手抜きも妥協も大事もわからない

一応、潰れちゃって
4日間ほぼ寝たきりだった

4日目の今日は寝過ぎて腰が痛くて
3日間よりは起きてた方だけど
1日の半分以上は寝てたと思う

寝られないのは
前職を辞めた時から続いてて
やばいかもなって思ったのは1ヶ月前

家にいて、動画見てただけで
ぼろぼろ泣いてた

YouTubeの流し見で
日本の偉人みたいなのが流れてたから
感動系ではあったんだけど
普段なら全然泣かないやつ

あー疲れてるもんなあ
くらいに思ってたけど
1ヶ月くらいそんな調子だった

意外と自分では不調の足音が近づいてるのは
気付ける

問題は気付けたところで何も出来ないこと

現にまた潰れたわけで

しかも長くても2日で復帰出来てたのに
今回は4日もだめだった


特にダメだったのは3日間

ずっと希死念慮で
痛いの嫌いだから昔からどうにも出来ないのは
知ってるから
とりあえず頭に浮かんだものを
あまり否定せず
「でも痛いの嫌でしょ、とりあえず寝たら変わるかもよ」
って思い泣きながら寝る日々

また迷惑かけて、使いものにならないのに
寝るんだ
自分は楽するんだ
良い身分だな

なんて思いながら

まあ、この部屋でいなくなっても
どこかで事故っても
安楽死が認められていない以上
何しても余計人に迷惑かけるなあ

ってとりあえず寝る

静かに寝るのが1番被害が少ない
（いつも通り仕事行くのが1番だけど）

隣でいきなり号泣したり、
頭を机に打ち始めたりとかしたら
怖いでしょ

自分でも何するかわからないくらい
おかしい気がするから
そん時は寝ときゃ良いんよ

地震のトラウマでおかしくなった時も
揺れる中、とりあえず寝てた

寝てる時に死ねたら幸せかもなって

何も知らないのが1番幸せだよ

ちょっと話は脱線したけど
なんだかんだ言って
まだ私は家にいるし、
これも布団の上で書いてる

だから、実際元気と思ってても
外に出られるかはわからない

多分、ここまで来たら
仕事関係なく外出るだけで
心臓がバクバクすると思う

引きこもりすぎちゃった

そうしないためにもいつもは2日くらいで
出るんだけど、
今回は着替えようとした時のバクバクが
初めてな気がして休んじゃった

まあ、数ヶ月寝られないのも
1ヶ月涙が出続けたのも
初めてだったけど

前の職場の人の話聞いてて、
それでも頑張るのが普通の社会人だと思って
そんな中でも出勤してニコニコするのが当たり前
だと思って
おかしくなっちゃったなあ

ついつい人から言われることを間に受けちゃって
“普通”を自分じゃなくて人の基準で決めちゃうから
自分がおかしいと信じて、合わせて潰れちゃう

何言われたって
人にはなれないから
自分が出来ないことは私には出来ないから
普通はみんな違うはずなんだけどね

人には言えるんだけど、
どうしても自分は特別というか
人とは違って頑張らなきゃいけない
おかしいんだ
変なんだ
と思ってしまう

自分を大事に出来ない
手を抜けない
これで良いんだと思えない

自信が無くて
私じゃダメな気がして
存在価値がない気がする

存在したくて存在して無くて
別に消えても良くて
けど、いるからには何かしたくて

めんどくさい人間だなあって思う

本当に矛盾の塊だと思ってて
でもそれは人間そのものでもあって
私はどこにいるのか
何になりたいのか
何をしたいのか
わからない

考えられるようで考えられなくて
プライドが無いようであって

頭を打って全て失いたいなとか
砂のようにサラサラ消えたいなとか

やっぱり生きるのが下手すぎる

人生の周回はまだまだなんだろうな

だからって折れるプライドがない

下手なら下手なりに生きれば良いのに
その大事な気持ちをどこかに置いてきちゃった

こわい

ばかにされたくない

もう傷付けられたくない

傷つきたくない

私もみんなみたいにきれいに見える生き方がしたい

かっこよくありたい

強くありたい

すごくありたい

そう思うほど、裏返しなんだろうな

見えてるようで見えてなくて
届きそうで届かない

何かが足りてない

私として生きる意味があるのか

またぶつかる課題とは思わなかった

昔頑張ったんだから、
なんとなく生きれると思ってた

あーあ
やだなあ
向き合うのも頑張るのも疲れた
寝て過ごしたい
そのうち土にかえったり、砂になったりしないかな

親が悲しんでくれるのはわかってる
そのために生きてきたし、生きてるんだから

本当に悲しんでくれるのは親だろうし、
親には感謝してるけど、
正直謎でもある

生まれなかったら悩まなかったのかなって

いつか見つけて返せる日が来るのかな

それともどこかで痛みの怖さより心が折れちゃうのかな

頑張ろうと思った志半ばで終わっちゃうのかな

わかんないなあ
とりあえず早く楽になりたい

そこそこで毎日ニコニコして暮らしたいなあ
それが今の私にとっては隠居

あーあ人生やだなあ
もっと気楽に
楽しく
楽して暮らしたい