269、五十歳

友だちが、苦しんでいた。
「わたし、五十歳になってーん」

ぼくは、現在、年齢四十七歳。十月で、四十ハ歳になる。
最近、道を歩いていて、恥ずかしい思いになる。高校生たちが、道を堂々と歩いていて、ちょっと前なら、なんだ！こいつら、じゃまだなー！と、わざと怪訝そうな顔して、抜かしていったものだが、最近は、そんなことできなくなっている。
四十ハ歳にもなった、おじさんが、そんな若者を邪険に扱っていいものだろうか、と。
もし、邪険に扱うものなら、なんだー！おまえ、おじさんじゃねーかよー！とその若者たちに、怒られるのではないかと、小さくなって歩いている。

バスに乗っていても、制服姿の女学生を見ると、昔なら、ああ、可憐だなー、と眺めているだけで、ほのぼのとなれたものだが、いまそんなことしてたら！ちょっと！おじさんが、何見てんのよ！！とキッ！とにらまれるのではないか、恐ろしくなってしまう。

知り合いが言っていた。
ぼくは、三十歳になったとき、まだ、なにもできてないじゃないか！とショックでしたねー！と。あとは、四十歳になろうが、開き直っていたらしい。

ぼくの三十歳は、まだ、将来を夢見ていた！あんなことやって、こんなことやって！と夢いっぱいだったのだ。
まるで、遅くやってきた青春だった。
そのまま、時は流れ、四十歳になったとき、ショックを受ける。え！！まだ、彼女もできてないじゃん！！と。そう、結婚もできてなかったのだ。焦った、焦った！
そして、そのまま、時は流れ、四十ハ歳。
きっと、五十歳になったとき、地獄を見るのではないか、と予測している。

だって、いま、どんなに女の子に言い寄ろうが、まるで、手応えが～ない～、あ～、なんだもん。(ミスチル、雨のち晴れより、少々抜粋)
書店に誘おうが、LINEを交換する時期を慎重にしようが、関係ない。まったく、ことがごとく、作戦にやぶれている。

これじゃ、五十歳までに、結婚できないよ～。
いや、彼女すら、できてないかも知れない。五十歳になり、焦るのは、確実なるものなろうとしている。

そして、五十歳の誕生日。ぼくは、なにをしているだろう..

最近、親友と思ってたひとに、LINEをブロックされた。その後も、いつか、ブロックを解除してくれるだろうと、送り続けていたが、とうとう、根負けして、今日、ぼくもブロックしてしまった。

だから、いま、親友と呼べるひとがいない。

五十歳の誕生日。一人。相談する友だちがいないのだ！

あ～、焦るやろな～。どうするんやろ。
いっそう、五十歳の自分にむけて、タイムカプセルでも、作っとこっかな～。
手紙でも、書いとこっかな～。
焦るな！焦るな！と、書いておいて、五十歳の誕生日に、封筒開けるようにしとこっかな～。
一年前に書いた、「三年後の自分への手紙」は、半分、ふざけて書いたけど、こんどこそ、真面目に、真剣に、真摯に！自分と向き合って、書いておこうかな～。