アセクシャルだと友人にカミングアウトした話

カミングアウトも何も、自分の状況が昔から異性や同性を好きになることはあっても性的関係なんてまっぴらだよ。
って頭があったから物凄く今更な気がする。
友人も今更だと思ったんじゃなかろうか。わかんない。ちがうかも。
カミングアウトに関しては特に私の中で大イベントという訳でもなく、そうだったんですよ。そういえば。
って感じなのでした。

でも私のアセクシャルの流れって、自然発生したもの、元からあったもの、というより、後天的なものなので、そうカテゴライズしてよかったものか、という悩みがあったのでした。今も悩んでいるよ。

性的なもののトラブルを、男性側の意見を全て鵜呑みにした身内。
それがおかしいと知っていながら、悔しいと思いながらも、どうしようもないとあきらめる母親。
挙句の果てに、私が精神疾患を持っていることをあげつらって、おかしいのは私だ。
あいつは色狂いの気持ち悪いやつなんだ。
ということにされて、法事からは尽く外され、親類縁者からは無いものとされて、でも俺たち優しくしてますよアピールをして、もしくはこれ以上騒ぐなという口止めみたいな感じで、外された身内の集まりでも寿司とかケーキなんかはくれるんです。母親に持たせて。
三日前くらいにもいただきました。寿司とケーキを。

これほど悔しいことってあるかな。
と思いつつ母親が持ってきたﾒﾁｬｸｿ高い美味しいチーズケーキを食べました。
涙がでそうになるのを耐えながら。
だってこのケーキを買った人間が、20日って気持ち悪いよな って言ってるの知ってるし、以前、直接抗議の電話をしてもまるで会話にならずに威圧的な態度をとられて、何を言ってるのか意味わかんねえ頭おかしいんじゃねえか などと言って、その内私はその人が怖くなって意味の分からんまま泣きながら謝ったのです。今考えても意味がわかんねえな。
でも筋の通らない恫喝をされてもね、人間って恫喝されるとおかしくなる。この人に殺されるかも、ってその時思って、それから泣きながら謝り続けたのでした。

そういうトラブルがあってから、もう二度とこんなことになるのいやすぎる。と思って兎に角、恋愛をさけてきました。
好きな人はいたかもしれない。
でもトラウマがデカすぎて、今後一生だれともお付き合いできないなあと思うのでした。
なぜなら私の周辺(身内)の中では私は頭のおかしい色狂いだからです。
Q何故否定しないの
A否定したよ。何度もしたよ。でも私の頭がおかしいほうが、その方が親族同士で喧嘩しなくて済むし、その方が家族円満でいられるみたいです。

話を出す度に自分にもダメージが入る。
周りからそういう目でみられていると、自分が例え好きな人が出来て結婚したいと思っても周りから吹聴されるんじゃないかと思えば馬鹿みたいになってくる。
家の親族って、血の気が多いから殺す殺さないって話になるんすよ。
殺されたくねえもん。私。
というわけで私は今日も汚名と恥辱にまみれて生きています。
私は母親に、私は事情が事情なので、ひとりで生きていくよという話をすると、立派だ誇りに思う。
なんてことを言われるんですが、くそくらえでございます。

まあもう、完全にトラウマになってるので、性交渉は無理。
という現状が今です。
昔からそうなのかというと分からない。
でも結局面倒臭いな、介護かよっていう感想しか性行為に対して抱けなかったので昔から消極的ではあったんでしょう。
接待精神だけはどのベクトルにもあるから、無駄にどうすればいいのかはわかるんすけどね。

恋愛に対してもそういうところがある。面倒くさいな、接待だ~。みたいなやつが。
それが無ければ多分人には懐くけれど、恋愛には終わりがあると思うと、絶対友人としていられたほうがいいじゃん！！と思ってしまう。

パートナーについては、今自分のことでいっぱいいっぱいだから、この後余裕が出来たらね。という感じです。
今私と関わっても何も与えてあげられないと思うので。
というかパートナーを考える段階に自分が位置してないので、そういう状況になったらねという感じです。パートナーが欲しいと、もし思ったら考えます。
それに私自身、経済的余裕がある訳では無いので、そこをどうにかしないとなって感じです。

話を戻すとアセクシャルをカミングアウトしたのは(出来たのは)、言ってもいっかってくらい自分の中でこの言葉が馴染んできたからなのかもしれないですね。

まあでもそれお前アセクシャルじゃねえよ！！と言われたらすみませんってかんじなんですが…

自分のことって全然よくわかんないので、性交渉が無理、恋愛も無理っぽい の状態が続いてアセクシャルのことばが、誰かに自分を説明する上でたすかるな。
と思ったのでした。

というわけで、カミングアウトしたのですが、受けとめてくれてありがとう。

しかしマジで胸糞悪い事件に留まらず胸糞悪いことが多くてｳｹﾞｰｯってなっちゃうな。
私は途中で泣き寝入りした人間なので、どれくらいこれに立ち向かうの大変だったんだろうと思うと涙が出てくる。
それに対して、これなんですか！？！？！？
みたいなことがあると、ｸﾞｴｰｯてなります。

～完～