憂鬱な夜

ギリギリのメンタルで書く。
もう寝て目が覚めたくないほどしんどい。
お金にも時間にも心にも、何も余裕が無い。
だが時間は残酷で私の気持ちや心配などもちろん気にすることもなく、というよりは関係なく颯爽と過ぎていってしまう。置いていかれてる感じ。
追いつかない。何もかも。

今回こんな憂鬱になってる原因としては、数日前の彼氏との喧嘩だと思う。
これを本人が知ったら、嫌な気になるかもしれない。
もしかしたらグズグズ引きずっている私に嫌気が差して嫌いになるかもしれない。なんなら怒るかもしれない。
終わったことを言いたくないのも、また揉めるのが嫌なのもあるので絶対に知られたくないため、必死に平然取り繕っているがしんどくなってきてしまった。
しんどくなってきた、というのも自分自身がしんどいだけで、この言葉に関しては彼氏は関係がない。
何でも言ってほしい。の何でもにはこれは当てはまらないと思う。
一緒に考える、解決する話では無い。この問題の解決は自分でしたいので。

と、意固地になっているがどうやら自分が我慢、努力すれば済む問題でも無い。
相手にも気をつけてもらわないといけないことがある。それを伝えるのが難しいのだ。
伝えるとしてまた喧嘩になってしまったらどうしよう、だとかもう一緒に居れないと言われ別れることになったらどうしようだとか。
依存体質故、どんなに嫌なことがあったとしても絶対に別れたくないし、自分の最初の直感を信じたいので
彼氏とは一生一緒にいたいし結婚したいと思っている。
まあ、つい先日少し伝えたのだが案の定責任を感じさせてしまって申し訳ない気持ちと、喧嘩が嫌なら、喧嘩がストレスになるなら長く一緒に居れないと間接的に別れざるを得ないよ。と言われているのでそれにまたしても大ダメージ。どうすればいいのか。

それはさておき、いや、置いておいても上記のことが割と原因になっているので切っても切り離せないのだが、一先ず置いておき、
離人感が酷く出るようになってしまってとても困っている。
まず、自分が誰か分からないのだ。
完全にどこかに行ってしまっているわけではない。ふとした時に自分が何者で、ほんとにこの名前で、そして今何をしようとしていたのか、どこに何のために向かってるのか。などが分からなくなることがある。
多く出てくるのが1人の時。
そしてしんどくなるのは仕事をしてる以外の時。
気持ち悪くて吐きそうになる、今日は遂に吐いてしまった。昼ごはんの食べ過ぎか？いや暴食はしていないので気持ち的な問題なのか、それは神のみぞ知る。
とここで、問題の原因追求の回避癖を披露。
考えたくないことは考えたくないので逃げ癖が着いてしまっているのは認めざるを得ない。
違うことでだが逃げ癖が着いてしまってるので、もうこれ以上話したくないことについて話を終わらせようとする傾向があり「逃げるな」と指摘されてしまった。
いつまでも問題から逃げてはいけないのだが、今はその考えるエネルギーがないため、落ち着くまでは逃げさせて欲しい。

今回のこの離人感について、精神科の先生と話していたのだが昔からの考え方なども関係するそう。
それは今後エネルギーがある時に思い返し、消化していくとして今ある気持ち悪い「離人感」を無くすためにはまず、ストレスを発散すること。ぼーっとする時間をつくること。寝るでも良し。
自分が離れていってしまったと思ったら近くのものを触りそのものを強く認識する。などして戻す。
これを「グラウンディング」と呼ぶそう。
幽体離脱してるという感覚はないが、解離が多い友達に聞いたところ【脳だけ風船みたいに飛んでいってしまう感覚】らしく、幽体離脱というよりはそっちの方がしっくりくると思った。

さて、今後どうしていくか。
出来ることからやっていこうと思う。

2024.10.22?~24