私は何がしたいのか

こうあらなきゃいけない自分

こうありたい自分

やりたいこと

やりたくないこと

出来ること

出来ないこと

やりたいけど

お金がない
時間がない
やる気がない

やりたくないけど

お金がいる
こうでないと生きていけない
やらなきゃいけない

私は私として生きたいのか
求められる私で生きたいのか

私としては生きられない

私として生きるのは疲れる
否定されるのが怖い

でも、求められる私も疲れる

「私がやりたいわけじゃないし」
「本当の私じゃないし」

そうやって言い訳して逃げられるけど、
常に満たされない私じゃない感

ずっと自分が矛盾してて嫌い

向上心と後退心、現状維持したい気持ちが
ずっと闘ってる

私としての部分（向上心）と
人としての部分（後退、現状維持心）

私と人間が矛盾してるみたい

“私が矛盾してて、変でめんどくさいんだ”

そう思ってたけど、
“私の性質”と“人間の性質”が矛盾してるのかも
しれない

そこに色々仕事、お金、世間体が重なって
混乱しているのかも

アドラーが悩みの原因は人間関係
って言ったみたいだけど、
私は私との人間関係が上手くいってない様子

考えすぎるとドツボにハマってくのが私の特徴

鬱になった時も時間を気にせず、
ずっと考えて暮らしたいなって思って
研究職に憧れたことを今思い出した

哲学とか難しいこと、細かいことを
考えることをやめてきたけど、
本当にやりたいことって
考え続けることなのかもしれない

気が済むまで考えたい

人間とは
宇宙とは
世界とは

分野が決められなくて、
お金が無くて、
変な人に思われるから

諦めたし、別の何かを探したけど
私は私が何かをやっぱり知りたい

何学なのか、どこに行けば良いのか
何をしたら良いのか
全然わからないのが悩みなのかも