仕事に持っていかれるのだろう。私はなんのために働いている？

結婚もしてないから、養う家族もいない。別に仕事が楽しいわけでもなければ、目標があるわけでもない。昇格して、給料が増えたら…なんて微塵も思わない。これ以上、責任と仕事が増えたら、きっと死にたい日が増える。

今年4月、1年近く通ったメンタルクリニックは卒業した。もともとそれほど大したことでは無かったのだろう。それに、環境が変わって最初は大丈夫だった。そして、昨年の4月頃に比べたら、全然大丈夫だった。けど、やっぱりちょっとダメかも。元々そんな弱くないので、この程度で倒れたり、体に不調が出たすることはないけど、多分自分の普通が、異常な気がしている。

さ、明日はどうなるかな。

今日の空。
月曜日のスタート感のある青い空。でも、憂鬱を映すような狭い空。
どうしても、空が広いことを知りたくて、その先に飛びたくなる。
地に足がついてる生活の方が、よっぽど怖いと思う。