光のあの子

日があいてしまいました。何度かかけそうなうつ状態のときはあったのですが、なにぶん、パソコンを開くまでの時間とかはなく…。

さてまあ、誰も見ていなさそうですが。いつか同じように苦しんでいるあなたの目に届きますように。

まず最近のネトストの状態について。

これはまあ、ネトストしてます、相変わらず。地震の日もばっちりと。あとは、友人から連絡が来ました。最後のチャンスをくれてやった、という内容でしたが、ここまで浮気されてまで最後のチャンスに仕事をすれば許してやる、というのは本当、いつまでただの金づるやるつもりなんでしょうねえ。しかも生活費はいまだにすべて払っているようで。本当に追い出したいのなら折半要求すればすぐ別れるだろうに、それは彼女のやさしさではなくダメなところですね。自分で自分を不幸にしている。結局できれば別れたくないんでしょ、というのが見え透いている。まあ、言いたいことがありすぎてまとまらなくて返信してませんでした。既読スルーして一週間くらいたつかもね。パソコンのタイピングのほうが脳の処理に追いつくから、パソコンでLINE開けるならそこから返信したい。

まあでも、意外と荒れることなくネトストしてます。ふーん、相変わらず毎日のように友達と遊んで家事も仕事もしてないのねえ、という感じです。自分的には良い方向に向かっているのかな、と思います。つまりは執着がなくなってきた状態というか。

さて、本日の本題は、また違う病みです。

私のバイト先にいる可愛い後輩の話。

後輩Mちゃんは、とても明るくて、社交的で、友達が多くて、誰とでも話せる、そして可愛い、誰もが憧れるような存在です。普段話せる友達がいなくて、寂しくてお金払って女の子と喋っている私とは大違い。休日は誰かとの遊びの予定でぎっしりの子です。

いいなあ。

シンプルに、

いいなあ。

と思ってしまう。

うらやましい。でも不思議なことに、妬みはないんですよね。うらやましい、とだけ。そして私もこの、光の子と関わっていたい、という気持ちだけ。

この子みたいになれていたら。

この子みたいになれていたら、私も今頃、夜はSNSで電話相手募集しても誰も来ない日々とか、休みの日はお金払って女の子と喋れるところにしかいかない、基本ソロ活動とか、そんなこともなく、ただただ、お金を払わずでもフラットでいられる関係の人々が周りにたくさんいてくれたのだろうなぁ。

でも私はこの子にはなれない。

これは才能でもあるし、私はこの子みたいにはなれない、とはっきり気づいている。私はこの子みたいな人望は持てない。何故なら、なかなか多方面に興味が持てないから。芸がないから。集中力がなくて飽きっぽくて、うちこめるものもないから。そして、病弱だから。会食恐怖症だから。それを知っている人たちは私を遊びに誘わない。だって、大人になれば遊びというのはもはや、食事がつきものなのである。そうすると、私がつらい思いをするとおもって誘われなくなる。実際、この一年、中学からの友人らと連絡をとった覚えがほぼない。が、彼女らはちょいちょい会っているらしい。

は～～～～～～～～～～～～～～。

かえせ私の健康。

17歳からずっと苦しんでいるし、これからも苦しむこの謎の病気。

しかも私は嘔吐恐怖、食事恐怖も持っているので、一人でいても食べられないときは食べられない。肉とか、年々、本当に受け付けなくなってきている。

話題がそれてしまった。さすがADHD。ともかく私は、この子にあこがれを抱いているけど、私はこの子にはなれないし、私はもう、お金でしか話し相手を買えない、って思っているから、怖いから、なれない。それがだめなのはわかっている。けど自分に本当に、才がないから、魅力がないから、話し相手はお金でしか買えないと思っている。いつからかそうなってしまった。

つらいねぇ。

フラットな友達なんて、できるのだろうか。困ったときに助けてくれる友達なんて、できるのだろうか。

別に私は、職場で、めっちゃ嫌われているとか、ない。みんな普通に話しかけてくれるし、自分では性格に難ありな人間ではないと思っている。けど、ほぼ興味が持てる分野がないから、誰とも深く仲良くできない。趣味がない。大好きな人たちはこの光の子を合わせて3人くらいいるけど、遊びに誘うのが怖いし、今まで遊びに誘われなかったということは……とか、深く考えてしまう。後輩Mちゃんだって、今回勇気を出して遊びに誘ったけど、これがパワハラになったらどうしよう、とか考える。ちなみに彼女は人気者なので約束が出来たのは3月末でした。

なんだろう。なにが私をそうさせてしまったのだろう。中学までは確かに、普通の子だったのに。普通になりたい、でも病院のADHDプログラムでは「普通を目指してはいけません」って言われる。でも普通になりたい。メンヘラやめたい。私だって、光の子になりたい。向こうから連絡がくるような、求められるような存在でありたい。

最近すごく感じる。地震のとき、彼女（パートナー）はたくさんの人から安否確認の連絡がきたらしいけれど、私は、誰一人としてこなかった。自分からしなければこなかった。親とかでさえ。それで、地震のとき、そんなことしている場合じゃないとわかりつつもメンヘラをやっていた。私は本当、いなくてもいい存在なんだ、ってすごく実感したのだ。本当、あの時棚の下敷きになって死にたかった。ここまで私は空気なのか。ネットですら居場所がないのか。

求められたい。居場所が欲しい。そのためには芸がほしい。でも何にもなかなか興味がもてない。

光になれないなら、さっさと消えたい。

病んできたし、まとまりもないので、この辺で筆をおきます。

では。