悪人ながら悪人になりきれない自分

久々にドラマを観た。と言っても、最近連続ドラマが苦手で、たまたま見ていたらというもの。
「どうか私より不幸でいて下さい」を見た。

藤原書記さん、、、と思ってしまう私。かぐや様は告らせたいのような王道なラブコメは大好きなので、藤原さんのイメージが私の中では強い。
だが、私は女優さんとしての彼女ってわりと好きかもと思った。

タイトルだが、私だって、現実生きてりゃ、舌打ちするし、自転車のバルブを盗まれたので、盗んだ人間にはどうか天罰が下れ!!と思うことくらいある。
夢の中の話だが、母は現実に車の免許を持っていないからこそ、夢の中で車で私を置き去りにして行ったときは「事故れ！」と夢の中でも思った。はっきり覚えている。

タイトルだが、私だって昔は好きな人いたし、その好きな気持ちがどうにもならないときに、その彼女にかなりの嫉妬をしたが、ああいうのは結局出来ない自分である。 23とかそれくらいのときの。
端的に言ってしまえば、LINEとかでも何年も前と言っても5年未満の中で、その好きだった彼もさすがに電話番号変えているだろうと思って試しに電話番号検索したら、彼のフルネームと共に出てきて、「この人、私に友達追加されるとか思わないんだな、平和な人だ」と思った。
そこで友達追加をしたくもなかった。

恋愛という意味では、もう恋愛は一生しないと決めている自分がいるため、私にとり無駄な労力を使いたくない最近。しかもアラフォーだし見苦しい。自分の場合のみ。私が恋愛に今から挑戦するのは、私だから見苦しい。
それに何より、爆弾投下してそこで振り向いてもらっても、失くすものがでかいだろうと思うと、びびりで何もできない。過去の未練と向き合って生きてきた自分である。ひたすらに。検索したって友達追加せず、どこでどんな暮らしをしているのかとか勝手に想像しているだけの自分だった。
想像だけなら相手に実害はないと思う。
彼は私の気持ちも知らないし、私のことも忘れてるはずだと思っている。

価値観はそれぞれだから、良いか悪いかは置いておくが、とにかく自分が悪いと思っていることに挑戦したくても、自分の価値基準で悪いことをすると、後からかなり凹むので、腹黒いことを考えても結局は痛手が怖くて、そして自分が可愛くて、傷つくのが嫌で、悪事を起こせない。
本当に法に触れることはもちろんしていないが、他人の気持ちを激しく傷つけたときはすごくあって(相手が誰であれ)、反動でこっちも傷つく。辛いのであまり悪いことはしたくない。

もうかなり傷つけてしまって、こっちの心も消耗するため、私はタイトルのように、悪人なのに悪人になりきれないなとそう思う。

でも好きだったって気持ちを抜いても、前に好きだった彼は電話番号検索されないようにした方がいいんじゃないの？個人情報うるさい時代に、何かが起きると怖いよとそう思う。 
ここずっと検索していないから、もう出ないようにしているかもしれないけど。