自己肯定感を上げたい

最近.
なんで夫は私と結婚してくれたんだろう。お金もあって家事も料理もできて、私がいなくても生きていけるのに。対して自分は年収も低いしこれといって取り柄もないし、むしろ容姿も性格も欠点だらけだし。旦那に捨てられたら生きていけないような人間なのに……もし旦那の目が覚めたら浮気とかされちゃうのかなあ………

とかベッドに入りながら考えて泣くことがある。
めちゃくちゃネガティブ。

原因はわかってる。

私は義父がどうしても苦手で、良い関係性を作ることが難しいということに気づいてしまったからだ。

それがすごくショックだった。
大人として当たり前の付き合いができない。
そう思うならやればいいことなのに、どうやっても気も体も重くなる。
眠れなくなっていく。

夫のおじさん…義父の弟さんはすごく人当たりが良くて、喋り方も穏やかで、2回しか会ったことがないのに好感が持てた。

義父は無愛想で、高圧的で、式はやったほうがいいとか考え方をぐいぐい押してくるタイプだった。
第一印象はかなり悪かった。
それでも旦那の親なのだから仕方ないと思った。決して悪い人ではないし、何度か会えば打ち解けられるだろうと思っていた。

私の中で決定的な出来事は、私の希望を無視して私の両親に会いに行ってしまったことだった。

どうしても両家顔合わせをするのが嫌だった。それに関して義父は理解をしてくれて、両家をそろえた顔合わせはなしにしてくれた。
私の両親も、そのほうがいいと言っていたので(改まった場が苦手だから)丸く収まるはずだった。
が、
義父は「やっぱり結婚するのに相手の親に会わないのは筋が通っていない」からと自分1人で実家に挨拶をしにいくと言い出した。

私の親は一旦了承した。が、周囲に娘がいないなんておかしいでしょと言われた母は「フモトも一緒にいてくれないと無理」だと言い出した。娘なのだからそれが普通だろうとも。

私は冗談じゃない！！と思った。
今まで普通の親じゃなかったのに、苦しい思いばかりさせてきたくせに、こんなときだけ私に普通を求めてくるな！私にフォローさせるな！と言ったら、寝耳に水だったらしい母は逆ギレをしてきた。
全く身に覚えがないような母親の言い方がすごくショックだった。
当然喧嘩になり、その話自体がなくなりかけたが
挨拶に行きたい義父をやめさせるのは難しいからと、旦那が自分が付き添うと言ってくれて
それで私の両親も渋々納得して、嫁抜きの異様な顔合わせイベントが発生したのだった。

結果、義父は愛想が良かったらしく無事に終わったらしい。

私はそれを聞いて、嫁にはあんなだったのに！？ととても不満に思ったし
そもそも義父が自分の理屈を通そうとしなければ私は両親との溝を改めて再確認させられることもなかったのに…と恨みの気持ちが出てしまった。

義父の考えが一般的なことはわかってる。
普通のことをできない私が悪いのはわかってる。
だけど、私は自分の両親とうまく付き合えない代わりに、義実家と良好な関係を築きたいと思っていたのは本当だった。

だけど、その自信がなくなってしまった。
だから、自分がいないほうがいいんじゃないかと
私みたいな女と結婚した旦那は可哀想なんじゃないかと思ってしまう。

これから先もずっとそんな感じなんだとしたら
それはとても地獄で、生きていくのが辛い。
義実家とちゃんと付き合えない自分なんて、結婚なんてしないほうがよかったんだ。高望みだったんだと思う。
それを、ふとしたときに旦那に漏らしたら
そんなふうに思わせていたなんて申し訳ないと言ってくれた。
すごくいい人で、やっぱり私には不釣り合いな人だと思った。