双極性障害だけど、また1人友達を無くした

悲しくないのに、ワンワン声出して泣いていて、ワンワンワンワン、何が原因かも、なんで悲しいのかも整理が付いていない

静かにアレクサから星野源のオールナイトニッポンが流れていて、部屋の電気は明るくて、どちらか1個を無くしたら、ベッドで座って文章を書く私の中のバランスが崩れそうで、少し寒い冷房も、寒くて震える体も、変えたいのに、頭の中が悲しみとイライラで満タンになっている、この障害になって良いことなんてないとつくづく思うし、そりゃ、パートナーがいるなら、理解してくれる親がいるなら、会える友達がいるなら何か違ったのかもしれない
そこらへんの、同じ障害を持つ人は、みんなパートナーがいて、一緒に住める親がいるじゃないか、そんなのチートだろうが。こっちと同じ目線で話すな、土台が違うんだよ、と不幸自慢をしたくなる。

6年くらい友達だった男がいた。そいつと今日縁を切った。会ったことはないけど、セクハラが酷く最初からそんなに好きではなかった。過度な下ネタで吐き気がしていた。
「おま○こ濡れちゃった？」とか、平気でゲーム中に言ってくるタイプの、音痴の底辺歌い手だった
そういや先月も誰かブロックしたな、確か、私の好きな芸人を嫌いといってネガキャンしてきたからだったな

今日の男は、俺は話し合いしてますよ風で、私の言葉を繰り返し使い煽ったり、相性合わない的な話をしてるときも「お前が縁切りたいなら好きにすればいいよ、合わせる」と最後まで上から目線だった。自分が悪い時も、ありがとう、ごめんねが言えず、友達と遊ぶことを「活動」と呼んでるキモイやつだった。活動っていえばテロ活動とかそういうやつだろ。
こんな友達が消えたところで、消えた事が悲しいわけじゃないんだろうな。

数時間前の話だが、喧嘩になっても、イライラが勝って言葉が出てこなくて、相手は静かに諭すように煽ったりしてきて、私は、何も出来なかった。もっと躁状態であれば、いつもみたいに「ぶっ殺すぞテメエ！謝罪しろ！土下座しろよ！」と音割れを気にしない音量で叫んでいたろうに、ここで切れたら負けだと踏ん張った。
まず、耐えたことを褒めたい、偉い、穏便にバイバイして、通話を切って、全ブロックして、それで良かったんだ、こうやって後で思い出してイライラして、それでも、今後のために良かったんだと、自分で自分を褒めるしかできない。

それに、最近、職業訓練の面接に行って、一昨日受かっていることがわかって、来週から学校なんだけど、それを見越して1ヶ月前から食生活見直した。
あすけんプレミアムに登録して、毎日1200-1500キロカロリーに抑えた。睡眠も、今日まで、深夜2時頃に寝て、昼12時には起きるを徹底していた

なのに、今、イライラして、動きが落ち着かなくて、食べたくて仕方なくて、今までの努力をクズ男のせいで崩したくないと耐えている。全ブロックしたが、今度あったらぶっ殺すぞと、会ったことないのに吠えていて、話題を変えても、脳の中の別の私がイライラを請け負ってくれてて、何をしても落ち着かない、ああ、何を書いてるのかわからない

本当の友達、いや、親友と呼べるネットの友達は居て、月に一回通話するくらいだけど、そいつらにも、お前の周りはキモイやつばっかだとか、変なやつばっかだと言うが、
変なやつが好きなんだろう。私も変だと思う。

今はニートだが、前の会社では頭に食品サンプルを毎回付けていた。髪は金髪もしくは3色以上入っていて、服もド派手だった。
会社にウーバーして部下と堂々とマック食べたり、更衣室にジャケットを敷き詰めて部下と地面で寝たり、苛ついた時はスタジオで全力で叫び、貸出のPCにはステッカーが50枚以上貼られていた。来客があっても平気でソファーで寝て、同僚と中指を立て合い、タバコは吸わないが、タバコの食品サンプルを喫煙所に持って行って、同僚とタバコミュニケーションをした。

所謂MMOという、オンラインゲームでも、ずっと1人だった。極力ソロで、ソロ同士慰めあってるくらいが心地よかった。仲間と協力するゲームではあったが、完璧主義かつ効率中のため、何千人抑えて1人で1位を取るくらい、"ガチ"の人が周りにいなかった。
今やってるゲームも、5人一組になって銃を打つゲームだが、誰かと通話を繋いでプレイすると集中出来ない。自由が出来ない、チームゲームは好きなのに、性格上できない。

今、4月、出会いもあれば別れもあると、自分を納得させたいんだが、きっとこの先も1人なんだろう。人間のキモイ部分に人一倍敏感で、会った瞬間に直感で嫌だと思った人が、同僚や周囲に迷惑をかけて大問題になったことが山程あった。なんでこの人が採用されたのか、少し喋ったらわかるだろうに、人事は見る目がないなと何度も思った。

人の影響を受けやすく、普段も1人行動で、たまに出来た変な友達と喧嘩して、居なくなって、数週間それが頭でぐるぐるして、離れなくてイライラして、1ヶ月経ってそんなこと忘れて、
はあ、なんでこんな人生で、良かったとか、いい面もあるよなんて言えるんだ、ネガティブなことばかりで、褒めてくれる人なんていない、頼れる大人もいない、自分の中の、アクみたいものが出ないように、いつも無口で大人しくて、そんな自分は自分じゃなくて、本当は自由に自分を表現したくて、なのに直ぐ言葉が出てこなくて

もっと平和に過ごしていたい、なのに刺激が大好きなもんだから、刺激がないと、面白さがないと生きていけないもんだから、苦しくて、だって反動が来るから、借金とか、毒親とか、そういう身近なものから離れたいのに、平和に過ごすってなんなんだ、パートナーがいるなら安定してていいかもしれない、平和ができるかもしれない、1人なのに、平和なんて出来ないだろ、パートナーが居るやつが憎い

自分を着飾ってまで友達はいらない、なのに夜寂しくなってシクシク泣いて、職業訓練行ったって、企業に受かるとも限らないし、そもそも職業訓練で朝8時に起きて電車に30分揺られるなんて、今の不安定な私には難しいことで、でも将来を、前を見ないといけなくて、躁鬱のせいでグラグラして、前が見えなくて、病気のせいにしないと説明不能な気分の波で全てが操られてしまう
周りやSNSは皆頑張ってアピールしているが、自分自身のことは頑張れてないと決めつけてしまっているせいで、いつまでも最下層にいる気がしている
職業訓練が終わったら、同時に失業給付も無くなるから、無理やり働かないといけない、きっとそんなの無理で、今だって入院できる勢いで具合悪いのに、行き先が不安で、不安で不安で不安で不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安、毎日こんなんで、どんどん不安と薬だけ増えていって、ああ、星野源にもパートナーがいんだな、どうやったらそんな幸せになれるの？私には無理だと、決めつけてもいいくらいだ

病気のせいだから、病気が、病気が、どうやって全部病気のせいにして生きていられるならそうしたい、病気は私の一部でしかないと何かの動画で見たことがあるが、躁鬱の前は、一度も怒ったことがない、穏やかな性格だった。うつ病の薬飲み過ぎ説はあるが。
それでも、こんなんでも、ここまで読んでも、「病気は私の一部でしかない」そんな簡単な言葉で片付けるのはやめて欲しい

躁鬱になったのは半年前からだが、
半年前から急に、道ですれ違った人の目つきが悪かったら殺したくなり、殴るのを必死で抑えたり、初めて友達に声を荒らげたり、急に会社を辞めたり、今までじゃ考えられない行動ばかりで、心が追いついていないんだよこっちは、でも体が先に動いちゃって、軌道を変えようにも追いつかない、そんなんで、これが私の一部でしかない？ふざけるな、半分くらいはあるだろ。

枕とベッドを何度も本気で殴った、頭に響いて、肩も痛くて、息も上がった、未だにお腹いっぱいご飯が食べたくて、イライラする、何にイライラしてるのか、言い返せなかった自分になのか、将来が怖いのか、ご飯が食べたいのか、超肥満体であるから、チートデイはないとどこにでも書かれていて、やるせないのか、食べたら後悔して飛び降りそうで、食べないと一生イライラして寝れない、何が正解なのかわからない

これでどうやって、毎日を生きていけばいいのか途方に暮れる、毎秒誰かに褒められないと何も出来ないし、なのに1人が好きって終わってるだろ
ツラい、苦しい、そんな当たり前のことを言えなくて、遠回しに誰も見てないSNSに書いて、1人で戦って、1人で戦えるほど簡単な病気じゃない、
普段はこんなんじゃなく、少し変な明るい人で通ってるのに、どうしてなんだ、いつまで戦えばいいの、
こんな、病気のせいにして、友達、職場、そういうのに順応出来なくて、ネットの切れ端でnote書いて、そんな自分が嫌で、嫌で、嫌で、将来が怖くて、でも戦う自分が少し好きで、困ってる友達を見逃せないとか、その場を巻き込んで面白いことしたりとか、する、自分が本当は好きなのに、一部の駄目な人間のせいで自分が汚されてしまって、悔しい、私を傷つけるやつ全員しね

最悪だよ、もう